我再也沒有見過他

2022/4/11
我為了吃冰棒跑到外面去買，走回來冰棒已經半融化了，我看著那根崩塌的冰棒，然後吃了起來。

2022/4/12
清晨五點，就開始能聽到火車駛動的聲音。世界正在移動著，我不知道自己該不該也跟著移動。移動了我會不會就記不得過去，不移動我會不會就去不了未來。

身體往前走，我的靈魂就要飄散了；靈魂往前走，我的身體想睡了。

慢動作到定格，愛正在飽和，沉澱。

2022/4/24
午後醒來，太陽像質問，我在房間裡，房間在質問裡，我思索著光與誘發寂寞之關聯。通常我把窗簾拉開，不為了面對質問，只因為房間太暗。我以為我討厭黑夜的。

我最害怕知道自己其實可以一個人生活。

2022/5/11
「我不知道，我現在不想解決問題。如果你能安靜聽完或隨便應個兩句就好。在這個世界，有時候靠近就是遠離，未來只是重來，孤獨就是我們，悲傷是本質，愛是沙漠，我在蒸發。」

2022/6/5
離開陸地，就再也沒有所謂方位。藍色向四周擴張而去，密度變大，天空變得好低。他在空中翻了一圈，耳裡的旋律像魚一樣向上翻騰又幡然向深處沉落而去，他沿著鼓點，追著下一個鼓點，突然就消失在空氣之中，我再也沒有見過他。

那些很難過的當時，我都以為我會真的去死，但每一次我都活了下來。一開始我以為是自己怕死，後來覺得好像也不是那麼一回事。我應該是對生死這件事滿漠然的。有沒有可能「覺得自己死了也無所謂」才是人總是活下來的原因？

2022/6/6
臺南是沒有春天的地方，像是提醒我那些愛戀都與我無關。夏天要來了。

我的眼神揮過去，你就在那裡了。

2022/7/4
夏天剛來，愛從眼睛離開，滴灑在柏油路，被烈日曝曬後化為結晶，反射些許光線，一文不值。我在雷電和雨將要落下之際才再次醒來。扶著床、坐起來、看向窗外，後山的綠茵之上雲霧環繞，雷聲追逐閃電，水氣等待迫降。我感覺我同那些跌在路上的鹽晶一起，就要在這場雨裡消融得無影無蹤。

偶爾覺得自己沒什麼資格被愛。那樣「偶爾」的時刻慢慢變得越來越多，我開始有點害怕了。

2022/7/9
抬頭、低頭、抬頭、低頭⋯⋯在往復循環的日常裡，人們不可避免的了解到：真正的生活總是在他方，但這裡有我們的現實。

2022/7/19
青春真的是很失落的東西，我覺得青春的消逝當然不是我說：「我覺得我的青春結束了。」它就結束了，這句話不是充滿了一種幼稚感嗎？因為講得很決絕嘛。我覺得當人開始想要明確的去定義「青春」，以確定自己的青春究竟是存在還是滅亡之時，就是青春真的踏入墳墓之時。畢竟青春這種事就很籠統嘛，定義是大人在做的事了。

2022/7/22
我已經很久沒寫東西，無論如何都有種「生活的探索已經走到盡頭了」的感覺，百無聊賴。隨便拿點東西充數，以證明我還活著。

2022/7/22