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程星

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人生劇本自己選擇的。無論荒唐儘管瘋癲,現實遠比劇還殘酷。
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由新到舊
在你來以前, 我想著要用什麼模樣見你, 想著該用什麼開場白。 但還沒來得及決定, 你就已經到了。 —— 住的地方不好停車, 我連忙披了件外套,沒時間顧慮自己的狼狽。 剛上車,你便盯著我,開口就是—— 「一看就知道你沒睡好,也沒吃好。」
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我不曉得 你從哪裡得知, 也不曉得, 為什麼還能接受你嘗試的對話。 (這期間,我還是在付不屬於我的花費) (儘管我試圖切斷所有關係) (但,我始終沒得到任何回應) 然後,你就這樣出現—— 好像什麼也沒發生。 好像一切,理所當然。 你關心我。
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沒更新。 因為到這時,我才發現自己卡住了。 這幾天,食不知味,寐不能宿。 腦子裡翻來覆去的都是「為什麼」,但沒有答案。 甚至,我開始懷疑——這一切,究竟還有沒有意義? 酒喝得越來越兇。 沒有酒,我睡不著。 可喝了酒,我就會哭,哭得撕心裂肺。 夜深的
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回想時,總幻想自己曾與你親近。 但事實是—— 最後那一面,我甚至不確定你的表情。 遺憾、後悔、沒做夠。 我真不是個好姊姊。 為什麼我們這麼遙遠? 為什麼我竟毫無察覺? 現在的痛苦,是因為你,還是因為我? 我是多麼自私,什麼也沒發現。
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本來是按照時間線訴說我的故事的。 但從年前開始得知—— 「計劃總趕不上變化。」 所以,我從來不計劃。 或許是耳濡目染的悲觀, 也許是這一路的艱辛。 但至少, 我走到這了,對吧? 有時候挺佩服自己,也常和手足聊起, 我們能堅強到現在, 其實,很了不起。
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2025/02/20
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我一直很喜歡動物。 住在信義區的時候,總是因為下班的時間,因為不知道要吃什麼,而走進通化夜市。夜市的路口有一整排的動物醫院,吃過飯後,我總會習慣性地在那裡多停留一會,看看裡頭的小生命們。 某天,我看見了一個小可愛。 她看著我,我也看著她。 我不知道為什麼,
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『孝』的定義,在書上寫的清清楚楚——孝順、孝敬、孝養、孝承,回報父母的養育,尊重他們的指令,不違逆他們的意願。這些字義我都懂,可實踐起來,我卻始終不知道自己做到了多少。 我到底孝不孝順? 我努力過嗎? 我做得夠嗎? 還是,其實一切都只是徒勞? 18歲
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年前父親確診肺腺癌,惡性,五公分大。 得知消息的瞬間,心情複雜的難以形容。 如果只考慮醫療—— 父親的年紀,能承受手術嗎? 即便能手術,後續的治療,他的身體又能撐多久? 如果考慮家庭—— 母親呢?那個一輩子依賴父親生活的人,她能接受這個消息嗎? 她在我生病時
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酒喝得越來越兇 我分不清喝進嘴裡的,是我的苦澀,還是我的痛苦。 但我知道,不喝,我就沒辦法撐下去。 撐不住這個在笑容裡掩飾一切的自己, 撐不住那個在人群中被稱為「聰明又懂事」的自己。 他們看到的,是一個在酒店燈光下游刃有餘的我。 而我只是勉強維持著,讓自己不要崩潰。
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說著最愛外婆的我,在她生病的時候,卻只顧著自己的情緒,陷在自己的泥沼中。 外婆總不喜歡看醫生。直到有一天,她打牌時痛得站不起身,送醫後才發現是大腸癌四期。醫生說,她忍了很久,靠著自己去藥局買藥,不痛了就不當回事。等到發現,已經太晚了。 她不要那些折磨人的療程,我們能做的,只是讓她不難
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