程星
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由新到舊
『孝』的定義，在書上寫的清清楚楚——孝順、孝敬、孝養、孝承，回報父母的養育，尊重他們的指令，不違逆他們的意願。這些字義我都懂，可實踐起來，我卻始終不知道自己做到了多少。
我到底孝不孝順？
我努力過嗎？
我做得夠嗎？
還是，其實一切都只是徒勞？
18歲
年前父親確診肺腺癌，惡性，五公分大。
得知消息的瞬間，心情複雜的難以形容。
如果只考慮醫療——
父親的年紀，能承受手術嗎？
即便能手術，後續的治療，他的身體又能撐多久？
如果考慮家庭——
母親呢？那個一輩子依賴父親生活的人，她能接受這個消息嗎？
她在我生病時
酒喝得越來越兇
我分不清喝進嘴裡的，是我的苦澀，還是我的痛苦。
但我知道，不喝，我就沒辦法撐下去。
撐不住這個在笑容裡掩飾一切的自己，
撐不住那個在人群中被稱為「聰明又懂事」的自己。
他們看到的，是一個在酒店燈光下游刃有餘的我。
而我只是勉強維持著，讓自己不要崩潰。
說著最愛外婆的我，在她生病的時候，卻只顧著自己的情緒，陷在自己的泥沼中。
外婆總不喜歡看醫生。直到有一天，她打牌時痛得站不起身，送醫後才發現是大腸癌四期。醫生說，她忍了很久，靠著自己去藥局買藥，不痛了就不當回事。等到發現，已經太晚了。
她不要那些折磨人的療程，我們能做的，只是讓她不難
如果不是現實逼迫，我絕不會重新走進這個地方。
從公主到公關，繞了一大圈，我終究還是回到了起點。
當初的被迫，到如今的自願，這段過程，我不敢細想。
妹妹接了一間合作店的支援班，需要時才會打電話叫人，我跟著她去了一天。
一整夜下來，我靠在出租車的座椅上，反覆思考著，這樣的收入，根本無法
如果有人問我，為什麼會選擇那條路？
我會說：「因為想賺錢更快。」
或者乾脆推給命運：「因為誤打誤撞。」
但說到底，這些都是藉口。真正讓我走上那條路的，不是任何人，而是那時的我自己。
那時的我，剛經歷一場判決。未來像一片霧，我看不清，也不敢深想。存款一天天減少，心裡的壓力像一根無形
當法庭宣判時，心裡有一個沈重的聲音告訴我：「你必須接受。」
犯錯是我的選擇，懲罰是應得的。我無法辯解，也無需辯解。只是，最後一次開庭時，他牽著她的手，我們形同陌路。那一刻我意識到，我對他而言，從來都只是個過客。他對我的結局毫不在意，也不必再承擔任何責任。
我的勞動服務被安排在安養院，
20-30，這十年間，發生了許多事。
從什麼沒有，到似乎擁有了許多。
有人說，過去的經歷造就了現在的我。
可當我回望這些年，我卻無法確定，自己究竟變成了怎樣的人。
但我無法停下來，因為現實不允許。
自尊讓我從離家開始，就一直想證明自己。
我曾以為，「錢」是最直接的方式。
多
回頭看，那是一場荒誕又危險的戲劇。
我以為自己是主角，直到明白，只是被劇情推著走的配角。
一開始，他出現在我人生最混亂的時刻。
他總是那麼篤定，說：「放心，不會有事的。」
他的冷靜和自信讓我深深著迷。當案件發生時，他依舊語氣輕鬆：
「這件事已經有人處理，你不需要擔心。」
我信
每個曾經在愛情中等待的人，或許都體會過那種煎熬——明知道希望渺茫，卻仍不願放手。我也曾這樣。無論多累、多睏，我總是告訴自己：「再等等吧，他一定會回來找我。」可大多數時候，等待換來的，卻是一句冷冷的「晚安，睡了」。那一刻，我握著手機，心裡明白你已經很累了，可眼淚還是流了下來，因為在那短短的文字
