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我不是一開始就那麼在意的，真的。

你說你喜歡我，我也沒有馬上相信。

也許你會真心對待我，

也許我能讓自己別那麼害怕期待。

那天我們出去，我是開心的。

你說想介紹朋友給我認識，我就答應了，雖然有點不自在，但我還是照著你安排的節奏走。

你喝醉了，我沒怪你，

只是坐在那裡，一次又一次地叫你，等你醒過來，等你看我一眼。

但當你終於睜開眼，卻只是低頭滑手機的那一刻，

我知道了。

我知道我在哪個位置——

不是你第一個回應的人，不是你第一個擔心的人，

甚至，我離開了，你都沒發現。

你說你那晚身體不舒服，我信你。

可我呢？

我也不舒服啊，只是不敢說。

我難過、委屈、失落，什麼都藏著，因為我怕你覺得我太情緒化，怕你覺得我在鬧。

我不是沒說，我說了我的感受，

語氣小心翼翼，怕你不耐煩。

你卻說：「為什麼不跟我說？我們可以一起走啊。」

可我不是說了嗎？我不是叫你很多次了嗎？

如果你有聽，如果你有在意，怎麼會沒聽見？

你說你沒生氣，我們沒吵架。

但你一句話也沒回我，

只是發了個動態，好像什麼都沒發生。

我真的搞不懂，這到底是哪一種喜歡？

是那種可以讓我一個人在夜裡翻來覆去，不停自責、懷疑自己是不是太敏感的喜歡嗎？

我承認，我還不想放下。

我還在找藉口說服自己——你不是壞人，這一切只是個誤會。

我還在幻想，如果我再忍一下，你會不會看到我是真的在乎。

可是這樣的我，好卑微。

我明明也想被好好說話、被輕輕回應，可我總是在等。

等你醒，等你回頭，等你一句話。

我一直在替你找理由，卻沒人替我想過，我是不是也很難過。

最終我明白了——

我不是輸給你，我是輸給了那個一直為你找藉口的自己。

我真的沒有要求太多。

我只想被當成一個值得好好對待的人。

但原來在你心裡，這樣也太多了。

我不是生氣，我只是心涼了。

我不是等你回頭，我只是終於看清了——

愛，不是用來抵抗冷漠的工具，更不是讓自己一點一滴耗光的東西。

我想停了。

不是因為我不夠在意，而是因為我終於願意，把自己放回心上。

如果你真的喜歡我，

那麼請記得，喜歡，不是說說而已，

而是你願不願意，對一個人的心，負起責任。