時燼
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由新到舊
當時如果沒有甚麼 當時如果擁有甚麼 又會怎樣這裡的人都走的好慢，我起初常常走路時幡然發覺周遭的人都仿佛在退後。於是我才開始提醒自己，還是從著這裡的生活節奏吧。「趕住去死咩」。
這裡的街上也比香港冷清，大概十時左右便只剩數個不緊不慢地遊蕩的老人。
此時走到街上，我會想起與妳並肩在昏黃街燈下悠悠散步的日子。
那時的我會故意放慢腳
2024-02-14
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我心相印自我懂事以來，我心底總帶著一種人生不應只該如此的失落。我時刻意識到，我和現在身處的空間其實是可以抽離的。我這秒跟我母親說我愛吃炸魚薯條，其實大多並不是因為我真的喜歡吃，而是因為我實在想不到，我此刻想吃的是什麼，但她居然往往就這樣信了。
內心跟表象居然可以完全毫無關聯，所以我就想，這是代表我永遠
2024-02-14
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生鏽的感情又逢落雨天文人都很喜愛用雨作浪漫和淒美的聯想。 一覺醒來，瞟到窗外下雨後，視聽的意象落到名家筆下，會揮灑成以下句子 ：
「生鏽的感情又逢落雨天，思想在煙圈裡捉迷藏。 推開窗，雨滴在窗外的樹枝上霎眼。 雨，似舞蹈者的腳步，從葉瓣上滑落。 扭開收音機，忽然傳來上帝的聲音。 我知道我應該出去走走了。」
2024-02-14
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那一天我二十一歲，在我一生的黃金時代，我有好多奢望。『那一天我二十一歲，在我一生的黃金時代，我有好多奢望。
我想愛，想吃，還想在一瞬間變成天上半明半暗的雲。
後來我才知道，生活就是個緩慢受錘的過程，人一天天老下去，奢望也一天天消失，最後變得像挨了錘的牛一樣。
2024-02-14
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離開以後，才覺原來我比想像中更懷念香港離開以後，才覺原來我比想像中更懷念香港。出走並不是結束，而是開始。你將會發覺你和你本土的根，比想像中牽纏得更深。
在私人的IG裡，我會裝作不在乎，「扮無野」。每天在story裡，假裝自己在異地過得逍遙快活，貼滿旅行、美食，醉生夢死。
2024-02-14
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擁有的從來都是僥倖，無常才是人生的常態有個熱愛香港文化的馬來西亞朋友問我：「現在的香港，是否真的有很多人離開？」
我不假思索的應道：「沒錯，大家都感覺到這裡的一切已不是從前的那模樣。即使尚未改變的，也能預見將會在某個未知的時候被摧毀。反正繼續留在這裡也沒有什麼意思了，還不如離開。」
我帶點疑惑地裝作沒看到她聽這話時黯然低頭的
2024-02-14
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所有事都是被我們無法控制的力量預先決定的，不論開始或結束記得我應徵過一間旅遊公司，面試題目是選一個曾經到過最沉悶的地方寫推薦稿。我選了新加坡，因為即便只是去旅行，我也深感這城市的一切太可預測太實在，毫無刺激可言。
那為什麼之後我會到了新加坡呢？一當然為謀生，二也為想放逐自己到他鄉，不想再理香港的那些愛恨情仇糟心事。但即使避世如我，也是不可能孤獨一人
2024-02-14
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2024-02-14
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別太認真 認真怎可放開自在大學學籍失效了，意味著我已不能再去見那陪伴過我四年間走過不少情緒低谷的大學輔導員。每次見面前，我總期待是否能在隱蔽於廣場大樓某一角，佈置舒適、溫馨的素色房間裡，把內心中壓得我寸步難行、透不過氣來的厭世陰暗面卸下一小塊，換回一點點對未來前路盼望的火花。
2024-02-14
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回到香港後，盡責當個永遠都逐水草而居的經濟移民回到香港後，我並沒有太感知到一切有沒有變，因為好像我也不知不覺的忘掉了離開前的香港曾是怎樣，即便中間其實只隔了一年。
其實好像我也沒有說離了哪個地方不能生活，離開前雖預想了會呼天搶地的思鄉，而事實上也的確無時無刻在批評宜居的移居地沉悶乏味，但卻一直沒什麼要必定要回去一趟的衝動。
2024-02-14
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2024-02-14
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2024-02-14
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我的眼淚，不曾爲你而流自結識你的那天起，我便失去控制自己流淚的能力。
還是會哭，但只限在我跟別人吵架得忿忿不平時，會不可抑制的崩潰，並發出不屈的哀號。在這殘酷的社會裡，淚水不能為我帶來半點同情。我只會屈辱的想到，自己此時淪為一個說不動理，因此只好靠慟哭來情緒綁架的無賴。
2024-02-14
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假如，一切都終被抹去最近學到一個耐人尋味的新詞：「近鄉情怯」 ──遊子離家鄉越近，心情反越不平靜。不單擔憂家鄉發生了什麼不幸的事，又懷有半分惟恐愧對親朋的意味。就如當初自己要在IG上出post說要回到香港常住時，總有份逃兵要回營自首的不安蠕動至脊髓。
2024-02-14
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【北韓游記】在北韓遇見梁朝偉的當地粉絲我曾經在北韓旅遊時，遇見過來自秘魯的王家衛粉絲，以及北韓本地的梁朝偉粉絲，然後我們一起偶然闖入當地的電影院裡，與北韓大眾一起觀看了一套梁朝偉的喜劇。
這件事時至今日對我而言，甚至仍然比觀看萬人的阿里郎匯演還深刻，
2024-02-14
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年齡焦慮也許是真的，而我居然還在耗費青春或許是天性使然，做大決定前，都總會舉棋不定。 若是小選擇的話，錯失了也不要緊，大方向大多不會因我這次午餐選了吃什麼，或者衣服的顏色買錯了，而有絲毫的改變。可是，若是大決定的話，人生根本就容不下多少次走錯分岔路後，再茫然回望的機會。一晃眼間，一天一天也就這樣胡混地過去了。
2024-02-14
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好風光似幻似虛最近收拾房間時，翻找出二十多張三年前《芳華絕代》張國榮和梅豔芳電影展的戲票。現在想起，其實我大半都沒有去戲院看。只因那時候完全沒有精力的我，連每天的活著也只是在苦苦支撐著。連最喜愛偶像的電影，也難以讓我離開床褥半步。
2024-02-14
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【柬埔寨游記】柬埔寨一切如此，正如人性一直這樣在今年年初的時候，我到過柬埔寨暹粒一趟。最近看到柬埔寨，這向來不甚受關注的地方鋪天蓋地的新聞時，我勾起了跟那包車司機對話的一些記憶
他已經算柬埔寨裡比較優裕的一群了。疫情前，他手下的車隊有幾輛車，封關後全都賣了，員工都去另覓生計。
2024-02-14
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人，有這麽容易死嗎？這個年紀去過的葬禮不多，且大多為一直仰望的長輩，也不知道自己是否真曾學懂如何哀悼。
記得到爺爺的上位儀式時，旁邊同時有群親友在為一位早逝的年輕人上位。父親瞟了一眼，說道：「也許正是因為他這麼年輕就離開世界，所以才這麼多人來送他呢。」
我竟無從辯駁。
畢竟維繫關係是要耗費許多力氣的。
2024-02-14
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一百年後 沒有你也沒有我在這個世代裡，大家的生活圈子變得太快，很難再與一群人長久的待在一起，為某些共同的目標而努力。辛辛苦苦建立的關係，因為轉職、移民、興趣的更替，很快就會「丟淡」。久而久之，我們都懶於再建立深摯的關係。所有相遇都僅是露水情緣。
認識的人越來越多，能交心的卻越來越少。正如長大後終於可負擔起琳瑯滿目的奢
2024-02-14
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I am what I am對於內向者而言，每個社交場合都會引申出一連串艱難抉擇的試煉。
想說出口，怕說錯話；沒有說出口，卻又會後悔。
而更多時候的窘態是：掙扎多番後終於說了，但又因過份緊張而說得不夠準確，或有所遺漏，終究還是不能把心底所想如願傳達。
於是你會想：很簡單呀，不社交那就行了！
然後你又妒忌
2024-02-14
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2024-02-14
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我向自己保證過，以後再不會為別人而傷心了記得倪匡死後，我在腦內預演了一次所有我所仰慕的人離去時的感受。死亡有兩種，一種是生理層面的死亡；一種是當他們做出令我信念幻滅的事時，腦內把他們當下仍存的表相，與過去的他們曾經震撼過我靈魂的美好割絕而生的死亡。
2024-02-14
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一追再追 只想追趕生命裏一分一秒 原來多麽可笑有人同我講過，人如果不怕死，那就可以無所畏懼。
我也因而受惠過了一陣子肆無忌憚的日子。那時候，我以為世間再沒有甚麼能難得到我。
但不久後，我開始意識到死是怎麼一回事，而這件事，我怕的要很。時間仍是不由分說的前進著，就如所有事物都趨向無可挽回的終局。
當想到我們在世間的日子是有限後，
2024-02-14
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感受不到被愛的人，就不能夠愛人嗎？［情人節不要說穿］也許是因為我在其他情感上面都比人感受得強烈，因此，我便缺失了感受愛情的能力。
真的嗎？或許，如果依戀能算作愛情的一部份，那麼，我經常都大概也曾朦朧的曖昧過。
2024-02-14
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2024-02-14
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唯願繼續的醉最近，我開始意識到我鄙視這個世界的原因：我接受不到這個世界的一套，我接受不到被逼執行這個世界期望我做的事情。於是，我就顯得格格不入，我就透不過氣來。這個世界在壓逼著我，我就是那位異鄉人。
這是個荒謬的時代，在我醒來的時候，我不知道自己已經睡了多少天，但我知，這已不再是我熟悉的世界了。
2024-02-14
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在人生最美好的年華裏，我失去了對所有事情的熱愛我沒什麽可抱怨的，有一份足夠過上舒適生活有餘的工作，父母健在，興趣也足夠填滿閒暇，演唱會和旅行計劃都等著我去享受和執行。可是，無止境的悲傷在我心裡蔓延，生長，侵食我身體裡每一個部分。
這煩惱可歸咎到那句我經常問自己的話：「人生係為左乜野？（人生是爲了什麽？）」
2024-02-14
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一生中你到底會看到幾次滿月升起？我曾告訴朋友們，不要再讚許我有什麼成就了，這只會令我感到更痛苦。我真誠的不明白為什麼人們可以為那些無聊的小事而這麼開心，我對世界抽離到只對自己感興趣的一畝三分地關注，而除此以外，仿佛好似我無論向什麽方向行進，或取得什麽階段性勝利都總是錯誤的。
2024-02-14
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誰也改變不了未來 但我們能捉緊過去什麽才叫想念？是要見證過才有資格想念，還是其實透過想像也可以想念？
我也有想過，為什麼我會這麼喜歡你。你在我心目中的形象實在是太完美，以致我遇見你的日子以來，心底都因現今世界現已缺乏像你這樣的理型而感失落。
過去之所以為過去是因為它可被美化，所以必定是美好的，可那是再也挽不回的。
2024-02-14
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這世界的底色，是荒謬的奔走在人來人往的異國，我腦內不禁思索這樣把身軀投進到陌生的處境，是否同時代表能令腦袋充斥著過載的資訊，而短暫的遺忘掉人生內苦惱。遺憾的是，當我晚上在旅館的斗室內籌劃開支時，才猛然的發覺任性的被我說總走就走了的行程可將花掉我不少的金錢。要知道，金錢就是時間--我得耗用我僅有的歲月去工作來換取金錢，然後
2024-02-14
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一切皆是借來的時間旅行實為一種借取的關係：簽證是借據，機票是手續費，一切當地消費均屬利息，共享的時間空間為本金，於時效屆滿時如實歸還。借的因由，往往是因自身需求與慾望，在已享有的居住地難以滿足，需要靠獨有的異地體驗來彌補。
2024-02-14
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那陣時不知道年少的我不知道，原來我終有一日也能夠接受安穩，平淡的日子。
不少人年少的時候或都曾有宏大的理想，而我不屬這一類人。那時候的我從來不知道人生有什麽意義。還不意識到這是一種困境的那段懵懂時光還好，便渾渾噩噩的過去了罷。可一旦醒覺以後，那種對人生之有限性而生的不忿，是災難性的絕望。
存在的本質
2024-02-14
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假如，我沒有遇過張國榮遇上張國榮的近十年之間，我時常幻想，如果我從未遇見過張國榮的話，人生會是怎樣。但我發覺我完全想像不到。這個人的意象幾乎涵蓋了我的所有難以抑制的憧憬，刻骨銘心的仰慕，以及求之不得的惘然。
彷如林夕所說：如果將人生一路以來經歷的比喻為一個餅的話，你就正是這個餅的起源。
2024-02-14
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喜歡人不犯法，可我也只能到喜歡為止了每次終於見到我一直以來所仰慕的人後，我都會沮喪一陣子。
或許那是件平常不過，科學也能解釋到的事——短時間內情緒過於亢奮，腎上腺素飆升，必然伴隨著掉落回現實的失落。可是，正處於這種狀態的我，急求一個比生理分泌更有意義的解釋。
於我而言，追星是一種崇高且單純的愛。那是一種單向，且不奢求回報的
2024-02-14
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