羅繼賢｜方格子 vocus

羅繼賢

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由新到舊

人生沒有快樂生命沒有任何意義你說要去達成什麼成就嘛但我們很早就看明白了比同齡的人都還早看明白-這些「努力」最終都是幻滅的那我們還為了什麼「努力」呢但那些上位者說不要想太多，因為大家都是那麼過來的那當我們這些思想比較卓越的孩子問出關於生命最重要的問題時得到的卻都是謾罵與不被理解那是否那些「乖乖聽話

一座城可以關住一個人，但一個人也可以點亮一座城。

任何一個民族的文化，都像長江大河，滔滔不絕的流下去。但因為時間久了，長江大河裏的許多污穢骯髒的東西，像死魚、死貓、死耗子醬缸文化柏楊先生曾説："任何一個民族的文化，都像長江大河，滔滔不絕的流下去。但因為時間久了，長江大河裏的許多污穢骯髒的東西，像死魚、死貓、死耗子，開始沉澱，使這個水不能流動，變成一潭死水，愈沉愈多，愈久愈腐，就成了一個醬缸，一個污泥坑，發酸發臭 [1] 。” 本文是柏楊於一九八一年八月十六日在

在無間地獄待久了，外面的好人對我最純粹的善意，我都覺得是別有用心。

沒有出路了。

鯨落承擔他們見識過我的輝煌，領教過我的荒唐，被迫忍耐著我的發狂，卻依舊安穩輕拍我的仿徨。像鯨落承擔但溫柔，冒險的發條從根腐朽，入牢失膽無法投筆從戎，鐵打的股骨再衝不破桎梏也慢慢發鏽。子彈上膛，向強者擊發的利劍，鄉愿溫床，這輩子亦不相欠。

当你决定努力的时候，体验到的遗弃感，说明你正在改变记得一篇文章里说“当你决定努力的时候，体验到的遗弃感，说明你正在改变，不要恐慌，当你努力到一定程度的时候，会有一个更好的圈子来接纳你”你足够优秀就足够有自己独行的理由

你不用管那麼多，大家都是這樣過來的，你也就應該這樣子啊!20230323 所以最終還是走到這了。23歲多兩個月。那又怎麼樣呢?閉上眼睛沉沉睡去還是能夠回到不諳世事的童真，夢裡的境象都像塗抹著藍莓醬的剛出爐的半片烤吐司，那般純粹與簡單，咬上一口就是人間樂土的幸福。那時啊，都還在認識世界，任何規則對於孩子都是新奇且有趣的。為什麼月亮會一直跟著我們的車跑啊?為

請問一下，是我太想要成就，還是你們太想看到我有所成就？

早知道就在13歲的秋天把自己餓死。

很多人眺望草地，但少數人看到花朵。Many eyes go through the meadow, but few see the flowers. 很多人眺望草地，但少數人看到花朵。

人世间的规矩太多，我总是触犯人间的规矩

我笑范進，范進中了舉我笑范進，范進中了舉；我笑孔乙己，孔乙己比我有志氣；我除了笑之外，什麼都不會了。

最終在花果山的山頂化作了一塊石頭……如來派師徒四人帶上八部天書和小白龍去東土大唐傳教,在一路上遇到了各種妖怪,打來打去發現他們都是有後台的,無論怎麼作惡都不受懲罰，八戒和沙僧覺得太黑暗了,無奈一個躲進了高老莊,一個鑽進了流沙河,只有悟空堅持正義一路斬妖除魔護送師傅東去傳教。結果天庭對悟空實在忍無可忍，就和如來達成協議——我們可以保證

跨過去是成功。跨不過去，就是發瘋。

我們又多了一個「正常」的零件了

“為了任何目標而努力都是毫無意義的，因為從宇宙的尺度來看，目標會瞬間消失“叔本華 “現在的孩子https://zhuanlan.zhihu.com/p/471517820 一個家境極好的女孩，從小到大唯一需要操心的就是讀好書；大學畢業後，她找了一份極好的工作，但乾了一天就辭職了，並從此躲在家裡不出門；某一天她爸爸實在看不過去說了幾句重話，她就鎖在房間吞了九十幾粒安眠藥自殺。這樣的事例正變得越

盡快的用最有效率的方式自戕，一次成功我只是長期壓抑自己且把命賠進去般的拼盡全力，去完成你們要的那種高級社會角色而已。你問我我的夢想是什麼？我說：「盡快的用最有效率的方式自戕，一次成功。」

小气与大方、怨怼与仁慈、憎恨与热爱，是可以并存于同一颗心的。毛姆在《月亮与六便士》里说“那时，我还没有懂得人性是如何的矛盾，我不知道真诚中有多少做作，高贵中有多少卑鄙，或者，邪恶中有多少善良。如今我是充分懂得了，小气与大方、怨怼与仁慈、憎恨与热爱，是可以并存于同一颗心的。”

有人揣著私心讓你大度，有人裝著糊塗搪塞你的委屈，有人站在自己的角度指責你為何不遷就，善良有尺，退讓有度有人揣著私心讓你大度，有人裝著糊塗搪塞你的委屈，有人站在自己的角度指責你為何不遷就，善良有尺，退讓有度

饱尝人间苦难的老年贝多芬，却唱起了欢乐颂喜欢谈论痛苦的，往往是不识愁滋味的少年，而饱尝人间苦难的老年贝多芬，却唱起了欢乐颂。——周国平

要把一個人變傻，最好的辦法就是叫他不停地讀書。

等到40多歲的時候，我想去戍守燈塔等到40多歲的時候，我想去戍守燈塔，為孤船開燈，指引方向，和滿屋子的書一起，在一個沒有網絡，生活要依靠外界物資的地方，了此殘生

不成熟的愛認為「我愛你因為我需要你」幼兒的愛遵循「我愛因為我被愛」的原則，成熟的愛遵循「我被愛因為我愛」的原則，不成熟的愛認為「我愛你因為我需要你」，成熟的愛認為「我需要你因為我愛你」弗洛姆愛的藝術

做你自己，說出你的感受，因為會介意的人都不重要，重要的人都不會介意。蘇斯博士，美國知名童書畫家做你自己，說出你的感受，因為會介意的人都不重要，重要的人都不會介意。蘇斯博士，美國知名童書畫家

因為不知道自己要什麼，然後看看別人，他有我沒有，就焦慮了。因為不知道自己要什麼，然後看看別人，他有我沒有，就焦慮了。一個知道自己要什麼的人，他要的一定是符合自己性情、秉性的，追求這些東西，他才會平靜，從容。

但是我不喜欢舒服我要上帝，我要诗歌。我要真正的危险，我要自由，我要善良，我要罪恶。 ——

缺愛卻非要讓他忽視缺愛而去追求事業和錢?

当我能量强了，我只想做一件事情；当我能量弱了，我想拯救全世界。

精神疾病就是無間地獄！

聰明個屁，還不是死得比人快。

我是一個乾淨的人，但我不愛洗腳20230127 那時候我坐在後座三個位置的中間，抱著一個藍色的、雙肩是繩線的包包，問: 「我們要去哪呢?」他們說: 「要把你賣掉啊!」然後哄堂大笑，笑聲從右後方傳到副駕座位，再傳到方向盤上而後到左後方，形成好像一充氣牆將惴惴不安的我壓擠在其中。我知道他們要把我賣掉了，劍突後方的位置第一次感覺下沉到

好想一直創作...好想會樂理...

活人才有副作用。

沒用了沒用了沒用了沒用了沒用了沒用了。沒用了沒用了沒用了沒用了沒用了沒用了。沒用了沒用了沒用了沒用了沒用了沒用了。沒用了沒用了沒用了沒用了沒用了沒用了沒用了。沒用了沒用了沒用了沒用了沒用了沒用了。沒用了沒用了沒用了沒用了沒用了沒用了。沒用了沒用了沒用了沒用了沒用了沒用了。沒用了沒用了沒用了沒用了沒用了沒用了。沒用了沒用了沒用了沒用了沒用了沒用了。沒用了沒用了沒用了沒用了沒用了沒用了。沒用了沒用了沒用了沒用了沒用了沒用

我們不拯救生命，我們解決問題。

真活得操他娘的累

能走到這，必須要有足夠的運氣與強迫式的壓抑能走到這，必須要有足夠的運氣與強迫式的壓抑，盲獸般的勇氣跟得以維持最低生存水平限度的環境，荒唐如天之初始般的念意再加上靈肉之解離。晃晃蕩蕩了走了半生，才發現是被精神疾病救贖了。

顺则是封建礼教的强迫，违心之举。孝是人伦，源自我和父母的亲情，是真挚情感；顺则是封建礼教的强迫，违心之举。把至真和至假，至善和至恶强行联系在一起，其心可诛。

【边缘型人格障碍｜传说中的“人际关系里的杀手”？【边缘型人格障碍｜传说中的“人际关系里的杀手”？｜四大亚型：沮丧型，冲动型，任性型，自毁型｜BPD的症状，患病人群】 https://www.bilibili.com/video/BV1za411y7JY/?share_source=copy_web&vd_source=50fc782dd881d4

名教殺人！！

我要活得痛快。死得燦爛！

为什么那么多好作家都会自杀？ - Zpuzzle的回答 - 知乎 https://www.zhihu.com/quest为什么那么多好作家都会自杀？ - Zpuzzle的回答 - 知乎 https://www.zhihu.com/question/24973194/answer/2395085564

https://youtu.be/uob-4v0NoaAhttps://youtu.be/uob-4v0NoaA

否則我們如同站在陰溝裡大聲叫罵一樣就算說的是真理聽在大家耳裡都像是犬吠也可以用邏輯來看當一個人天生有精神疾病在人際方面一定處處被打壓那就更容易去接觸有害物質如同菸酒再加上身邊一直都沒有同類所以精神狀況會更嚴重覺得世間無望飲食接著無度熬夜身体當然更差那最後如果決定自殺身邊沒有同類人拉著那就死了這都是符合邏輯的但外人看起來這人就是抗壓力不夠

【别再反思自己了，emo、抑郁都不是你的错！】【别再反思自己了，emo、抑郁都不是你的错！】 https://www.bilibili.com/video/BV1Vv4y1U7u6/?share_source=copy_web&vd_source=50fc782dd881d41b8c42d919083f0e0b

为什么那么多好作家都会自杀？为什么那么多好作家都会自杀？ - 自由照耀世界的回答 - 知乎 https://www.zhihu.com/question/24973194/answer/2840650663

只要我足夠強大我就不需要跟誰產生連結只要我足夠強大我就不需要跟誰產生連結

为什么世界上最顶尖的科学家很多是单身汉？为什么世界上最顶尖的科学家很多是单身汉？ - 流浪星光的回答 - 知乎 https://www.zhihu.com/question/446094875/answer/1762294258

从“怪核”艺术和俄罗斯后朋克来看今天的时代精神从“怪核”艺术和俄罗斯后朋克来看今天的时代精神 - kokeihou的文章 - 知乎 https://zhuanlan.zhihu.com/p/594776825

當混濁是一種常態，清白就成了極大的罪。20220111 很多患病的人或者患病的家屬，都不太相信身心科醫生的診斷，可能都覺得太虛無飄渺。精神疾病不像其他生理上的疾病一樣有很準確的數據，我覺得這是很需要去討論的。而且在臺灣，患了精神病都不敢說，是一種大家都知道但大家都不說的規則吧。只要被貼上標籤了就等於在社會裡死亡了，這種風氣會很嚴重的延

徒然滄桑的馬齒徒長。好些年前，他們正值青春年華，剛剛好的年少輕狂。但在那年，同樣歲數的我身上，不剛好的眼神已然黯淡無光，萎靡滄桑的馬齒徒長。那年的小黃花，總算拼了命自殺。自殺只許成功不許失敗，理所應當。一生不愁吃穿，歸尋他鄉。

为什么现在那么多小孩得抑郁？为什么现在那么多小孩得抑郁？ - 野夕的回答 - 知乎 https://www.zhihu.com/question/486206053/answer/2706282999

人和樹一樣人和樹一樣，越是嚮往高處的陽光，它的根就越要伸向黑暗的地底。 ——尼采《查拉圖斯特拉如是說》

當我們以受苦造就的靈魂準備好了，死期也到了。如果有靈魂，不要誤以為我們得到的是成品。靈魂需要一輩子的時間來成形。而活著無非就是為了此一漫長而痛苦的分娩過程。當我們以受苦造就的靈魂準備好了，死期也到了。——加繆《加繆手記》

邊緣性人格

菩薩心腸，金剛智慧。

你知道嗎，我想去看世界。我想看這裡的水怎麼流，太陽怎麼升起，我想了解各國的文化，我不想只待在東亞思想裡面，所有的文化都有相似之處，只不過我們都被教育把自己當作中心了。我想做清清楚楚明明白白的人，我不想在情情愛愛裡死去，我不想在龐雜的人際裡面浮沉，我不想被規範束縛，我恨透規則。我想做人，我想活得像人。 #2023想去的

因為這群人的習慣，就是允許別人的意願凌駕於自己的意願之上如果你和周圍的屌絲其樂融融，只能說明你錯了。反過來看，當周圍的屌絲看不慣你，詆毀你，誹謗你時，也許你對了。你去觀察那些把孝順、情商挂在嘴邊的人，要麼很窮，要麼內心很苦。因為這群人的習慣，就是允許別人的意願凌駕於自己的意願之上。長此以往，你會越來越窮，越來越苦，你的父母、家人也會因此而承擔後果。

不知道自己無知就算了最討厭那種無知的人不知道自己無知就算了還成群結黨大放厥詞然後把自己升到高高的位置向下諷刺那些謹言慎行的人

我要活下去。我要活下去。

沒有一件事是突然爆發的。沒有一件事是突然爆發的。我話就說到這。

Man proposes, God disposes.盡人事，聽天命。 Man proposes, God disposes

我只覺得一切系統都荒唐。

抬頭時看雲，低頭時看路。

我對於智性的渴求比肉體需求強烈千百倍。這世界太大了，我對所有未知與已知都充滿著強烈的渴望，對比那七日不進穀食或三日不飲涼水，而報復性的吞進飲食，我對於智性的渴求比肉體需求強烈千百倍。

我忍不住,便放聲大笑起來,十分快活他們這群人,又想吃人,又是鬼鬼祟祟,想法子遮掩,不敢直接下手,真要令我笑死。我忍不住,便放聲大笑起來,十分快活。自己曉得這笑聲裡面,有的是義勇和正氣。——魯迅

一顆流星自有它來去的方向，我有我的去處凡是美的都沒有家，流星，落花，螢火，最會鳴叫的藍頭紅嘴緣翅膀的王母鳥，也都沒有家的。誰見過人蓄養鳳凰呢?誰能束縛著月光呢?一顆流星自有它來去的方向，我有我的去處 -沈從文。讀盡天下書，識盡天下人。治盡天下疾，愛盡天下魂。 -羅繼賢作為個人，只有有尊嚴地面對現實的荒誕，才能夠獲得意義。世界本身的無

江湖規短就是人走茶涼，默契散場20221227 這四年來，大概的估算了一下也有二、三十次，在夢中遇見妳。很大可能是我的PTSD跟精神症狀導致。有一個很奇怪的現象，就是當重大事情發生的後一、兩年，其實都對我造成不了太大的傷害，也不會來侵扰我的夢境，可能是因為因為我的肉身知道我的神識無法承受，所以它幫我強迫的抑制住了這個衝動吧。而到

以夢為馬他們說的都對他們站在道德的制高點把握時間掌握方向可別在該努力的時候浪費他們一個接一個往上爬像餓鬼見著美食爭搶但你知道自己要什麼嗎我打開耳朵等你說話為了虛無縹緲的以後而犧牲眼前的需求不教會我們生存卻期盼以後能好好的生活學校怎麼不能算是監獄抄文案背經典即是教育孩子的勇气叫做叛

冷浸溶月小鎮的煤氣氤氳嫵媚月下敲門於松邊弄水火紅色磚瓦蒼山負雪靜夜沉沉靜夜沉沉看妳冷浸溶月從前沒有話要說那就乖乖的閉上嘴巴還是被逼著握拳開口搓搓小手又要一人過冬為何學習還是猜不透篳路藍縷到處求知還是沒有解答家中有糧是故人心不慌戒酒戒毒戒除不掉妳在我左心房他們說誰在說現在換我說

一葉知秋不近人情他們舉步維艱何況不察物情禁絕生命泉源普世難度愛哲他們說喔智者不入愛河一生蹉跎老來無事飽加餐百年萬事悠悠扰扰紛紛忙忙且於亂世中滑著斷漿飲酒看花熙熙攘攘黑夜茫茫放下執念別把詞兒都寫滿拿不起至少執筆荒誕落款門把轉動了整個世紀末你且看豪傑在小處不滲漏扮過流氓當了

我寧可痛苦，我不要麻木。

若誰人有機會看過蒼天碧海，那誰又會只甘心蝸居於井底呢20221222 有看過，但是我們又能怎麼樣呢，期許自己未來不會變成這樣的父母嗎，是不可能的。假若我們未來不督促孩子學習，那是否又會變的溺愛，最後養出社會上的隱患呢?更何況，這是整個東亞圈的社會問題，最可悲的不是你可以怪罪誰，而是你發現最後無法去怪罪誰。更何況我們的養育者也是這套制度下的犧牲者，他們

可別灑在海邊了，海邊人多20221220 又到了年的尾巴，一年一年的過，一點一點的錯。最終還是沒辦法去原諒所有人，注意用詞，是所有人。我試著原諒了，我每次都試著幫你們脫罪，苦苦說服自己你們是有苦衷的，你們是太天真、太愚笨的，用鬧著玩的語氣從嘴巴吐出，始終不相信語言能殺人，是嗎?我每一次每一次都試著，但最後還是走到了這部田地

滿口仁義道德，一肚子男盜女娼的貨色20221212 我想明白了。我花了三年時間想明白了。但這個明白也只是短暫的、自我的明白，並不是如天人合一那般聖人的通透條達。從今往後，我需隱世，要斷開一切俗世的連結，要離開那些張口說著愛我的人，以及我愛的人。前者是少數，後者是無。待還完這22年的債物，我需退去塵勞，於深山老林中改名換姓並改頭換面。

的因為太矛盾但大家還是順著這樣子做代代的做當有明眼人挑出毛病來大家也許知道不該這麼做了但還是接著做荒誕積非成是當世間是混濁的清白就成了一種罪了

a 我是我自己的，我無需對任何人負責。但話是這麼說，事是不能這麼做的。在孩子我的心內之中，一直存在著一片幻夢世界。是在聽到舊音響放出的悲催鋼琴聲後，能夠瞬的將顏料著色於腦內，形成一幅穿著黃襯杉背影的中年男子，看著心愛之人走遠，在雨大如針線的鄉村景像。那幻夢鏡頭，是一個沒有猜忌與嫉恨之處。從20歲開始

艾拉20221201 這麼說會更準確些。我看著自己淪落，我明白自己的譫妄，在發著狂之時能夠強烈共感著身邊人物對自己怪異舉措的驚詫，但那些軀體化的抖動是我控制不了，以一個上帝視角。

姑且讓花成花，讓樹成樹。尊重每個人的生活方式，不批判，過好自己生活，即是在生活。20221124 他們是喜歡這種公式的，什麼公式呢?「我越…..，就越得不到….」須謹記，這是這裡亙古不變的規則。這幾天睡得多，好像總是睡不飽，有些類似2021年年末的那種，做什麼事都提不起勁，只想將房間的簾子完整拉下，阻決任何一絲光線侵扰肌膚，緊閉房門深怕有一點外界的氣味飄進的那種感覺。但要注意，

家裡的花自殺了，遺書寫到：一生不愁吃穿，唯獨缺少愛和自由。周國平

滿20221117 — 人這輩子說的第一次最大的謊，是在升學主義中被逼著做的第一次作文。做一個寫文章的人，身邊的人是要犧牲的。最近一直有一種感覺。又聞到了12歲舊家旁，剛除好雜草的香氣，在鼻腔滎繞許久，不能說是臭，也不是香，但就是童年記憶裡一張無法抹滅的筆跡;又回到了12歲，第一次聽到爸爸買的199

一20221117 要做一個好醫生，前提是先成為一個無路可退的病人，向死而生。可千萬別站在一個高高在上的角度，去對你的患者說話，設身處地，設身處地，誰都會講，我看倒是沒人做的到。若沒有足夠的信心能夠完全的開導精神患者，那請不要說太多自以為能幫忙的話語，就是純粹的陪伴即可。該怎麼照料精神患者呢?大多人從

是202201115 - 2021年8月暑假，因為疫情爆發所以從五月多一直在家歇著到那時，已過了3個月不諳世事的日子。其實在家亦沒閒著，如同我不斷重述的，我不能讓自己閒著，那些髒水會不留情的潑來。M開車載我去他們公司，與另一位好友一起討論我們所創立的小頻道的問題。那時留著長髮，畢竟在家也不用出去打交道

r20221106 今天有吃素麻油雞面。覺得頭髮好麻煩，乾脆理一理，不用吹頭髮。自從來這裡之後，就開始吃素了，快三個月的時間了。身邊的人都希望我出家，但我只是不知道自己能幹嘛而已，他們甚至一直說我有善根，但我只是裝成他們想看的樣子。做為一個從小就在宗教熏陶之下長大的孩子，好像我不去信仰他們的宗教我就

淘今天變天了。全身無力，很嗜睡，怕冷，多夢，不想說話，上課漸漸聽不懂，胃稍稍不適，沒食慾。笑死人，還說要幫我，我早就不相信你們有人可以幫到我。你們個個都在揚湯止沸，是我自己從釜底試著抽薪，最敏感最需要照護的孩子卻被非難的最慘，不是嗎？你們處處宣揚著身為新時代的青年，要懂得思考，但你們卻又看不起那些

益2022---- -- 其實在十七歲，午後暖陽照穿厚雲的近夏，橘黃色是最好自殺的顏色，那是文華最後一個活著的暑假。『為什麼總是這樣子呢?』文成吐出餘煙。『怎麼又走到這一步了。』文華拍拍腦好像三年之後又三年，三年之後又三年，一個迴輪的轉動頻率是這般形成的，當然在當下是不知曉的，就像在深水漩渦裡的

癌20211203 - 今天是十二月的第三天，快冷死。出太陽有藍天，心情就好，無庸置疑，季節性的，我觀察到了。但一回到家後，不知道是太陽下山了還是到家安穩了，我好想睡覺，像被抽乾了的那種。我像是昏厥般倒在沙發，爸爸幫我拿棉被與枕頭，我從小他就怕我著涼，所以會一直來幫我蓋被子;或是在客廳看電視看到睡著，