Vicky

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我在生命裡的河流 漂著走著 活著 看著 感受著 你呢？
由新到舊
20220204 大年初四 終於所謂的農曆新年快結束了 所有象徵性的儀式感 也有理由可以收攤一下了 說真的 沒有媽媽的人 最討厭母親節 沒有爸爸的人 最討厭父親節 沒有小孩的人 最討厭兒童節 那孤兒院的小孩 不要說過節過年 連過每一天應該都很無言 說真的 有家的人 也不一定常回家 有家人的人 也不一定珍惜家人
2022-05-16
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20220203大年初三 是我們一起去看家人的日子 我的媽媽 我妹妹的媽媽 我的爺爺奶奶 今年多了我的爸爸 好多人 都不在 這就是人生 我的姑姑 我的外婆 我的舅舅 我的教授 到底到最後 剩下什麼 照片嗎 像是靈魂急轉彎裡 沒有人思念著你 沒有留下你的照片 你就不存在了嗎 所以你才會存在
2022-05-16
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20220202 所以是大年初二 有人說是回娘家的日子 可是沒有娘家的人 怎麼辦 過年期間就是這樣鬧鬧的 所以好像一切都很正常地運作著 沒有什麼偏差 失誤 或判斷錯誤 一家人和樂融融 每一桌子的人好好吃飯 沒有任何怨懟 和遺憾 人生很美好 只要沒有人說穿 每年的過年都是過好年 人生中 就沒有無奈這個字
2022-05-16
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20220201 大年初一 萬象更新 有這個可能嗎？ 我不是還是原來的我？ 我的生命課程還在進行 我 要如何除舊佈新 有覺察 不表示人就一定有勇氣 有決心 所以只好去做別的任務 這樣子是不是 一直有比自己更大的事情去運作 就不會想起自己的渺小 和懦弱 所以自己也有了意義 才不用看見 存在意義並不存在
2022-05-16
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20220131 除夕夜 你跟誰團圓 你想跟誰吃飯 你想看著誰 說著你的夢想和悲傷 抱著誰 親吻著誰 跟誰說我愛你 我還是愛你 謝謝你愛我 好險有你 所以我一路走來 我走過來了 你想在新的一年 把你的靈魂交給誰 除夕夜 我在心裡 跟我自己最靠近 好好繼續愛著愛我的人
2022-05-14
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20220130 今天是一個沒有爸爸或媽媽的除夕夜 定義 其實也不是同於實質 我從小 也沒有好好愛我的爸爸 或媽媽 媽媽在我七個月大就出車禍走了 好賭貪玩的爸爸 和學壞的哥哥 和不是很親但是覺得是家人的後媽媽 小我12歲的妹妹 應該是最靠近我人生中家人的形象之一 生命中的人 也許被定義了一個身份 所謂的情是什麼
2022-05-14
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20220129農曆初一 我立志 從今天起 成為一個誠實的人 對世間的變化 對人性的一切欲望 對自己的內心 我誠實以對 我赤裸面對 我身而為人 的各種欲望 虛榮 想像 幻想 自私 對人事物世界表象的控制 漸漸發現 所有我身而為人的醜陋 我們只是用著外衣 身分 教育 角色 配件 資產 知識 我靈魂會安放的所在
2022-02-12
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20220128果然 寫作是具有破壞性的 傷身體的 掏出來的東西 像是新的傷疤 重新貼在沒有好的傷口上 寫作 對於寫作者 並沒有比較好受阿 可是不寫 我如何和自己對話 我就可以找到答案嗎 今天是除夕 我今天開始帶著妹妹和哥哥 過著沒有爸爸媽媽的生活 話說回來 誰不是有一天 也會這樣 所以這也沒有什麼特別
2022-02-09
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20220127都不會忘記過去發生過的事情 印記在記憶裡 像是王牌冤家的劇情 你也許可以刪除對一個人的記憶 卻無法抹去 對一個人的愛情 曾經真心真意 單純的一種情意 還是小時候最好了 沒有任何的附加上來的社會價值觀和期待 愛和喜歡 是非常簡單的事 人為什麼要長大 人為什麼會變老 人為什麼要害怕 安全地活著
2022-02-09
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20220126好像是這樣 除了寫作 我找不到更好的方法 跟你說話 跟我自己說話 偷偷地說 沒有人知道 我對你說了多少話 連你自己都不知道 好像不寫下來 反而 是孤獨的靈魂 寫出來了 好像好一點了 可是 過了一下子 胸口又更悶了 我的心臟跟著我的悲傷跳動 提醒我生命的河 還在繼續地流 每一次的離別
2022-02-08
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20220125如果過年九天連假前的周五 和家人朋友 可以在混亂疫情下 好好坐下來喝東西吃東西 這樣美好的日常 變成是一件夢寐以求的奢侈品 這個過年 不是只有我自己 我也忽然聽到很多人的家裡也有一些變故 這幾年 生命變得不可掌握的輕 人 老了 病了 說走就走了 人 不愛了 說分開就分開 人和人之間的連結
2022-02-08
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20220124因為疫情 有點不大記得發生什麼事地過了快兩年 也很灰灰暗暗地過了混亂的三年 這幾年 有種像是在收集生離死別的徽章 生命是如何地從我身邊流走的? 什麼東西被帶走了 什麼東西被留下了 誰離開了 誰出現了 誰改變了 我還在不在 勿忘初衷 這四個字 像是一個在黑暗中的安慰劑 暗暗的世界裡 哼著哼著
2022-02-08
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20220123今天我迎接了一隻新的流浪貓 身上都是傷 看起來是他拯救了我 其實是我被拯救了 謝謝願意和我相見 跟我回家 身為人類 顯得渺小 我們的貪婪 慾望 自私 忌妒 自大 虛榮 就像是每件身上穿的衣服 都是掩飾 都是包裝 都是做出來的模樣 我站在他面前 無地自容 謙卑地訴說 我跟他說 慢慢療傷
2022-02-07
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20220122我沒有告訴過你 我發現你是我的火花 吸引力法則的秘密是真的 念頭是可以具象的 想法是可以實現的 良善是會帶來美好的 初衷會把我們的靈魂相連的 因此 你不再是孤獨的 我不再是悲觀的 我站在這裡 默默地守護你 從今以後 你不用害怕 熱烈擁抱後 帶來痛苦分離的前兆
2022-02-07
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20220121你找到你的火花了嗎? 我想 你是我的火花 靈魂急轉彎裡的火花 活著就會有火花 願意愛你就是我的火花
2022-02-07
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20220120疫情好像又要擴散，世界繼續運作。今年的過年，好像也不是有太多令人期待的事。我們會在除夕早上去看爸爸。初三去看我的媽媽，妹妹的媽媽，爺爺和奶奶，問他們和爸爸團圓打麻將了沒? 他們有沒有一起討論我心中的秘密?真希望他們可以給我留個字條，告訴我我應該要去哪一個方向? 我的靈魂有一天會去哪?
2022-02-07
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20220119農曆新年的周末，為了過節的儀式感，人總是想張羅什麼，建立一個有節慶的家。今天我們只有整理爸爸的遺物，看著小時候的照片，至少我們還有照片。生命是有過共同經驗的。 照片就是生命的軌跡。 照片就是靈魂曾經來過世界上的證據。 樹上掉下來的落葉，也是，風吹過，但是生命有來過了。
2022-02-07
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20220118 生命的來去到底有什麼痕跡？我在你的心裡，你在我的心裡，要如何可以證明？我可以忘記你，你會不會忘記我，又要怎麼確定？
2022-01-30
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20220117 為什麼悲傷就特別美？生命是什麼？善是什麼？真又是什麼？為什麽述說出來的生命故事，最可以抓住我的心跳？我的心臟跳動變成是誘發的，不是自主的。我的呼吸是被記憶控制住的，緩緩地，慢慢地，輕輕地跟著生命的每一秒的流動。像是要一起記住一些什麼的。但是記著悲傷，人會因此比較不一樣的活著嗎？
2022-01-30
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20220116生命的河是從哪裡留下來的？又會流到哪裡去？我們腳下踩的是一條沒有顏色的線。我們真的知道我們走在線上嗎？還是線帶著我們去到什麼地方？如果生命就像是波赫士說的迷宮，那我們走過的路，還看得見嗎？
2022-01-30
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20220115
2022-01-30
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20220114
2022-01-30
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20220113一個人活著， 是受到感動好?還是不受到感動好? 就只要單純地活著就好嗎? 這樣會不會比較安全? 沒有情動，沒有動情，沒有靈魂觸動，沒有傷害，沒有得到，也就沒有失去 沒有得到感動的身體，沒有去感動別人的能力，是不是至少就也不會走到毀滅的邊緣? 因為就可以很有把握 因為從來都沒有把靈魂交出去?
2022-01-13
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20220112到底，是什麼樣的思念會像是冬天的風一陣吹過? 我明明空無一物，只有跳動的心臟 我必須書寫 才可以記住我的遺憾和悲傷 放到文字裡的樹洞 秘密可以慢慢地藏 說不出的痛苦可以拿出來放 如果可以的話 我也想成為詩人 把我說不完的情意和思念 結凍成永恆 放在詩裡 書寫就是我的流變 書寫就是我最人類的非人類
2022-01-13
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20220111最好是，一場告別式，就可以結束了一場生命史。 就可以這麼容易向共同生命經驗說再見。 最好是，說不愛就可以不再見。 說愛了，就可以再見。 擁抱了，就可以獲得永恆。 凝視過了，就可以得到你的靈魂。
2022-01-12
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20220110人只要活著就會有各式各樣的欲望。 對於世界擁有決定和控制的欲望。 活著的欲望。被愛的欲望。愛人的欲望。 欲望的存在是因為人的存在。 人的存在是為了展現人性欲望的樣態。 神隱少女裡變成豬的父母。心中藏有許多秘密的無臉鬼。 有人說，人類是最可怕的動物。 你什麼都沒有擁有過，也不曾來過。
2022-01-12
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20220109
2022-01-11
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20220108 從今天起，悲傷或快樂的時候，我只能仰望天空。
2022-01-09
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20220107 爸爸： 一直到這一週，我才開始去面對你真的在12月19日早上6:25 分離開我們了。一切都是真實的很不真實。 這一年，我們一家住在一起，度過了一段平淡，安靜的美好生活。 那天你是在睡夢之中靜靜地睡去離開的，愛你的人想你的人也都跟你說過話了。我好像沒有跟你說再見，只說你好好睡覺，一切就會好了。
2022-01-09
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20220106這周六就是爸爸的告別式了，我找到了當初為什麼最孤單的時候因為接觸文學，心中得到救贖，從此心裡多一點溫暖的文本片段。那是米蘭昆德拉的第一部作品[玩笑]，從那天起，文學變成我的朋友，我對於人生有了合理的解釋，因此繼續地活著。
2022-01-06
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20220105 如果我沒有和你見面，我就不用想念你。現在，我們相見了，要如何承擔以後的思念? 你說的對，人與人之間的緣分畢竟就是這麼薄? 人終究會以各種形式分開的，那，到時候，我們該怎麼辦? 你說的對，擁抱
2022-01-05
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20220104 這週六，爸爸的告別式快要到了，我這週才開始消化，爸爸已過世這件事。 生命的脆弱就是這麼輕，人活著就是朝向死亡。 生命的殺傷力就是這麼重，人活著就是經歷各種形式的得到與失去，相識之後的喜悅和悲傷，身體的生存本能和慾望，內心重複的追求和失望。
2022-01-04
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20220103 你是不是和我一樣近鄉情卻?雖然有了現在的時空，卻還是保有勿忘初衷班當年害羞壓抑的靈魂，32年也太久了，在台北，這同一個城市，我們到底錯過多少彼此的人生，有如何能夠再次與對方人生交會? 我會不會為了體貼你，再一次都不說出心裡的話，只為了尊重你給你空間，如果錯過下次相遇，又是幾年呢?
2022-01-02
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20220102活著，就會有欲望。控制生命軌道的欲望，被愛的欲望，愛人的欲望，虛榮的欲望，金錢的欲望，成為特別的欲望，自我完美的欲望。欲望會被滿足，還是會繼續被餵養。我思故我在，是絕對真的嗎? 是我思，所以我在? 還是我在，所以我思。思考就會變成真實嗎?我的思考就是我這個人嗎?
2022-01-02
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20220101 我覺得在2021 的最後一周與你重逢是很久很久沒有的純粹快樂了。 但是也是在2021 最後一周我失去了爸爸了，從今以後，我和哥哥妹妹就正式成為了沒有父母的人。 生命的意義是什麼？是不是自己和自己不斷辨證的過程？和生命事件的對話？和自己內心的折射？
2021-12-31
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20211231 見面後的第六天我這兩天看了秘密這本書，原來吸引力法則就是會將思想變成實物，我如果想著你會跟我分離，你就會跟我分離。我如果一直想著和你相愛，你就會跟我相愛嗎?我就會走到你的靈魂裡面嗎?我們就真的會兩小無猜的待在我們的靈魂中，坐在彼此的旁邊嗎? 就算是放學一起背著書包，走路回家，就算是拉著手，或是肩並肩地走，就好。
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2021-12-31
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20211224 聯絡上的那一天
2021-12-31
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20211230 見面後的第五天你有斷掌，我記得當時心中就有對你的平安擔憂。你經歷過我不能想像的家破人亡，你有著苦行僧的靈魂。我想要做些什麼安撫你的靈魂，做什麼都可以。 我想著這些年的你有多孤獨的生活著，生存著，你有多無奈的過著每一秒。為什麼人可以錯過32年的人生，再度連結後，32年的錯過是場老天爺開的玩笑，一場極其荒謬的作弄。
2021-12-31
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20211229 見面後的第四天
2021-12-31
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20211227見面後的第二天我寫下我對你的心情
2021-12-31
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20211228 見面後的第三天
2021-12-31
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20211226見面後的第一天見面後的第二天 原來思念是發生在相遇之後，相遇了才知道，32年有多可惜，過去有多想念，也才知道相遇
2021-12-31
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20211225見面當天 我們是彼此的聖誕奇蹟
2021-12-31
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20211224 這是一個和32年前擦身而過的初戀學長重逢的紀錄上週日早晨，我的父親在三總安祥地離開了。我與久別的親生哥哥聯繫上團圓了，陪伴著父親最後一段路。週五，哥哥說，學長想和我聯絡，我很直接地馬上與他連繫。我的生命就在一週內，有失也有得。
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2021-12-31
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照片的意義一當你拍照時，你在凝視著什麼？是光？是景象？是人？還是那一刻你想記住的感覺？你拍下來，所以你可能擁有了嗎？留在照片中的，是真實？還是經驗？是期待？還是懷念？是什麼讓你想拍下來？是心中的渴望？是某一刻的觸動？對於不在場的人的思念？擁有了照片，我們就能擁有已逝去的嗎？看著照片，就能不再悲傷嗎？
2020-05-24
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