那只是剛好、一切都只是純屬巧合的你。

2020年依舊實踐的極簡生活，比起去年，今年新增的極簡項目就是清理電腦的檔案，在2017年備份的文件中發現這篇文章，卻下不了手刪掉，不忍刪掉的不是感情，而是捨不得忽略自己在這篇文章中充滿溫度的文字，這只是一篇短篇，劇情如有雷同，純屬巧合，如果哪天你看到了，也請勿對號入座，因為我喜歡的是未來，不是已經過去了的你。

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韓劇鬼怪中讓我每看必掉淚的環節，女主角在歷經生活中挫折，遇到男主角後開心的說出這句感想，我當時總是想：真的會是這樣嗎？

現在才發現，原來我也在不經意的時間點，遇上了這樣的你、剛剛好的你、愈相處愈覺得對了的你。

在睡夢中，迷迷糊糊地浮現了字句。才想起了前不久的自己寫了一樣的日記，原來這種感覺不斷不斷地再加深，愈來愈多....

你用很慢很慢的腳步，緩緩地走進了我的生活，靜靜地卻不帶一絲猶豫、勇敢霸氣的就這麼悄悄融入我的日常、毫不猶豫地發出好友邀請、用一種自然卻不帶侵略性的邀約方式，讓我們在周末期間總是不經意就賴在一起。

當我說要趕稿的時候，你巧妙地遞上趕稿背景音樂清單，當我煩惱著部落格團隊的磨合，你分享著你過去的組團經驗，不帶批判也不自以為的只是陳述著那些過往，卻總是讓我從中獲得了方向和啟發，

「那只是剛好。」你這麼說著。

生活中充滿著矛盾與令人憤慨的現實，甚至愈來愈多超乎我們想像的價值觀，你卻用著你自嘲帶有禪意的文字，聰慧地看著這一切。看著你寫的文字，常常讓我有不符合你年紀的成熟感。

打開我的youtube清單，發現愈來愈多你推薦的好歌，它們漸漸佔滿我清單的一半，我認識的樂團已經多過一年前的我，認識還學會了怎麼去欣賞一首好歌、貝斯的聲音、鼓的節拍.....

在我們還不認識的時空背景內，卻巧合地在差不多時間去了相同的地點。你追著我也正在追的影劇，討論著彼此喜歡哪個角色，哪個角色的價值觀又跟我們有了怎樣的連結、那樣的生活是不是我們想追求的。我說著我眼中看到的電影拍攝手法、你分享著你腦中聽到的電影配樂，

「你等等是不是還要去上課？」

「等等還要去OO上課」

總是像這樣常常在同一瞬間的對話框，丟出一樣的句子，卻剛好的是一問一答，你應該不知道，我總是在這種時候對著螢幕傻笑。

然後再看你開玩笑地說：「好啊又偷梗阿」。真是天大的冤望耶。

第一次認識一個人不到20天，卻有著這樣相同思緒的頻率，彷彿認識已久的默契，細數著這樣發生的巧合，是我的樂趣。

你總是不斷要我做自己、不能忘記自己、不要因為你而勉強自己、不要為了你改變自己，怕這樣接下來的日子，即便你沒有刻意要利用我的順從，我還是會不自覺地被你吃死死，教導著我，原來你只是怕我太過喜歡你、而你的秤子會平衡不了。

喜歡你用你的大手摸著我的頭，要我不要害怕、語氣溫柔的說著：不要感到不安、不要想太多。

喜歡我總是還沒講出下一句、還沒打出下一個字，你就飛快地接了下一句，下一個字，秒讀了我的情緒、我的表情。

我說你聰明的異常、聰明過我之前認識的他們；你卻說你只是善於觀察，喜歡猜想接下來的環節，

「第一次遇到這麼黏的、第一次遇到這麼喜歡講廢話的」

你總擔心我為了你改變，但是其實你也為了我改變很多，因為我的一句，我對菸味過敏，那之後你就沒有在我面前抽過菸，體貼地迴避，甚至減少次數。就連出門約會，也細心地選擇店家的非吸菸區是否夠非吸菸XD。

想起那天，我選好飲料之後，你霸氣的拿走、並且要我乖乖在外面等，自己去結帳。

：「要遇到一個價值觀想法都跟自己很像的真的很難。」你說了這麼一句，現在回過頭看才知道原來你當初這麼說的用意是因為你在猶豫，因為你不夠喜歡我，卻對我們的相似印象深刻而猶豫。

我卻是用期待的心情說了這段話：「認識的過程中，你沒有覺得我們很搭、很剛好嗎？有很多好巧的事情、好多碰巧一樣的想法或相似的默契。」

「有阿，就是因為這樣我才會這麼猶豫。」是阿，我後來也總算看懂了你的猶豫，卻是在現在打開這篇文章後才釐清迴路，可能是因為自己已經能從旁觀者的角度看待這一個充滿錯覺的故事吧。

你的付出很自然，自然到一般女生可能不會發現，偏偏喜歡觀察小細節的我，就是不會忽略掉，曾經也有個人這樣對我說：妳總是會看到我為了妳做的，(現在我卻想不起當時跟那個人說過什麼、他又為我做了什麼。)

你：「妳就是一個藏不住的人啊！」

我：「開心的事情為什麼要藏呢？」

反應很大，就會讓人忍不住想逗妳。

當時，我覺得自己好幸運，可以遇到這樣的你、好多好多、成熟的你，總讓我老是忘記你比我小。確定在一起之後，過去三年間，跌跌撞撞的感情讓我變得害怕，

「我們沒見面的時間，就是各自做好自己該做的事情。活在當下，過去已經過去無法改變也沒什麼好懷念，未來該發生的還沒發生，就不要擔心，等到來了再煩惱。」

「把心結丟出來，讓別人幫你分析，或許會有不同的收穫，釐清你的問題點。」

「那你把這個理論放在我們的事情上面不就好了？」

「噢~我用了啊，所以其實知道癥結點在哪，才猶豫啊，但其實也有答案了，只是想再多給自己一點時間確認。」

「今天不會覺得很黏啊，你沒看我都沒發動車子、沒有啟動電瓶嗎？」

「覺得我何德何能，你現在就像莉莉裡面的妻子」

想起了我們昨晚在回家的社區大門前，第三棵樹前面，上演十八相送的情景，

外套拉鍊壞掉後卡住的瞬間，你擔心我粗手粗腳，所以幫著解開，邊解著拉不開的拉鍊，還邊問我有沒有扯到頭髮，扯到頭髮的時候也只擔心著我會不會痛、要拔斷頭髮時比我還心疼的你，解著安全帽發現又扣到頭髮，開玩笑地念我怎麼老是纏住頭髮，擔心著又得拔斷頭髮的同時，我卻只是嬉鬧著抱住你，你也順著我的任性，用力的抱緊你之後，發現你這次的不一樣，你也像是捨不得一樣抱得很緊。

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現在看著最後這一段，卻沒有了畫面，我想是因為在與你分開那之後，我就果斷將感情這個選項從我的生活中刪除了，你問這有可能辦到嗎？當然可以，因為做了這個決定，也才換來現在很喜歡的自己，不用再依附別人的喜歡才能肯定自己，不用再因為別人的不喜歡而懷疑自己，因為我知道，我的獨一無二不需要別人來鑑定，沒有人可以比我更愛我自己。