小故事:「情書」
首先，我想請妳先原諒我。
我想我並沒有直面妳的勇氣，所以才選擇了這種方式告別。
我一直是個膽小鬼，害怕著很多東西。
害怕被妳討厭；也害怕被妳喜歡。
同時我卻害怕那個喜歡上妳的自己。
妳曾說過，我的愛是不會讓人感到不舒服的愛。
我和其他追求者不同，追求的方式從不會令妳感到不愉快。
但真實的我，並非如此。
那些只不過是我害怕的表現罷了。
我害怕真實的我被人看見，被人討厭。
所以偽裝成那般會讓所有人所喜歡的模樣，希望不要被討厭。
但是，那般在所有人面前的和善模樣，真的不是我。
我逐漸覺得十分陌生，對自己感到陌生的聲音逐漸佔據了我的內心。
牽動嘴角微笑的是感受到喜悅的心情？
還是那一個我所不認同的自己？
隨著時間推移，我逐漸認不清真正的自己該會是什麼模樣了。
我一直、一直都很喜歡妳，這是我唯一認同的「自己」。
可我實在無法認同，自己沒辦法用最真實的模樣去面對妳。
我害怕被討厭，那個我被妳所討厭，是令我十分懼怕的事實。
可能我就是個虛偽的傢伙吧？
就像好幾年前我寫給妳的情書一般，最後也用這樣的方式告別吧？
明明我是很想好好地說出再見的，但果然還是沒辦法。
真的、真的很對不起，還請妳原諒我的膽小。
最後，再見……
春季、萬物復甦的季節，是屬於甦醒的春天。
溫暖的陽光灑在濁白色的水泥牆上，一名身穿黑色素Ｔ、白褲、白帽的少年，背靠在牆上，一言不發的偽裝著自己的存在。
就像是他身旁的盆栽一般，他假裝自己也像是盆栽一樣。
靠在牆上，假性的行著光合作用。
在牆後，是一戶人家的門口。
再過不久，她就會走到門口了。
就像是這些年她不斷地、不斷地和我交換信件的方式一般。
一封、又一封……
堆滿的紙盒一盒、又一盒……
那些堆積如山的信件，有些並沒有什麼意義、有些則不過是為節日特別寫的祝賀卡片。
即使在他人眼中，那些不過是值幾塊錢的小卡片和紙張罷了。
但對於我來說都是不可多得的「寶藏」。
明明如此珍視、明明那麼喜歡對方，卻最後還是沒能踏出那一步。
最後只落得留下這最後的一封「情書」，像個膽小鬼的逃跑。
「還真遜啊！」
我在內心嗤笑了自己一番，隨後壓低帽緣，朝遠方邁開了步伐。
明明知道自己並沒有面對她看見這封信的反應，卻還是來了。
最後又在她出來前臨陣退縮，像個笨蛋一樣。
「不，我就是個笨蛋吧？」
他笑了，至少他很確定，現在牽動嘴角肌肉的是自己的真心。
當她看到這最後的一封信，會是什麼反應呢？
不論是驚訝的試圖尋找我的蹤影、憤怒的撕碎那封信，還是傷心地流下眼淚，我想都無所謂了吧？
「畢竟，是最後了啊！」
他已經離開了那戶人家，前往了那個沒有她的未來了。
而在她的未來，也將不會再有他的影子。
若是可以，他反倒希望她能夠好好的將自己遺忘，幸福的活下去。
誰叫自己只不過是個膽小鬼呢？
他緊抓著自己那顆膽怯的心，無聲的在內心吶喊著。
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大家好，我是woody，是一名料理創作者，非常努力地在嘗試將複雜的料理簡單化，讓大家也可以體驗到料理的樂趣而我也非常享受料理的過程，今天想跟大家聊聊，除了料理本身，料理創作背後的成本。
哈囉～很久沒跟各位自我介紹一下了～
大家好～我是爺恩
我是一名圖文插畫家，有追蹤我一段時間的應該有發現爺恩這個品牌經營了好像.....快五年了(汗)時間過得真快！隨著時間過去，創作這件事好像變得更忙碌了，也很開心跟很多厲害的創作者以及廠商互相合作幫忙，還有最重要的是大家的支持與陪伴🥹。
嘿，大家新年快樂~ 新年大家都在做什麼呢？
跨年夜的我趕工製作某個外包設計案，在工作告一段落時趕上倒數。
然後和兩個小孩過了一個忙亂的元旦。在深夜時刻，看到朋友傳來的解籤網站，興致勃勃熬夜體驗了一下，覺得非常好玩，或許有人玩過了，但還是想寫上來分享紀錄一下~
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下了班我往你家的方向走....
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當時的感覺就跟現在一模一樣..
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一句話就這麼溢出心智的序列，那是一無意識的、關於愛的滿溢。正是因為那是場永遠都在腦海裡的洋流中竄動的情感，所以對於身體外部的公眾領域只能是一種情感能否生存的未知試探。
此次是一次意外的、招致不穩定的未明事件，在短暫而無法確知自己的冒險意圖之前，行動需要被迫使展開，如果說，可以趕在聲音到達前就有機會攔
「我不愛你了，我們分手吧！」這句看似很簡單的一句說話，但很多人就是說不出口。害怕傷害了對方的感受，也害怕對方會傷害自己，怕被標籤為渣男渣女，或許是放棄不下多年來付出的時間。理由可以很多，結果是背負著一段已經沒有愛的感情過著自欺欺人的人生。
獨居於那狹小的房間裡，生活猶如一潭沉靜的湖水，波瀾不驚。然而，內心深處的恐懼卻悄悄湧動，我不禁開始擔憂，我會否變得越來越膽小。
某日早晨，一封突如其來的神秘信箋悄然出現我家門前，信封上沒有留下寄信者的絲毫痕跡，唯有一幅簡單而神秘的圖案。懷著滿腹的好奇心和深深的疑問，我輕輕地打開了那個
小傢伙說她太害羞、用文筆不好等當藉口，堅持要我寫，拜託，最害羞的是我，她明明就很開心，還一直問我還想不想要，但小傢伙說是想知道我的真實想法和感受。
感情部分先前我是張白紙，交往前也知道情侶終究會做這些，可是當事人換作是自己後，發現很多我還是沒辦法，真的感謝小傢伙的包容、忍耐和等待。
解開了上
你說當朋友才不會失去彼此
這是你把我綁在身邊的藉口
還是你真的只是不想跟我走散
我也會怕
我怕的是我對你也是一個只能遠觀的人
你說你不是什麼好男生
但為什麼我在你身上看到的只有溫柔單純跟些許狡猾
在大家面前大聲說自己堅持AA制
卻會想找藉口說我們是同學所以要請我吃東西
借我卡片會罵我笨為什
膽怯、懦弱交織心底，悔意與激烈對峙，遲疑間的一霎，他卻已然遠去。悔意充斥心頭：恨！恨自己踟躕不前，最後的一次見面也來不及將心頭縈繞的那句道歉說出口。如一縷輕煙，勁風一吹便悄然無蹤。
國一時，初來乍到的新環境，全班陌生面孔中，只有他是那時不喜生人的我所接受的。如膠似漆，形影不離，
越來越喜歡妳了，我自以為是地享受著和妳相處的曖昧。
為了告白我偷偷練習了好幾次，也做好會被拒絕的心理準備，趁著下課回家前，鼓起勇氣開口了，妳卻馬上斷然地說「我不要！」
雖然我想知道理由，但知不知道好像也沒那麼重要了，總之就是被拒絕了嘛。好強的我不想讓妳看見我哭泣的模樣，我勉強說出對不起三個字
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