原生家庭(三)

　　上述例子中，原生家庭有沒有錯？當然有錯！不必找任何理由為原生家庭開脫，沒錯，原生家庭有錯。我們可能也受到原生家庭的傷害了，對，你受到原生家庭的傷害了。沒人有權替別人論斷他的感受，所以呢？如果你覺得自己受到原生家庭的傷害了，那一定是真的，你的感受是真的，而且你的感受並沒有錯。所以呢？然後呢？

　　事實上，不要說兒童，即令我們自己早已成年，早就是獨立自主的個體，有時路見不平，即使沒有拔刀相助，也會忐忑不安，心裡受到莫大影響。如果受到不公平或者不合理的對待，心裡也不會無感，然後呢？也許好久的時間都受到這個不公平不合理的待遇的影響，事後想起還會咬牙切齒哩，我們是懂得分寸，知道紓解的成人都如此了，幼童所受到的影響就可想而知了，他們不知道自己犯了什麼錯，要受到這樣的對待，他們總要找個能說服自己的說法，也許找不到理由，但再找不到他們也要找個說法。那個對待是持續的重複的，是時不時就來一下的，是無日無之的，你說他們怎麼辦？你說那個影響會有多大？會有多久？那幾乎是一輩子的課題啊！較沒那麼嚴重，自己可以清理，自己可以解決的，那還算是好的。那些不願原諒的，刻骨銘心，永誌不忘的又有什麼錯？

　　你可以生氣嗎？當然可以；你可以不原諒嗎？為什麼不可以。你是成年人，對嗎？你有權自行決定，對嗎？你要用不結婚來報復他們可以嗎？當然可以！我們尊重你，也支持你。然後呢？你已經成年了，你的父母想再像你小時候一樣的責罵你或者處罰你，只要你不願意，他們大概也做不到了。所以呢？他們在你小時候所做的一切你無法承受，所以你痛苦、難過、孤單、受怕，這我們可以了解，也非常同情，但現在他們已經無法再傷害你，然後你還在那兒：我受到原生家庭的傷害，所以我自卑，我沒自信，我感覺自己沒用…你，你不覺得自己無聊嗎？你可以選擇不自卑，你可以選擇要自信，你可以選擇培養加強自己的能力…不是嗎？

原生家庭可以影響你一陣子（算二十年好了），但卻不能決定你一輩子（你可能還有六十年可以活）。你可以選擇繼續陷溺在過往被傷害的泥淖的漩渦中，舔著自己的傷口，怨天尤人的暗自神傷；你也可以選擇掙扎著爬出被傷害的泥淖漩渦中，壓著傷口，輕輕的擦藥包紮，然後稍稍的慢慢的仰起頭來，注視遠方（而不再只是注視著過去的傷痛和苦難），邁步向前（而不再只是縮著身抱著頭悲痛的沈溺在過去），有這個決定權的，當然是你，也只有你有這個權力，因為你已經大到可以選擇，也大到可以為自己負責了。人生苦短，總要活出不愧今生的自己來。

不原諒，它就始終糾纏著你，時不時的啃噬著你。不會鬆手放過你，因為你沒有放過自己，你還讓自己陷溺在其中；你不從泥濘裡爬出來，不從自我禁閉的牢房中爬出去，那就繼續吧，因為沒人管得了你。所以呢？我們必須做出選擇：要不要爬出去？千萬不要以為這個選擇很容易，改變其實很困難。因為很多東西我們已經習以為常了，即使知道不改變的話，遇事待人會習慣性的畏縮，沒自信，但我們已經習慣了，我們承受得了它帶來的缺失和麻煩，可是一旦改變會造成什麼樣的後果則不確定，我們承受得了或承受不了也不確定，所以呢？還要改變嗎？因此知道要改卻不願動手是經常有的事；即令動手了，一旦驚慌馬上又退回原處也是稀鬆常事，所以呢？改變其實是非常困難或艱辛的漫長過程，甚至一輩子都在進行…

　　如何和自己和解呢？首先你必須先抽身看到自己在泥濘裡，在牢房中，然後才能開始去想到如何爬出去？你不等於你所感受的那個苦痛或傷害，否則不會有這個感受，因為你本身就是那個苦痛或傷害了；如果你本身就是那個苦痛或傷害，那它就不會感到苦痛或傷害了。你會感到苦痛或傷害，就表示你不等於苦痛，所以你要做的第一件事，就是抽離這個苦痛，然後回頭看看它，它是什麼形狀？它有多大？它有多老？然後才能去想：怎麼處理？我們之所以苦痛，部份原因是：對別人的不好極為敏感，對別人的好相對遲鈍，我們往往傾向認為別人的不好是蓄意的，所以這個傷害是不能改變的，是永遠存在的，它影響了我；但從這個苦痛的情緒抽離開後，你會發現，原來我可以改變它。我可以不那麼受它影響。我可以不讓它來決定我的現在和未來，我更不能讓它決定我的子女的未來。

　　所以要跟原生家庭和解的第一步就是抽離：抽身而出，客觀的凝視，觀察，理解，也就是把它看成是一場你在一旁觀看的戲劇，你不是當事者，你只是觀眾。你正在觀看著事件的進行，然後你再試著站在劇中人的立場去看待這件事，例如事件中的父親，他會這樣的可能原因？他有沒有其他選擇？他為什麼沒有如此選擇？他是蓄意的？還是無心的？然後換母親…然後換自己…然後你看到了父母也有他們的侷限，他們的苦惱，原來他們和我們一樣的平凡…一樣的沒用…一樣的…而我，現在要改變了。