原生家庭(二)

　　在討論原生家庭時，我們必須把家庭分類，一類是普通的家庭，父母基本上是愛護子女的，但可能受到學經歷，或者意識型態，生活，職業等等的影響，或者是因為壓力太大，因此在撫育照顧過程中，偶或有過激行為，對孩子造成傷害；另一則是虐童家庭，父母疏忽照顧兒童，致使孩童連溫暖都成問題；亦或父母不止沒有關愛，還會使用肢體或言語暴力來對待孩童。而這種肢體或言語暴力，經常是持續且重複的，孩童必須時時處於緊張，恐懼的環境中。前者可以自行修復，後者則即令是專業人士都有可能力不從心。威爾就屬於後者。

　　還有一點值得一提，對當事者來說可能影響至深的一件事或者一個舉動，對父母來說卻是根本無關緊要的無心之舉，也因此，很可能的情況是：當事者長大後為求補償的痛苦控訴，父母很可能認為是無理取鬧，小題大作，使得當事者的受傷更深，痛苦更重。對當事者來說其苦痛其不甘是真的；對父母來說，無關痛癢的感覺很可能也是真的。於是復原之路很可能就因挾在兩個＂真＂之間，而使得雙造間的嫌隙更深，更難彌補或復原。這個狀況，我自己也曾碰過，家人團聚閒聊，女兒突然提到童年受罰，兩人異口同聲提到某次洗澡大聲了點，受到母親無故暴怒體罰的情事，兩人都記憶猶新，內子則沒有印象。孩子還小時，我在外縣市上班，三個孩子全由內子負責，壓力大，責任重，難免偶而失常，但，此事對孩子似乎傷害很大，因為他們認為是無故受罰…最大的禍首當然是我，因為我沒有盡責。

　　此事也給我一個啟示，對父母來說可能是已經遺忘或者甚至注意到的一件微不足道的小事，對孩子卻可能帶來難以磨滅或遺忘的傷害，那相處那麼長久的時間，這種狀況不知有多少，也難怪在原生家庭多多少少都會帶著一些坑坑疤疤的傷痕吧？但如果孩子只把注意力放在這上面，這種罪狀大概算都算不完吧？內子提起孩子還小時，經常提到的是他每天如何叫起大女兒，抱起二女兒，背起小兒，趕著上班；回來後又如何趕著去接他們放學，如何往返帶他們去補習等等，換句話說，他記得的是他的壓力和辛勞。我可以感受到他的壓力和辛勞。可，她如此長年累月的，含辛茹苦的照顧、撫養、教導孩子長大，如果孩子表示感激，他或許更有成就感，更覺得付出是值得的。

　　換句話說，對父母來說，他們希望得到的是感恩，對孩子來說，他們希望得到的則是道歉。孩子認為父母的照顧和付出是理所當然的，父母認為孩子的創傷挫折是微不足道的…。可以想像的是：提起原生家庭，可能導致雙方歧視更深，傷痕更大，不提還好，只要一提大概都是不歡收場。討論原生家庭，有時難免怨氣，可，之所以要談開，主要也在可能雙方原本都只站在自己的立場，談開後較能關照到對方的處境和感受，比較能相互體諒，比較不會將創傷放在心上，任其滋長腐臭了。對子女來說，如果不是蓄意的虐待，那麼多看待對方的好，多體諒對方的難，多讚美對方的付出，也許就較不會對偶而的失常耿耿於懷了。而，對父母來說，人非聖賢，偶而的失常失態或許難免，兒女提及，一定是受傷甚深，因而念念難忘，一句誠摯的道歉，或許就能讓他們釋懷，並開始走上復原的道路了。

　　原生家庭的問題之所以難解，主要也在不願談開，或不願面對，因為你不知道結果會是什麼？即令是虐童家庭，父母都可能認為自己是在善盡為人父母應有的職責而已。所以呢？如果雙方能彼此體諒當然最好，如果不然，那麼你可能創傷更深更重，但你之所以想談開主要也在此事影響你甚深，因此，還是得設法解開。我之前曾分析過關係改變的可能做法。一個＂關係＂涉及到的因素有三，你，他，你和他的關係。之所以要改，因為你認為你們間的關係有問題；之所以有問題，是因＂他＂有問題，所以你認為只要他改變，你們的關係就會改變了。問題是你想改，但他可能認為沒必要，他認為你們的關係沒問題，結果是你想要他改，他認為你無理取鬧，因此你受傷更重，而你想改變的關係則根本沒動。所以呢？你唯一能做的就是改變自己，你改變了，你們的關係自然也變了，他想不變大概也不容易了。但你很可能會認為錯在他，為什麼要你改?為什麼是你要改?結果它就變成了無解的課題，持續下去，直到你願恴改變。改變難，難在你不願意改，也不認為你應該改；改變易，只要你願意改變，它就開始改變了。

　　另外，父母的好意，有時也可能造成不可思議的結果。

　　例如2021.7.29聯合報副刊有一文題為＜不只是朋友＞，文中提到作者十歲時媽媽給她的交換日記上頭寫著「媽媽願意當你最好的朋友。」結果她以為媽媽不要她，她以後只能自己照顧自己了，心裡一片淒涼。結婚後，女兒九歲了，有天突然說她像朋友…，她才發覺原來她可以是母親，仍能讓兒女感受到朋友般的尊重…。你知道嗎？看完真的有點儍眼，一句話－還是有心示好的一句話，竟然能讓小孩以為自己被遺棄。這父母當來也太不容易了。

　　檢討自己，我的天啊，不自覺的，無意識的，因為脾氣，因為壓力，因為意識型態等等，給予家人的傷害可能多到不可勝數了。可以的話，容我在這兒向他們致上真誠的歉意，因為我真的沒有注意到這麼細微的事情也會產生如是的影響，也感恩他們給予的寬容和體諒。我希望他們沒有受到傷害，有的話也希望他們能夠儘速盡可能的修復。養育兒女責任如是之重，如果我之前知道的話，要不要生兒育女，可能還要再考慮了，因為不懂，疏忽的或者偶犯的狀況太多了。？＜不只是朋友＞那篇文章中，作者提到她女兒對＂朋友＂的解釋值得父母參考「我只是覺得你都會好好跟我聊天，告訴我那些我想知道的，也讓我說那些我想說的。」也許孩子的希望很簡單，多聊天，講道理，重視我。說來簡單，做來是否容易就難說了，但，總是努力的方向。

　　還有一點值得一提的是：原生家庭的影響－尤其是負面的影響－不會止於你自身，還會對你的後代產生影響。虐童家庭的父母往往出自曾被虐待的孩童，他們有樣學樣，甚至特意提醒自己不要重犯父母過錯，拼命的想要改變，但在壓力之下，或許自然而然的將虐童模式傳遞到現今的家庭了。

　　許多案例顯示家庭的代間傳遞，有個案例是幼時母親壓力一大，就口不擇言的攻擊、侮辱，她深受其痛，因此下定決心，絕對不讓孩子遭此待遇，可是有了孩子後，每每壓力一來，下意識的用同樣的字眼攻擊侮辱孩子…有次先生看不下去，斥責她一直在講說要給孩子正常的家庭，結果卻是在複製原生家庭的罪孽，她一下子愣住了…放聲大哭，止不住的淚水，看到了兩件事，原來母親壓力曾經那麼大，且沒意識到會對孩子造成那麼大的影響；她看到了母親的苦，母親無意識的錯，也較能設身處地的了解母親當時的無奈了；另一件事是：原來她一直想的改變其實沒那麼容易。

　　 檢討起來，我對權威者的不信任，對獎勵出名的不屑，對不公平待遇的挑戰，直接點明並衝撞；尊重不如我者，卻不大看得起地位比我高者；似乎就有原生家庭的影響在－因為次子似乎較受輕忽的關係嗎？似乎有，但有沒那麼明顯。而三弟則是完全不同的類型，對權威者必恭必敬，對下屬則有點頤指氣使，是因排行較後，需察顏觀色以獲取重視的關係嗎？而大哥則是特別有責任感，寧願自己吃虧也要顧及全面，與親友的聯絡互動幾乎都是他在處理，舍妹的事比自己的事還要關心；小妹在國外期間，請大哥幫忙照看一下家裡內外，他每天早晚一定到小妹家開窗，澆花，有次他有事情外出，請我代勞，並親自教導，樓下那個地方的花二樓澆不到，所以要用噴水器，噴八到十壺；然後到二樓的陽台，可以噴到那兒？到三樓的陽台（二三樓的陽面對不同方向）又可以往那裡噴？毋上開窗，下午噴完再關窗，我噴一次就有點受不了了…小妹家出國時告訴他清晨飛機並已雇好車，結果凌晨四點多發現門外好像有人，原來是大哥來送行。是因父親耳提面命的提醒長子照顧弟妹，顧好親友關係嗎？那我呢？對繁文縟節特別不耐煩，小妹說不必送，就祝福她一路平安，有事聯絡。

　　我們似乎都受到原生家庭的影響了？這個影響還不一定是一樣的，例如上面所說的送行，又例如出門，大哥一定盛裝，服裝，皮鞋，衣著，配色，熨貼，髮型，配件一應俱全，並且極為考究；我則是過得去就可以了；回想起來，父親出門一定盛裝，大哥看了認為理應如此，我看了則認為何必如此麻煩，花費那麼多時間和精力在那上面幹什麼？所以呢？演變成了兩種完全不同的類型。其實都受到了影響了。

　　有空與家人一一探討家庭對我的兄弟姐妹，以及我們的下一代有沒有影響？還真的不能說沒有。我們的和他們的價值觀，人生觀，金錢觀，友情觀等等幾乎都受到家庭的深遠影響。這些影響還不見得是一樣的；也就是說會因排行，性別，不同對待等而有不同。例如求職，我們兄弟都是公務員，因為父親一人養六人，認為公務員職業穩定，且退休有保障…我們兄弟也都如此鼓勵下一代，但下一代中有人讚同，費盡心力考上；絕大多數都不以為然。換句話說，即令是同一個家庭，接受到同一個訊息，但對之的反應並非是同樣的。

　　 那童年創傷的療癒和修復有多難呢？你也許聽過演講，看過書籍，甚至參加過靈修或成長課程等等，目的可能在修復或療癒童年創傷，可是修復療癒童年創傷，絕對不是看看書，參加課程然後照著步驟就可以了，那可能是個極為漫長的極為艱辛的過程，漫長是多長呢？難說的很

　　張愛玲一生都在尋找兒時沒得到的父愛。（注意是整整＂一生＂喔）（註一）

　　有位作者提到一直無法放下對父親幼年無故責打的恨，不願回家，連＂父親＂兩字都覺得刺眼刺耳，自己也知道要放下過去，放過自己，因此開始往靈性成長的路上走…，五年後，父親節快到了，炒菜時，突然想到是不是要給父親買個禮物，然後，突然發現自己淚流滿面，因為她好像放下了對父親的恨和怨了。她好像放下了心裡的一大負擔了…她好像可以往前走了…

　　謝金燕曾斷絕與猪哥亮的父女關係，父喪亦不願回。她是公眾人物，她不知道這樣做一定會引起爭議，可能會造成負面影響嗎？可是還是這麼做了，這中間是多少的掙扎和痛苦啊？（註二）

　　陳坤（大陸著名藝人）創辦「行走的力量」公益團體，用止語行走來和內心對話已經十年了；據說修復內心的傷痕已花了三十年，還在修復中。我們看看看＜維基百科＞中有關他的生平：…幼年時父母離異，家境貧困，陳坤跟著外婆生活，直至11歲才回到母親身邊…。為了在經濟上自立，並幫助負擔家庭開支，陳坤在高中時開始半工半讀，先後任印刷所打字員、酒吧服務員、駐唱歌手…。（註三）

　　王永強在北大取得博士學位後，就與家人斷絕來往；二十年後，母親病危，死前想見他一面，輾轉找到他，他回以「清官難斷家務事」，並請人勿再打擾，拒絕回去。（註四）

　　有的傷，有的痛，是很難－甚至無法復原－的。而在修復的過程中也是充滿了艱辛且漫長。

註一：張愛玲的戀父情緒。https://kknews.cc/zh-tw/culture/38jm5ly.html

註二：謝金燕吐露猪哥亮家暴。https://star.ettoday.net/news/698302

註三：陳坤簡介。https://zh.wikipedia.org/wiki/%E9%99%88%E5%9D%A4

註四：見https://kknews.cc/zh-tw/news/yj5arqk.html北大博士後王永強：消失20年不顧父母死活，為何網友卻表示理解