Molly Daily--14

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2021/08/28,今天我一個高中的朋友來家裡找我。我們第一次遇見是在補習班的時候,她請我吃了一根薯條,因為這件事情她在我的印象中是天使般的存在!但是之後並沒有過多的交集。等到高二,我們因為她當時的男朋友而有了交集。她男朋友跟我是高二高三的同班同學,她男朋友就是女生很愛欺負的那種男生,而我們班有一個女生特別愛逗他,讓我朋友很是介意。剛好我跟那個愛欺負她男友的女生很好,我就在某次朋友來我們班的時候順口對她說了一句:「我幫你叫他們不要再玩了,你不要生氣!」。後來她總是會在經過我們班的時候拿顆糖果給我,甚至在聖誕節的時候寫了一張印有我們照片的卡片給我,說很謝謝我當時說要幫她管她的男朋友。很有趣的一個女生吧!我很喜歡她,喜歡她熱情可愛、簡單自信。
但是其實我陪她經過了他們感情的由盛轉衰,那時的他們衝突不斷,女方安全感不夠,男方無心處理。女方堅持著、努力著得不到回報,逐漸淡下這段感情,當男方注意到這個變化的時候,已經來不及挽回了。
朋友已經又交了一任新男友,但是她今天告訴我,她內心覺得可惜。可惜她們青澀的一段戀情,也曾想過如果那時候她再多堅持一回兒,她們現在就還在一起。她還提到她們之間有一個約定,就是如果某一天兩個人又相遇,剛好又都沒有另一伴的時候,就要再試一次。我今天感覺得出來,朋友並沒有完全放下男方,甚至能在她的現任男友找到男方的影子。她回家之前問了我一個問題:「妳覺得妳交過的三個男朋友,哪一個跟你最合?」
她走後我發呆了好一陣子,哪一個男朋友跟我最合...,老實說我認真回想起,到目前為止的三任男友,我都不覺得跟我是真的合適,當然一定會被挑說,沒有人是百分之百合適的,但重點是,沒有一位讓我這樣回想起來會覺得,我當初分手這個選擇是錯的;也沒辦法比較出在給我一次機會哪一任能夠跟我走到最後。我問自己,我對每段感情有沒有一絲絲遺憾、可惜、後悔的情緒存在,我必須說,真的沒有。我相信,所有的分手都是有跡可循,每一次的分手都是輾轉千回的失望。因為我對最近這一任的印象還很深刻,所以對他會想念,但我也真的不願意再去期待那些有復合或是會再相遇的可能性。我很認真地思考,會不會是因為我每一任都是我主動去認識,下意識就沒把他們當成朋友看待,而是已經帶有喜歡濾鏡,因此沒有看到我們不合的地方,然後我也還沒有意識到我應該付出去調整我們之間的不適。
我之前的感情觀是,我喜歡你,因為你是你,我不缺朋友而是缺你。是一種很霸道式的喜歡,我覺得這樣的喜歡很純粹,我就是喜歡你,沒有別的原因,就只是第一眼我的直覺告訴我「就是你了。」。總覺得這樣子的喜歡應該要被保存,對我而言那是一股天真;但又覺得這樣的喜歡應該要被改善,因為我長大了,應該去考慮彼此的適合度。羨慕那些從前不需要考慮太多的戀愛,總覺得那樣子的天真浪漫很幸福。我也還沒想好我接下來要怎麼面對自己、面對可能會成為我下一任男朋友的人。也許真的像我國中朋友說的一樣吧,真的是要把自己過好,才知道自己需要怎樣的另一個人。但不管怎樣,我都希望我繼續保持一個浪漫的內心,在能保護自己的情況之下。我不想逼著自己成長,但我知道,這快速的世代不容許我慢慢向前。
之前提過的徒步環島的那個男生,我那時候也問他,為什麼喜歡走路?他說那樣很安靜,是完全屬於自己的時間。我呢,我為什麼喜歡走路?我很享受那種,車、馬、郵件都慢的感覺。車子呼嘯而過,我只管邁開步伐,走在自己的路上。是不是因為現實生活中有太多身不由己的事情,只好藉著這樣一段完全屬於自己的時間來逃避?
這世界我是越看越明白,也越看越不明白。願逆風解意,莫摧殘。
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