Molly Daily--12

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2021/08/26,不知不覺在家裡已經住了兩個月的時間了。我很好奇現在的人對「家人」的想法是什麼?是束縛、是討厭、是喜歡、是幸福,還是什麼?像是我家真的很有趣,我總是跟朋友說我爸媽感情很好,都放閃給我看,然後大家都很自然地覺得我家應該是很幸福的家庭。的確,但我們也曾經是很緊張的關係。
我小時候有一個很情緒化的母親,情緒化到,我每天最害怕的事情就是聽到她的機車停下,開啟鐵門的瞬間。這時候我通常會開好走廊的燈衝下樓去迎接她,姐姐則是趕快去幫媽媽拿碗筷,還有關電視。我會優先知道媽媽今天的情緒,然後趕快上去通風報信給姊姊。如果情況不妙,可能一上樓就會開始罵人,為什麼我們還沒吃完飯、為什麼地板這麼髒沒人要掃、為什麼碗放著不洗。除了機車聲外還有很怕腳步聲,我跟姐姐都練就一對金耳朵,可以從腳步聲判斷出媽媽今天的心情。輕鬆,稍微注意;稍稍沉重,皮繃緊;很沉重,趕快想想今天做錯什麼,或是趕快把房間整理一下。印象中,如果我們做錯什麼事,媽媽就會拿行李廂到我們房間,叫我們整理行李出去看誰要養我們,或是直接把我們趕出家門。其實我也是最近在思考我為什麼這麼的沒有安全感,為什麼很依賴「人」,很需要專屬於我的東西。我才想起,我的小時候其實總是擔心害怕,怕自己沒人要,怕媽媽覺得養我比養一隻狗還不如。
每次媽媽發脾氣的時候,我總是會思考之後自己希望成為怎樣的媽媽。我也曾經想過:「我絕對不要變成這樣的媽媽!」,但認真去想想,我們是不是總是記得那些不好的事情而忘了好的。某一年我晚上發高燒,我媽整晚沒睡的幫我換冰枕;在我失戀的時候,她會抱著我跟我說她很愛我;但在媽媽努力的了解我的生活的時候,我卻沒有耐心地向她解釋。我覺得我都在抱怨媽媽不懂我的感受,我自己也何嘗沒有去考慮過她的感受。她是第一次當我的媽媽,而我也是第一次當她的女兒,在我們都是第一次的情況之下,是不是都應該給對方多一點的包容?
再來說說我的爸爸,對我而言呢,他就是一個很不會表達情感的人。我記得我考指考的那幾個月,我爸爸已經退休了,所以我的上下學都是由我爸爸接送。但是有幾次他因為有事耽擱,我就很不開心的跟媽媽抱怨說:「就只是準時接我而已有這麼難嗎?不然我也可以自己上下學阿。」語氣甚是失禮。我媽媽就告訴我說,我爸每天晚上都在跟她說我指考的時候要幫我送什麼便當,要少問我考試的事情以免我有壓力,而我卻因為這點小事在發牢騷。是呀,我從小對我爸爸就特別的驕縱,總是衝他發脾氣。但其實呢,我爸爸從來沒有缺席過我的任何一項活動,我小時候的運動會,爸爸甚至是穿著西裝來幫我加油(絕對沒有偷偷翹班的嫌疑!)。補習班、和同學約吃飯,他就這樣載著我東奔西跑了這麼多年,當然,也包容我脾氣包容了這麼多年。有一次我在馬路上跟他大發脾氣,死活就是不願意上車。他就默默地騎著機車跟在我旁邊,偶爾問一句:「上車嗎?」
前一陣子,因為失戀的關係,其實我特別討厭看到他們很幸福的樣子。我就很認真地和他們說,其實我很想回嘉義住。隔天,我的爸爸輕描淡寫的說,他和媽媽都想不明白,為什麼我們姊妹倆都不願意回家,想到最後覺得我們長大了而他們該放手了,不該牽絆住我們,而我只是沉默不語。現在的我總在想,那陣沉默對我的爸爸而言是不是一種折磨,會不會爸爸是想聽到我堅定的說,不是牽絆,是牽掛。
到今天,我還是在學習如何當一個,可以跟我的父母合作愉快的女兒,我的爸爸媽媽也還在學習如何應對我這個鬼靈精怪的女兒。我們會是這輩子最親的,也是這世界唯一會無條件支持、信任的合夥人。對我而言呢,我的家人是牽掛。我不管在做什麼,我都會想到我家裡還有兩老在等我回家,他們什麼都不要,就只要我平安、健康、快樂。因為我的家人們,我覺得自己很幸福,因為他們給了我一份永不改變得愛,也讓我有能力去愛。在未來,我也會帶著爸爸媽媽教會我的愛,去愛他們,然後再去愛更多同樣愛我的人。
爸爸媽媽,女兒愛你們呀!
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