關於「死亡」和「離去」
閱讀時間約 4 分鐘
致失去摯愛的你：
人的離去或許是注定的，就像你們注定相遇一樣，
不管他/她的離去是什麼原因，
請你別再哭泣，別再難過，更別自責，
你只要記住，他們永遠都會在你我心中。
離去
「死」只是形體的終結，但是「亡」卻是一切的結束。
其實我不認為「死亡」代表著一切的結束，雖然形體已經不在了，但其實他就在你身邊，只是你看不見，也聽不到。
2020/04/20是一個讓我們最難以置信的日子，我的外公離開了，因為蜂窩性組織炎引發敗血症，再加上血癌，短短的三天從住進醫院到轉進了加護病房，很能忍耐的他，痛到眉頭都皺了起來，眼淚也不斷地流下，發燒又退燒，根本不能好好地睡覺，這三天他是多麼的煎熬，我卻不能去陪他。明明才剛見面不久，那天他笑的跟個小孩一樣，他的笑聲彷彿還在我耳邊，很後悔在回家前沒有抱抱他，以後的早晨也再也收不到他的問候，或許這樣的脫離對他也比較好，外公辛苦一輩子了，捨不得再看到他這麼辛苦。
託夢
外公離開後過沒幾天，他很可愛的跑到每個人的家裡，一個一個叫，想和我們聊天，但因為睡太熟和磁場的關係，只有我的表姊成功的被外公叫起來(託夢)，他們夢裡的聊天對話在姐姐醒來後，都會記錄到LINE的記事本裡，我知道不是每個人都相信這種事，看到這裡一定會覺得我瘋了，會相信這些，可是就這麼剛好的，外公和姊姊的對話，在現實生活中都有發生，一個一個都有對應到，而這個「夢中對話」也不只一次兩次，短短的紀錄，成了我們與外公對話的橋樑，更讓大家相信外公其實沒有離開，只是用另一種形式陪在我們身邊。
面對
我也不知道現在的自己是不是已經面對了外公的離開，因為一切都好不真實，從看到家裡群組的消息，到喪禮當天，不到一個月的時間，我所做的所看到的都讓我覺得像在作夢一樣，回想到那個畫面時，分不清是真實還是夢，躺在棺材裡的外公像在睡覺一樣，每個來看他最後一面的人都停留了好久，一直捨不得離開。最後一面耶！走出去後就再也見不到了，誰不會想停留久一點，畢竟有些人和外公可能有好幾年沒見了，更不會想到最後一次的見面，是在喪禮上。
蓋棺後到了火化場，看見棺材被送進了爐子裡，等待的時間我看著窗外的風景發呆，那天的天空特別的藍，雲也特別的白，我心裡想著：「這麼愛出去玩的外公，在這種天氣一定也很想和大家一起出去走走吧！」
珍惜
時間一下子就過了，聽到了廣播唸到外公的名字，大家就馬上從座位跳起來，在一個小房間外集合，而等待我們的，是經過高溫火化後留下的碎骨。
因為撿骨室很小，所以我們每個人輪流進去撿骨，等輪到我時，真的是百感交集，各種情緒瞬間湧上心頭，在夾了一塊骨頭放進骨灰罈裡之後，接著只剩下空虛…
因為撿骨室很小，所以我們每個人輪流進去撿骨，等輪到我時，真的是百感交集，各種情緒瞬間湧上心頭，在夾了一塊骨頭放進骨灰罈裡之後，接著只剩下空虛…
我發現人們好像太容易把那些習以為常的事物視為理所當然，導致真正失去後，才開始後悔當初怎麼沒有好好珍惜。就像我一樣，沒有多關心家人，當我發現他們的身體早已不如從前的時候，都已經來不及了，明明有好幾次的經歷都提醒了我，但我還是一樣，該說是反應太慢嗎？還是我不夠珍惜？可能兩者都有吧...
把每一天都當作是最後一天在過，因為沒有人知道明天會發生什麼事。
這是媽媽常常在跟我們說的話，希望我們能好好珍惜每一天，好好的善用時間。陪家人的時候就不要做自己的事，應該是好好的和家人聊天，就算沒有話題，也不是一直看手機，它給不了家人能給你的東西，而家人也不能陪你一輩子，所以你更該去珍惜和家人相處的每一天，好好的珍惜還在呼吸的每一分每一秒。
最後我想說，這篇文章其實是我去年在其他網站上傳的，可能內容有些時間無法對到，還有一部份是論及到怪力亂神的內容，但希望大家能以客觀的角度去看，因為這對家屬來說是唯一能得到慰寂並說服自己他們還沒離開的證明。
或許你會覺得這樣有些自私、不了解他們為什麼不願意放下，但我想說的是，今天失去摯愛的人不是你，希望你能有同理心。
《你很幸福，要好好珍惜。》
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當親人離開我們時，他冰冷的身體安靜地躺在那裡。最後一眼凝視著他，過去數十年的相處與愛護在腦海中一瞬間閃過。當棺木蓋上，知道再也見不到他時，心中的悲傷無法控制地洶湧而出。
當棺木被推進火化爐，看到親人化為一片慘白的骨頭時，內心被無法言喻的悲痛充滿。那個小小的骨灰格子，成為了親人最後的家。但我願他能回
這篇文章探討了生命中不可避免的離別，過程中，作者分享了對失去的悲傷和對活著的人的心理狀態的瞭解和思考。
文章還闡述了集體潛意識的概念，以及離別所帶來的不同情感，最後反思了面對離別時的態度和心情。從共情到接受到面對，全面而深刻地討論了離別這個命題。
死亡，是每個人一生中必定會經歷的事，它代表著人生的終點、同時也代表著一條生命的逝去，這些逝去的人，也許是你最愛的家人、最好的朋友、或者是一些默默無名的人，當人們面對這些生死離別之時，總會感到十分地傷心和悲痛
每次到掃墓時節時，總會懷念起和奶奶、外公、外婆相處的日子。這幾天，我總會和家人提起過往那些快樂的兒時時光，老爸總說，都過去了，每次都提起那些往事，其實我是知道老爸的用意，叫我別一直往後看，看著前面的路，為自己的人生開出一條血路。
因為我是個很貪戀回憶的人，沒有勇氣向未知的道路前進，也不想做太多對於
外婆過世了
因為外婆是壽終正寢，我覺得這是外婆的福氣
所以我打算鎮定以對
但當阿姨看到我、馬上來抱住我時
我就開始哭，一直一直哭
以後來外婆家，沒有人叫我的小名了
以後來外婆家，沒有外婆了
沒有外婆的外婆家，不再是外婆家
我的父母是寫信認識的，所以我想他們在交往的階段，心裡大概都有著巨大的粉紅憧憬，想像浪漫；他們有城鄉差距、不同的家庭環境，媽媽回娘家都要搭上4-5小時車程，因此也只有在放長假時才能回去見家人。
兒時印象外公家只有外公和阿姨與她的小孩，長大以後知道外婆去世、阿姨單親並扶養著小孩，我很喜歡回外公家
我的外婆離開了這個世界，離開了病痛的肉體到自由自在的地方去旅行了。
外婆活了75歲，我們最後一次見面是在2022年9月，那一次我要去小琉球學潛水但遇到颱風天船都停了，所以殺去高雄外婆家打算借宿一晚，可是外婆本人和他家的狀況都讓我心碎。
我曾以為，摯親的死別會有時間準備。
我曾以為，生老病死的每一個階段都有邁長的蘊釀，好讓我們接受，準備好進入下個階段。
我從沒想到，摯親會突然撒手而去，即使是病逝，一切來得令我不知所措。
突如其來的人生噩耗，我知道，我需要整理好我的悲痛，才能坦然重回正常軌道。
今天
過凌晨12點了
應該說昨天
完成我爸告別式及花葬儀式
人生正式走入‘’孤兒‘’階段
都知道生老病死是人生必經過程。
孤單寂寞是沒有的，
莫名空虛倒是在黑夜襲來。
我的父母來到世上走一遭花了七十餘年，
得到了什麼？
失去了什麼？
開心與否？
痛苦與否？
在蓋棺論定時
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