在冷靜與熱情之間,我該選擇冰封思念的苦楚還是燃燒情感的灼痛,
或者只能輪迴在兩者之間受盡折磨無處逃匿……
原本決意伴隨著苦楝花落、盡掩塵土時,
將心中的思念情愫一層再一層的壓抑在心底不復翻湧,不再回顧,
在你面前只訓練有素的演出陌生同事間客套冷漠,
再難忍的傷痛也要散盡力氣漠然以對,
將自己交給時間的空白一筆一筆塗銷所有濃烈的激情色彩,
在斑駁脫落之後,重複抹上淡化的妝點,
直到時間無意再浪費精神在我這殘破不堪的心牆上塗抹,
釋放我傷痕累累不再狂熱的情傷,
才終能換得喘一口氣感受得到自己的呼吸。
『偶而會想起我』--這是多讓我心醉又心痛的句子,
直到現在,你仍只是善良溫柔的辛苦著自己遷就了我的固執與反覆,
卻從未怪罪是我執意撩撥情感帶來這一切無端,
這讓我更加難以原諒自己,
我意識到自己的罪惡,卻未能盡力阻止情感的肆意前進,
明知道這樣下去早晚會讓你更掙扎、受傷,
我卻未曾停下腳步,未曾冷靜為你著想,
妳何須如此寬容?我如何面對?
身旁的妳冷冷面無表情、酷酷的說話語氣、時不時斜眼蔑視著傻笑的我,該覺得你漠然無情嗎?
卻是你的眼神出賣了你,神情激動時泛紅的眼眶、口氣絕決時溫柔的眼光,
如何能逃脫你這般多重的矛盾羅網?
像被沉重的石牆壓住了身軀,竭盡全力掙脫之後,
又讓柔軟的絲線密密疊疊的纏繞全身,再也無力、再也無意擺脫,情願就這樣被細細柔柔包覆著,
如果生命可以結束在這樣的溫柔當中,該是多麼快樂的享受!
相對於我而言,『認識』『了解』只是模糊沒有定義的贅詞,
雙眼所見的冰山永遠不是全貌,海面之下的未知隱晦怎能輕易窺探,
就算窮極一生守候和陪伴,或許也無法完全了解對方的內心,
即便是立下誓言廝守終生的枕邊伴侶,或許也有著我們未能觸摸到私密,
而在我們自己心底深處是否也藏有不願透露分毫的心思,牢牢鎖著不對任何人打開展示,
若是如此,該如何詮釋我們自認透徹的理解認識一個人?
決心和誓言究竟又意味著什麼?是人生的諷刺嗎?
總在經歷過後之後才猛然發現自己錯過了或許應該的擁有,
這樣的失落必須經歷多少的去而復返?
躊躇著是否真該如此執意與你持續這樣的聯繫?
我是不是又狡猾的利用你的溫柔和善良,遂行了我想釋放的情感欲望?
多少次質問自己,孤僻乖戾如我,即使有著異常堅持的叛世價值觀,
卻也無從確定是否能面對現實中的種種質疑與挑戰,
善良如你,又怎該放你面對他可能出現疑慮的信任?
我薄弱的感情又能如何支撐你擁有更多勇敢?
怎能將你帶入這樣無援的困境?
我希望身邊的你笑容溫柔美麗、眼神燦爛光采,
盡我一切努力,我都希望看見妳擁有世上所有的美好,
沒有掙扎、不要困擾,
這一直都是我最初心的渴望,
與此相比,我私心又莽撞的感情根本不值得一提!
如果可以,我希望妳原諒我的自私,也理解我的遲疑,
在決定彼此該否擁有更多的了解之前再細細思量,
我的情感是否可能會在你心牆劃下傷口,
會否讓你苦於面對身邊無形的壓力,
倘若你心中存有一絲疑慮、一分擔憂,
就請你放下我,讓我獨自停留在寂寞的傷痛,
就請你推開我,遠離你的心中,任我流浪在沒有邊際的情感荒漠,
請你停下腳步,揮揮衣袖轉身,無須開口道別,
我都懂得……
我都承受……