即將燒完我的燈油

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毫無原因,我又 burnout 了。

上週因為小手術請假一天半,心裡有很深的罪惡感,但也不致於急著彌補這一小段工作。一邊抗拒週一,一邊想著趕快進辦公室把幾天的堆積量給處理掉。

今天才週二,且是節日活動所以在電腦前的時間不多,但中途幾次累到找藉口獨處,假裝補午休實則趴在桌上緩解情緒。

在這份工作、上一家和上上一家公司以前,經歷過幾個月到兩年半不等的待業 / 自由工作時期。即使是沒有任務的日子,我依然覺得好累,而且無法透過休息和就醫服藥緩解。無論是否要上班,我可能都需要 12 小時以上的睡眠,而且身體疼痛到醒來變得越來越困難,體感中我所臥的床與浴廁的距離變得好遙遠,感覺不到太明顯的飢餓和慾望。

也愈加固執地認為,工作沒有意義,做喜歡的事情根本不需要拿錢,只是因為生活成本、家庭責任而必須就業授薪而已。必須做的和我想做的越來越遠,嘗試轉念或是忍耐,但若有效,我想我現在可能還有餘力看一集動畫或是做 20 分鐘伸展幫助減少肉身的疼痛。

好像只能勉強噴黑煙的老車,也像硬體技術不足的手機電池被迫執行高耗能程式,只移動一些些但是已經很用力。

如果還有方法我願意再努力看看,雖然改變自己不是為了自己,但活著哪能不負責任地說沒有麻煩過任何人?


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診斷證明為躁鬱症疾患,但對我來說從有意識開始,我便是生來如此。 藥物有效,但只是讓我不那麼明顯的「輕躁」與「重鬱」。我想這是我的特質而非精神或心理疾病,但是為了在社會上活下來,服藥後變成另一個我,我得以在現實世界生存。
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