#6 躁期之後的鬱

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大概是進入春季的 3、4 月之後,我覺得自己好些了,且每天睡 10 餘小時的狀況無好轉,便主動於回診時向醫師要求減少藥量,預計在明年可以盡可能不依賴藥物。

醫師開的醫囑藥量沒有減少,但是建議我可以在沒有重要日程的前一晚,將悠樂丁或是 Xanax 剝一半,若長期可行再來減少處方。我也嘗試了兩三週,結果發現躁起來。A 會覺得我有時候很煩人,一直吵他而且言詞誇大,講話速度太快、話很多。雖然我仍維持盡可能每天定時睡,但其實都不覺得自己睏了,清醒 16 小時還是精力充沛,安眠藥物像是用來迷昏自己一晚的功能,有點浪費人生的時間。

結果就是反彈了,這陣子又開始掉進低谷。鬱期的意思不是一直很悲傷,我現在不知道如何形容。與其描述錯誤,不如擺爛不描述。

實際狀況是:

  1. 前陣子願意開始吃正餐幾個月了,現在又不太想吃,肚子在餓所以會發出聲音也會餓到絞痛,但腦子非常排斥進食。為了覓食(連煮泡麵都不願意)順便曬太陽讓自己恢復些,我出門逛了整個商圈,卻兩手空空回家繼續餓,唯一會吃飯的原因只是為了和 A 一起用餐。
  2. 強迫自己玩多人派對遊戲,為了不要連續兩週末都工作,也嘗試轉換心情,和朋友一起嬉鬧總是會好些吧。但是離開遊戲後,對電腦裡幾百款遊戲無法燃起慾望去玩。
  3. 以前聽了會覺得有感覺的歌,我現在沒有想法,播放 3 分鐘就關掉,安靜一整個白天。
  4. 喜歡的動畫,堅持一集就很難。
  5. 紙本或數位漫畫只看了幾頁又放下。

最後什麼也沒做。但我在嘗試的時候那麼努力,也以為自己會喜歡,再次失敗,情況似乎不會變好,而且無關緊要的事情也變成毀滅性災難,如果為了家人愛人還不能死,那除了死亡還有什麼方法?想不出來。

鬧鐘響了,工作 mail 進來了,我拖著疲憊的肉體,呆坐著,連刷牙洗臉都難以執行。在看完被 CC 的信件派工之後,還是努力在想如果不能死,要怎麼活著?

不是吃了藥嗎?本來備著急性焦躁恐慌的時候吃的藥,我一天吃好多次了,怎麼還沒有想出來?我的慾望去哪了,除了跟植物一樣需要陽光空氣水以外,其實我不確定我有什麼是想要的。訂下一台機車,我很喜歡,也覺得車很可愛,如果我能選擇怎麼改裝她,是很開心。但我的感情是真的嗎?車還沒來,我也沒把握。強迫自己既然喜歡就分期付款買也只是因為強迫自己要工作賺錢吧?我真的想要這個嗎?別的呢,我想要嗎?

真的很喜歡的事情,自然就會積極主動去爭取

人們是這樣說的吧?

我真的很喜歡,可是我不想要擁有,我也不會因為超喜歡就克服困難去得到。如果是別人,可能會說「你其實根本就不喜歡,不然你就會努力去得到了」,這樣的話我啞口無言,也很難用其他方式證明,就算我真的真的也很希望自己有慾望去做到。

我也希望我是真心喜歡「我覺得我會喜歡」的東西。
我也希望我對以前高度敏銳高度熱愛的事情重拾情感。
我也希望我以前那麼愛吃愛玩,現在會想大吃大玩。

我只能說我做不到,現在目前是,以後也沒把握變好。我太爛了。

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Kiwi的沙龍
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診斷證明為躁鬱症疾患,但對我來說從有意識開始,我便是生來如此。 藥物有效,但只是讓我不那麼明顯的「輕躁」與「重鬱」。我想這是我的特質而非精神或心理疾病,但是為了在社會上活下來,服藥後變成另一個我,我得以在現實世界生存。
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