#6 躁期之後的鬱
更新於 2021/07/17閱讀時間約 3 分鐘
大概是進入春季的 3、4 月之後，我覺得自己好些了，且每天睡 10 餘小時的狀況無好轉，便主動於回診時向醫師要求減少藥量，預計在明年可以盡可能不依賴藥物。
醫師開的醫囑藥量沒有減少，但是建議我可以在沒有重要日程的前一晚，將悠樂丁或是 Xanax 剝一半，若長期可行再來減少處方。我也嘗試了兩三週，結果發現躁起來。A 會覺得我有時候很煩人，一直吵他而且言詞誇大，講話速度太快、話很多。雖然我仍維持盡可能每天定時睡，但其實都不覺得自己睏了，清醒 16 小時還是精力充沛，安眠藥物像是用來迷昏自己一晚的功能，有點浪費人生的時間。
結果就是反彈了，這陣子又開始掉進低谷。鬱期的意思不是一直很悲傷，我現在不知道如何形容。與其描述錯誤，不如擺爛不描述。
實際狀況是：
- 前陣子願意開始吃正餐幾個月了，現在又不太想吃，肚子在餓所以會發出聲音也會餓到絞痛，但腦子非常排斥進食。為了覓食（連煮泡麵都不願意）順便曬太陽讓自己恢復些，我出門逛了整個商圈，卻兩手空空回家繼續餓，唯一會吃飯的原因只是為了和 A 一起用餐。
- 強迫自己玩多人派對遊戲，為了不要連續兩週末都工作，也嘗試轉換心情，和朋友一起嬉鬧總是會好些吧。但是離開遊戲後，對電腦裡幾百款遊戲無法燃起慾望去玩。
- 以前聽了會覺得有感覺的歌，我現在沒有想法，播放 3 分鐘就關掉，安靜一整個白天。
- 喜歡的動畫，堅持一集就很難。
- 紙本或數位漫畫只看了幾頁又放下。
最後什麼也沒做。但我在嘗試的時候那麼努力，也以為自己會喜歡，再次失敗，情況似乎不會變好，而且無關緊要的事情也變成毀滅性災難，如果為了家人愛人還不能死，那除了死亡還有什麼方法？想不出來。
鬧鐘響了，工作 mail 進來了，我拖著疲憊的肉體，呆坐著，連刷牙洗臉都難以執行。在看完被 CC 的信件派工之後，還是努力在想如果不能死，要怎麼活著？
不是吃了藥嗎？本來備著急性焦躁恐慌的時候吃的藥，我一天吃好多次了，怎麼還沒有想出來？我的慾望去哪了，除了跟植物一樣需要陽光空氣水以外，其實我不確定我有什麼是想要的。訂下一台機車，我很喜歡，也覺得車很可愛，如果我能選擇怎麼改裝她，是很開心。但我的感情是真的嗎？車還沒來，我也沒把握。強迫自己既然喜歡就分期付款買也只是因為強迫自己要工作賺錢吧？我真的想要這個嗎？別的呢，我想要嗎？
真的很喜歡的事情，自然就會積極主動去爭取。
人們是這樣說的吧？
我真的很喜歡，可是我不想要擁有，我也不會因為超喜歡就克服困難去得到。如果是別人，可能會說「你其實根本就不喜歡，不然你就會努力去得到了」，這樣的話我啞口無言，也很難用其他方式證明，就算我真的真的也很希望自己有慾望去做到。
我也希望我是真心喜歡「我覺得我會喜歡」的東西。
我也希望我對以前高度敏銳高度熱愛的事情重拾情感。
我也希望我以前那麼愛吃愛玩，現在會想大吃大玩。
我也希望我對以前高度敏銳高度熱愛的事情重拾情感。
我也希望我以前那麼愛吃愛玩，現在會想大吃大玩。
我只能說我做不到，現在目前是，以後也沒把握變好。我太爛了。
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診斷證明為躁鬱症疾患，但對我來說從有意識開始，我便是生來如此。
藥物有效，但只是讓我不那麼明顯的「輕躁」與「重鬱」。我想這是我的特質而非精神或心理疾病，但是為了在社會上活下來，服藥後變成另一個我，我得以在現實世界生存。
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然而，要參與美國市場並不只是盲目跟隨標的這麼簡單，而是需要策略和方式，尤其對新手而言，除了選股以外還會遇到語言、開戶流程、Ap
※內文許多譬喻，請勿誤會。
最近憂鬱症發作，我不想談發作的原因，因為一談是很長的篇幅，在這篇文章我想跟大家說一些我內心的想法。
我有病識感，所以我知道我怎麼了，但是我脫離不了那個深淵，我只想休息...我的心已經好累好累，無奈我還是得上班工作賺錢，因為我還要還債、生活；在這有限的空間時間裡
在這篇文章中，講述了一位曾患有重度憂鬱症，後被診斷患有躁鬱症、PTSD的患者，以及漸漸好轉與復發的過程，在經歷自殺未遂後，開始就診並接受身心科治療的過程，並提及了與諮商師的配對、不同醫生之間的轉換和其工作環境、生活壓力對其康復的影響。最後，文章還描述了患者重新診斷的病情和康復之路的挑戰。
我不確定自己的憂鬱程度，是否到了所謂的憂鬱症？最近的心情，像天氣一樣陰晴不定。明明昨天心情還算開朗，天氣也很好。今天的心情，卻隨著灰暗的天空，突然變得憂鬱。
也許太用力想活著了。太用力想把燈籠椒的中間部分拔出來，結果種子噴灑出來。太用力想讓自己在方格子重新站起來，結果還是被自己的無能為力打趴在地。
如果真要說自己罹患憂鬱症多年來到底產生了哪些問題，我想，我只會回答：情緒始終沒有好過。
罹患憂鬱症的4年，情緒一直不大好，沒來由的不好，生活沒有目標，只能每天得過且過，沒有任何想做的事，只能虛度光陰，即使連平常感興趣的事，也讓我提不起勁來，我總是羨慕著天上的流星，稍縱即逝卻能留下短暫令人稱羨的美好
這篇文章講述了作者重新接受憂鬱治療的心路歷程。對於這突如其來的消息，作者感到絕望和困惑。儘管她曾嘗試減藥並調整生活方式，但現實的轉變仍讓她感到不知所措。這段文字突顯了作者對治療過程中種種矛盾情緒的掙扎，以及對未來前路的不確定感。
這篇文章探討了作者從國中開始感受到情緒上的不對勁，經歷了躁狂與憂鬱交替的折磨，最終認識並接受自己患有躁鬱症。作者描述了躁期和鬱期的特點，以及對藥物的依賴和自我調整的過程。這篇文章對於瞭解躁鬱症患者的心路歷程有著獨特的價值，同時也展示了作者對生活的積極態度和調適能力。
今年的情緒狀況已比當初剛開始看身心科時恢復許多
最近還會懷疑自己的身心狀況是不是真的有好轉？還是只是幻象？
去年開始一直有想減藥的念頭，因為藥物增胖讓我很困擾
但醫生始終不讓我減那顆會影響內分泌的藥...
歷經過自行停藥的黑暗期，我只能安慰自己繼續吃下去
每一次回診時我都會跟醫生提到這個狀
很早就發現，平常吃飯時，胃部並不放鬆，總是收緊。一直在趕吧….. 身體已經提出抗議，只是我沒有要聆聽和回應。
今早的覺察是：我從來沒有享受過生活，也沒有用心去過生活。因為「過好生活」不是我的人生目標；「贏過他人，證明自己有價值」才是。這也導致我每時每刻都在備戰狀態，長期焦慮無法放鬆。
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