大概是進入春季的 3、4 月之後，我覺得自己好些了，且每天睡 10 餘小時的狀況無好轉，便主動於回診時向醫師要求減少藥量，預計在明年可以盡可能不依賴藥物。
醫師開的醫囑藥量沒有減少，但是建議我可以在沒有重要日程的前一晚，將悠樂丁或是 Xanax 剝一半，若長期可行再來減少處方。我也嘗試了兩三週，結果發現躁起來。A 會覺得我有時候很煩人，一直吵他而且言詞誇大，講話速度太快、話很多。雖然我仍維持盡可能每天定時睡，但其實都不覺得自己睏了，清醒 16 小時還是精力充沛，安眠藥物像是用來迷昏自己一晚的功能，有點浪費人生的時間。
結果就是反彈了，這陣子又開始掉進低谷。鬱期的意思不是一直很悲傷，我現在不知道如何形容。與其描述錯誤，不如擺爛不描述。
實際狀況是：
- 前陣子願意開始吃正餐幾個月了，現在又不太想吃，肚子在餓所以會發出聲音也會餓到絞痛，但腦子非常排斥進食。為了覓食（連煮泡麵都不願意）順便曬太陽讓自己恢復些，我出門逛了整個商圈，卻兩手空空回家繼續餓，唯一會吃飯的原因只是為了和 A 一起用餐。
- 強迫自己玩多人派對遊戲，為了不要連續兩週末都工作，也嘗試轉換心情，和朋友一起嬉鬧總是會好些吧。但是離開遊戲後，對電腦裡幾百款遊戲無法燃起慾望去玩。
- 以前聽了會覺得有感覺的歌，我現在沒有想法，播放 3 分鐘就關掉，安靜一整個白天。
- 喜歡的動畫，堅持一集就很難。
- 紙本或數位漫畫只看了幾頁又放下。
最後什麼也沒做。但我在嘗試的時候那麼努力，也以為自己會喜歡，再次失敗，情況似乎不會變好，而且無關緊要的事情也變成毀滅性災難，如果為了家人愛人還不能死，那除了死亡還有什麼方法？想不出來。
鬧鐘響了，工作 mail 進來了，我拖著疲憊的肉體，呆坐著，連刷牙洗臉都難以執行。在看完被 CC 的信件派工之後，還是努力在想如果不能死，要怎麼活著？
不是吃了藥嗎？本來備著急性焦躁恐慌的時候吃的藥，我一天吃好多次了，怎麼還沒有想出來？我的慾望去哪了，除了跟植物一樣需要陽光空氣水以外，其實我不確定我有什麼是想要的。訂下一台機車，我很喜歡，也覺得車很可愛，如果我能選擇怎麼改裝她，是很開心。但我的感情是真的嗎？車還沒來，我也沒把握。強迫自己既然喜歡就分期付款買也只是因為強迫自己要工作賺錢吧？我真的想要這個嗎？別的呢，我想要嗎？
真的很喜歡的事情，自然就會積極主動去爭取。
人們是這樣說的吧？
我真的很喜歡，可是我不想要擁有，我也不會因為超喜歡就克服困難去得到。如果是別人，可能會說「你其實根本就不喜歡，不然你就會努力去得到了」，這樣的話我啞口無言，也很難用其他方式證明，就算我真的真的也很希望自己有慾望去做到。
我也希望我是真心喜歡「我覺得我會喜歡」的東西。
我也希望我對以前高度敏銳高度熱愛的事情重拾情感。
我也希望我以前那麼愛吃愛玩，現在會想大吃大玩。
我只能說我做不到，現在目前是，以後也沒把握變好。我太爛了。
