#8 失能感
第一次知道「失能」是在罹癌後，看到某些病友需要向公司或保險單位申請失能扶助金；第二次是在醫學中心精神科候診區看到海報，關於意外或疾病或長期照護的海報；第三次也是回精神科時看到失智症狀及家人協助資源的刊物。
某次發現自己的雙手嚴重不自主顫抖，觀察幾天無改善便掛了神經內科。第一次會診的時候跟醫師說明我的問題，影響到工作連滑鼠的游標我都無法按準，醫師說其實連在說話時我的下唇都在抖，便安排一系列檢查，約莫一個月後醫師看了各種檢查評估，精神科藥物必須換藥或是減到停止。醫師說是不可逆的，可以減緩但不會消失。
我唯一用來賺錢的技能是在電腦上，如果這也做不好，謀生必須另謀他法。當時的狀況一切不妙，寫字的筆尖都無法落在我要的位置，或是裝了水的杯子會灑出。所以我換了一些與神經可能較不相關，或是目前還沒吃過，劑量應該還不至於囤積到顫抖的藥。
進食，我身體有需要，但腦子不想要；行動，我必須從床上下來，走到浴室盥洗，但我覺得這段路好遠；手機電腦等 3C，其實在待業期間我也都沒有碰了；時間，不需要週九晚五也沒有時限內的任務，我沒有感覺；空間，我不出家門，可以不必先費心；人際關係，簡單了，我已經很久沒有和家人以外的人聯繫；睡眠，我的頭不想睡，生理非常疲累，但反正我有安眠藥。
器質上除了抖不停，其他沒有行動不便之處。我只是管不住我的腦袋，它決定的事情，我身體難以反抗。跟家人解釋我連換一件衣服都很難，或是跟朋友解釋我無法出門也無力網路上通訊交流，亦或是跟公司說我真的想做事情，但我腦子被荒蕪佔據了，這些等等的都是「藉口」，誰在意。
「你不是做不到，是不想做」我同意。
但不是「整個我」不想做，很多事情我比誰都希望我能做。
「不想做但還是做了」，這是現在狀況較好的我。在這之前，「想做也做不到，但我努力過」這種話沒人會在乎。如果只是「不要想」、「那嘗試不要想太多嘛」之類的，早就努力過，只能皮笑肉不笑的回答「笑死」，早就努力讓自己不要想了，有那麼簡單會拖到現在。
這種根本沒人會認同的失能，我就簡單約化為「失能感」這個名詞吧。
休息了一陣子，離開朝九晚五的職場，但完全沒有規劃如何好好休息。別鬧了，什麼規劃，我連下床都無法，我不玩手機也無力去追劇看動畫玩遊戲，只能躺著，感受到的只有對一切無能為力的失望，什麼事情都無法做，我也沒辦法在事後的現在偽造什麼具體的形容或名詞。
我多麼希望人生真的沒有白走的路，但那段時間我真的來不及休息，就為了生活開支強迫自己出門工作了？也因為如此，我的職場生活的每一刻我都像驚弓之鳥。當然也會有快樂有趣的時候，但那些快樂很短暫，也無法撫平我深處的害怕、愧疚與無能。
我多希望自己就忍著普通工作領一般薪水，可以靠購物換來興奮很爽啊！買 PS5 可以享受最新技術的遊戲作品，就算不想玩也可以放在那邊看了開心，偶爾拍照到社群炫耀超讚的！但如果我連下床能力都很困難的話，我連回診的力氣都沒有，即使勉強爬到醫師面前，我也沒辦法繳健保費接受治療，接著門診費和藥費也無法負擔。
幹你娘的，所以我才想離開現在這裡的自己！
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診斷證明為躁鬱症疾患，但對我來說從有意識開始，我便是生來如此。
藥物有效，但只是讓我不那麼明顯的「輕躁」與「重鬱」。我想這是我的特質而非精神或心理疾病，但是為了在社會上活下來，服藥後變成另一個我，我得以在現實世界生存。
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這是一篇自我探索的文章，作者分享了自己在解決了生命中的一個大問題後對生活失去動力的感受，並透過與生命教練的對談重新定義了人生目標。
在這次介紹道東的文章中，開頭NANA濕婦會先撇除一些特殊團體與路線，針對第一次去的朋友，提供整體的概論簡介以及安排或選擇行程時的小提醒與建議；而後面的重點就會放在NANA濕婦自己的道東回憶，分享一些我自己過去在打工度假、帶攝影團時的特殊體驗與感想。
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