談感情｜在愛情裡練習當個第三者
閱讀時間約 5 分鐘
請別誤會，我不是要教你如何當渣男渣女，也不是要來探討渣男渣女的行爲。這篇文章想與各位聊聊，在兩性關係裡存在的盲點與責任，以及如何善用領導力讓自己在每段傷感期能好過一點，減少自責，走出逆境。
感情裡，總被誤解的「加害者」
不知道從何時開始，在兩性關係裡主動提及分手的人，總容易被冠上「錯的人」稱號，如果是和平分開倒還好，但如果是在另一伴不情願下被分手，這個錯的人還會被冠上一個稱號叫「加害者」！
有趣的是，在現代的世界裡，很多人都發號著「做自己」的稱號，要勇敢的說出心中的想法，那為何兩性之間選擇做自己而提分手的人卻變成加害者了呢？尤其，當分開的原因是兩人相處不快樂了、溝通無效了或關係已經不健康了，分開對彼此而言，或許是一種較為健康的處理方式不是嗎？
然而，處在被社會言論框架的世界裡，有些人為了不背負罪名，於是選擇繼續待在不健康的關係裡，繼續隱藏自己。
值得思考的是：加害者一定都是錯的嗎？
感情裡，總被關懷的「受害者」
被分手後產生了傷心、委屈、無助、自卑等負面情緒，因此有了渴望被關心、同情、訴苦與諒解等心理需求，只因我是被分手的一方，只因我是心理被劃上一刀的一方，只因我還愛著對方，只因我是受害者…
與人傾訴心裡的不悅是個健康行為，得到關懷與支持能獲得些許的正向能量，而這能量能讓受傷的人願意嘗試走出傷害，於是我們告訴自己與身邊的人：「我要重新開始、我要變得更好、我要愛自己、我會走出傷害。」有趣的是，真的走出來了嗎？各位應該都看過有類似情況的人，喊著要重新振作，但實際行為卻反之，對吧！
值得思考的是：受害者一定都是對的嗎？如果是錯的，為何總有人想繼續扮演受害者角色呢？
成為受害者，有好處也有代價
多數時，人不會做讓自己吃力不討好的事，選擇持續當個受害者一定有其好處，但凡事是一體兩面，有好處就會有代價，自然就會有自己必須面對的感受：
蘊藏著利益：當個受害者，就能持續獲得他人的關心與認同，對這段關係就可以不用負起責任，無需檢討自己該修正的地方，認為都是對方的錯，甚至可以證明我是對的。
伴隨著代價：必須持續的扮演受害者，才能持續獲得同情，才能持續證明都是對方的錯，才能持續對這段關係以及自己不用負責。久而久之，生活停滯不前，停止自我成長，對生命失去熱情，代價極高。
真實的感受：受害者內心長期存有嫉妒、孤單、難過、疏離、憤怒、不快樂，也許還有更多無法與之共處的負面情緒。
既然如此，當加害者可能會面臨與論，當受害者也不是真正的快樂，到底該用何種角色來看待彼此的關係，才能減少對彼此、對自己的批判，協助自己揮別過去，往前走呢？
試著練習當個「第三者」
至此，無論是加害者或是受害者都應該清楚理解，每段關係裡一定都有自己該負起的責任，該檢討的錯誤，而所謂的第三者，指的是「負責者」。
以溝通來說，最常見的就是將話藏在心裡，不願意向對方透露真心話，甚至是展現脆弱面讓對方知道，這是導致關係疏離的常見原因之一。或許，我們該為封閉內心而負責，你認為呢？
另一種情形，永遠只站在自己的角度看事情，從不願意嘗試理解對方的想法，甚至是對方的需求，這也是導致關係疏離的原因之一。自私，是我們常犯，也常忘記負起的責任，你認為呢？
如果不練習用負責者的角色來看待關係，這些盲點或許會被永遠遮蔽，導致自己陷入不斷責怪、隱藏自己情緒的狹小空間，這積累久的情緒問題一旦爆發將不可收拾，這不是個健康的選擇。
此刻，如果你正面臨與伴侶間的感情問題，試試看先練習當個負責者好嗎？檢視自己需要負起責任的地方，接著再與對方進行一次溝通。記得，不要讓溝通導向誰做得多，這種比較類型的問題喔。
而面臨分離的你，請先試著拋開與論壓力，或是受害者的情結，練習當個負責者雖然會讓你感到難過與痛苦，但也能協助自己理解該負起責任的地方，讓自己找到關係疏離的可能原因，讓自己有更多的確定性，因為，很多時候我們的害怕是來自於「不知道原因為何而害怕」。
這也說到了，當我在進行領導教練諮詢時，只會對於客戶說出的內容進行提問，畢竟，唯有讓客戶自己找到問題的答案，才能長久解決問題，我要做的就是提出問題，協助對方找到確定性。
練習好好說話
溝通是良藥，如何發揮藥效取決於是否願意在事件裡更換角色來看待事物，不同角色所看到的視野截然不同，自然能看見不同盲點，並優化溝通。
我理解面對感情問題要如此理性很難，然而，要將感性的想法與感受，清楚的表達出來讓對方理解，需要適度的練習理性，而人類一切的理性始於好好說話。
（如果你喜歡今天的文章，請記得幫我分享，能將資訊傳遞出去，是寫作者的榮幸。）
我是Kai.You Know That
你好我是楷富，一名健身產業的教練、講師與品牌顧問。
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你，認識自己最喜歡的樣子嗎？我們活在節奏飛快的世界裡，有更多時刻都忘了，好好從心而外的整理自己，以至於有時我們會對自己、對生活產生疑慮與擔憂。
我專注於自我成長，透過腦科學、職場發展、人際關係、人生哲學與感情經營的視角，探索生活中無數的大小議題，並藉由腦科學、領導力概念與各位閒聊人生中的大小事，幫助你獲得更多的選擇。
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然而，要參與美國市場並不只是盲目跟隨標的這麼簡單，而是需要策略和方式，尤其對新手而言，除了選股以外還會遇到語言、開戶流程、Ap
探討情侶之間因第三者介入而引發的情感問題和處理方式，並提出要負責的永遠是伴侶自己。許許多多的問題都採取警告第三者的方法，但這樣的處理方法並不能解決根本問題。
有人說提分手的人總是最無情的人，也有人說提分手的人是屬於受傷不深或是傷害另外一方的兇手，但是人們卻忘了：傷口會痊癒，但是罪惡感卻會一直折磨著那個提出分手者的內心。
盡可能別替別人「如何看待和處理他們自身的情緒」負責，因為這極易變為妄圖控制對方的反應而不自知。但盡量為「自己的直接言行成為別人情緒的表面成因」多走一步，原因在於情緒的出現本身在當下是極難控制的，在短期內也很難事前預防它們出現。當然，要就這樣多走一步可不是甚麼容易的事，所以也無需強制自己這樣做。
倒不是想要為第三者辯解，但我相信大部分的人並不是一開始就自願做他人關係中的第三者，而書中女主角頻繁的自我對話中更揭露此事。在這樣的關係剛開始時，她是有自信自己可以控制一切不會深陷其中的。她相信理性、有智慧、又以女性主義為傲的自己，絕對不會讓自己身陷情感的泥沼。
世界上最可怕的情傷不是談判分手，也不是劈腿被判撕破臉分手，而是經歷過被渣男的甩掉。
前兩者是覺悟分手，理智線沒斷，分手成真，各自安好！後者是理智線崩盤，分手等於沒分，因為整天妄想還能重續前緣！折磨自己，至死方休！
成為渣男絕對要有條件的：首先要溫柔體貼，其次能言善道，再來是若即若離，凡事模稜兩可
生活中最恐怖的事情不是面對困境與困難，而是他人的情緒勒索或道德綁架。這種情況尤其在較為親密的相處關係及利害衝突中尤其尖銳。
婚姻，親情，友誼，職場合作伙伴，甚至社交軟體，個人特質明顯如軟弱，強勢，角色處於付出一方，很容易成為情緒勒索和道德綁架的對象。
得到好處的一方，往往不自覺為了自己的利益，用
（禁止轉貼、轉發，有任何需求須經本人同意）
首先，來定義渣男，我心中的渣男是在情感中用「哄騙」手段去達到自己目的的男生，事後常常讓女生們痛苦、糾結、自我懷疑並且無法自拔。
當你覺得怪怪的時候，請記得這句話
部分的人多是很容易把自己當作受害者。比如說，今天報告沒做好或東西遲交，可能許多主管的第一個反應是卸責給下屬：「因為那個誰的工作能力有狀況」、「那個誰沒有把控好時程」或「那個誰如何如何」……總之，總有「那個誰」可以成為最適切的背鍋俠。
感情的甜蜜總讓人如癡如醉，但如果發現對方出軌，傷心和憤怒一定會讓你很想報復對方。但是如果你因此享用出軌的方式報復對方，衝動和情緒控制不當很容易使你陷入更痛苦和懊悔的折磨，不要用傷害自己的方式去報復，非常不明治。你要知道報復不會解決問題，而會讓問題更多，也讓你自己的行為本質上和對方诶有區別。
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