談感情｜在愛情裡練習當個第三者
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請別誤會，我不是要教你如何當渣男渣女，也不是要來探討渣男渣女的行爲。這篇文章想與各位聊聊，在兩性關係裡存在的盲點與責任，以及如何善用領導力讓自己在每段傷感期能好過一點，減少自責，走出逆境。
感情裡，總被誤解的「加害者」
不知道從何時開始，在兩性關係裡主動提及分手的人，總容易被冠上「錯的人」稱號，如果是和平分開倒還好，但如果是在另一伴不情願下被分手，這個錯的人還會被冠上一個稱號叫「加害者」！
有趣的是，在現代的世界裡，很多人都發號著「做自己」的稱號，要勇敢的說出心中的想法，那為何兩性之間選擇做自己而提分手的人卻變成加害者了呢？尤其，當分開的原因是兩人相處不快樂了、溝通無效了或關係已經不健康了，分開對彼此而言，或許是一種較為健康的處理方式不是嗎？
然而，處在被社會言論框架的世界裡，有些人為了不背負罪名，於是選擇繼續待在不健康的關係裡，繼續隱藏自己。
值得思考的是：加害者一定都是錯的嗎？
感情裡，總被關懷的「受害者」
被分手後產生了傷心、委屈、無助、自卑等負面情緒，因此有了渴望被關心、同情、訴苦與諒解等心理需求，只因我是被分手的一方，只因我是心理被劃上一刀的一方，只因我還愛著對方，只因我是受害者…
與人傾訴心裡的不悅是個健康行為，得到關懷與支持能獲得些許的正向能量，而這能量能讓受傷的人願意嘗試走出傷害，於是我們告訴自己與身邊的人：「我要重新開始、我要變得更好、我要愛自己、我會走出傷害。」有趣的是，真的走出來了嗎？各位應該都看過有類似情況的人，喊著要重新振作，但實際行為卻反之，對吧！
值得思考的是：受害者一定都是對的嗎？如果是錯的，為何總有人想繼續扮演受害者角色呢？
成為受害者，有好處也有代價
多數時，人不會做讓自己吃力不討好的事，選擇持續當個受害者一定有其好處，但凡事是一體兩面，有好處就會有代價，自然就會有自己必須面對的感受：
蘊藏著利益：當個受害者，就能持續獲得他人的關心與認同，對這段關係就可以不用負起責任，無需檢討自己該修正的地方，認為都是對方的錯，甚至可以證明我是對的。
伴隨著代價：必須持續的扮演受害者，才能持續獲得同情，才能持續證明都是對方的錯，才能持續對這段關係以及自己不用負責。久而久之，生活停滯不前，停止自我成長，對生命失去熱情，代價極高。
真實的感受：受害者內心長期存有嫉妒、孤單、難過、疏離、憤怒、不快樂，也許還有更多無法與之共處的負面情緒。
既然如此，當加害者可能會面臨與論，當受害者也不是真正的快樂，到底該用何種角色來看待彼此的關係，才能減少對彼此、對自己的批判，協助自己揮別過去，往前走呢？
試著練習當個「第三者」
至此，無論是加害者或是受害者都應該清楚理解，每段關係裡一定都有自己該負起的責任，該檢討的錯誤，而所謂的第三者，指的是「負責者」。
以溝通來說，最常見的就是將話藏在心裡，不願意向對方透露真心話，甚至是展現脆弱面讓對方知道，這是導致關係疏離的常見原因之一。或許，我們該為封閉內心而負責，你認為呢？
另一種情形，永遠只站在自己的角度看事情，從不願意嘗試理解對方的想法，甚至是對方的需求，這也是導致關係疏離的原因之一。自私，是我們常犯，也常忘記負起的責任，你認為呢？
如果不練習用負責者的角色來看待關係，這些盲點或許會被永遠遮蔽，導致自己陷入不斷責怪、隱藏自己情緒的狹小空間，這積累久的情緒問題一旦爆發將不可收拾，這不是個健康的選擇。
此刻，如果你正面臨與伴侶間的感情問題，試試看先練習當個負責者好嗎？檢視自己需要負起責任的地方，接著再與對方進行一次溝通。記得，不要讓溝通導向誰做得多，這種比較類型的問題喔。
而面臨分離的你，請先試著拋開與論壓力，或是受害者的情結，練習當個負責者雖然會讓你感到難過與痛苦，但也能協助自己理解該負起責任的地方，讓自己找到關係疏離的可能原因，讓自己有更多的確定性，因為，很多時候我們的害怕是來自於「不知道原因為何而害怕」。
這也說到了，當我在進行領導教練諮詢時，只會對於客戶說出的內容進行提問，畢竟，唯有讓客戶自己找到問題的答案，才能長久解決問題，我要做的就是提出問題，協助對方找到確定性。
練習好好說話
溝通是良藥，如何發揮藥效取決於是否願意在事件裡更換角色來看待事物，不同角色所看到的視野截然不同，自然能看見不同盲點，並優化溝通。
我理解面對感情問題要如此理性很難，然而，要將感性的想法與感受，清楚的表達出來讓對方理解，需要適度的練習理性，而人類一切的理性始於好好說話。
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你，認識自己最喜歡的樣子嗎？我們活在節奏飛快的世界裡，有更多時刻都忘了，好好從心而外的整理自己、領導自己，以至於有時我們會對自己、對生活產生疑慮與擔憂。我想藉由腦科學、領導力概念與各位分享：如何透過不同的觀點、以及我過往犯過錯的經驗，來協助讀者們，擁有重新詮釋問題的能力。邀你一起體驗Wow這就是人生~
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