21的我_湧上心頭的

熟悉的翻騰感從胃部，湧上心頭，好像多吸一口氣，胃酸都會脫口而出，整個人悶得發慌，胸口傳來不具名的怪異感受，難以用言語去形容，在坐立不安的過程中，不斷浮現於腦中的，是恐懼的聲音——它來了，它又來了。

這一切不適的起因，是我音效課程的期末小組作品。學期倒數第二個禮拜的課程，我們欣賞各組的作品，欣賞完後由組員分享自己創作過程的經歷，我一開始也在認真欣賞與傾聽，但在這個過程中我突然意識到，一件我早該注意到的事——我對我們小組的這個作品，好像沒什麼貢獻。

我一開始提出的工作分配，是分析影片需要的聲音、找到需要的素材，以及最後統整與影片製作三個部分，聽到還需要口頭報告後我領了這份工作，但沒想到報告是每個人都要，而不是派代表報告，所以這個部分變成不是我一個人的工作。

我也領了找素材的工作，但我找素材非常不積極，和一起找素材的夥伴說：「你找不到的告訴我，我來找。」，結果最後的素材都是對方找到的，儘管我也有過找的動作，但最後的事實就是，我在找素材這件事上沒有實質貢獻。沒什麼好辯駁的，我必須承認，我對這個作品不夠上心。

我們選的作品是沒有對白的，但期末作品必須包含聲音三元素，所以我建議了可以加上對白的片段，以及能加上的對白種類，也嘗試錄了對白，但我的聲音實在沒什麼表情，沒辦法「哇」出驚喜的感覺，所以最後對白也不是我負責的。

我會和組員交流討論、提醒進度，但我對作品本身的貢獻度實在太低了，當我意識到這件事後便無心在課堂，而是寫下對組員表達歉意的內容，內容大意是：「我意識到我的不足了，我知道為時已晚、於事無補，但我還是要向你們道歉。」，我知道我的愧疚無濟於事，但我還是止不住的愧疚。

接下來的我，便一直處於開頭的狀態，我一邊告訴自己現在想這些一點用也沒有，一邊為下星期的課程焦慮不安，整個腦子裡都是我該說什麼、我的態度會像真心懺悔還是死硬狡辯、老師會冷靜回應還是破口大罵……我相信老師會努力冷靜下來面對我，告訴我我該承受的後果，但無論老師是哪一種態度，我想我都會很難受，都會愧疚到無地自容。

我的理智清楚明白，我唯一能做的就是承擔後果，但感性不能。

我感到難受時，身體最直觀的反應就是反胃，課程結束沒多久我便十分難受，感覺隨時都會吐出來，這種感覺我太熟悉了，這份無法控制的難受會蔓延全身，讓你什麼也沒法做，哪怕你冷靜下來、恢復理智，告訴自己這樣難受對事情沒有任何幫助，但你還是沒辦法停止，腦海會不斷循環播放相關的畫面，時時刻刻提醒你為什麼難受。

大學這三年的時間裡，我有過太多這樣的時刻，早該習以為常，但一段時間沒經歷了，當它再次來臨時我還是會招架不住，我用了我的不良紓壓方法，進行了兩次「自我懲罰」，但我一直到凌晨仍無法入眠，最後爬起來寫下了這些內容。

就像我清楚知道，抗焦慮的藥沒有「吃了就會變開心」的作用，但我還是會在每一次難受時想，我今天是不是忘了吃藥？我在檢視這件事情的過程中，發現讓我難受的不是讓我愧疚的這件事本身，而是在於我慣性的思維模式，不是所發生的事讓我愧疚而感到難受，而是我的愧疚掉進了這個慣性模式而難受。這不太好表達，總之我明白了我的難受絕對不是因為「忘記吃藥」。

這樣的慣性模式是怎麼養成的？我也不清楚，或許我可以在下一次諮商時，和我的心理師討論這個問題，一個人半夜不睡覺思考這種問題，是很難得到答案的。

這份難受不會馬上消失，反芻性思考也會不斷折磨我，這我都知道，我只祈求進入夢鄉時能安穩一點，能夠順利一點，至少在我沒有意識的時候，就放過我吧，讓我休息一會，等我清醒了再繼續折磨我……