最近很熱門的話題就是Netflix的台劇《媽！別鬧了》
這次閱讀比較不一樣的是我是先看完劇才來看原著的。忘記在哪看到說原著更誇張，所以我才先去看劇再回來看原著。
看完劇的時候我覺得已經算是蠻突破一般東方對年長女性的描述了，而且靈魂角色找比莉飾演真的是再適合不過，除了她沒有別人能演出原著這個“瘋狂”的媽媽，如果也有餘力想要兩個都看的人我建議也是先去看劇再看原著。雖然感官刺激會比較少，但劇就是多了些改編，原著主要都是著墨在作者跟媽媽之間。
稍微講一點我覺得劇的優點部分：主要是有些我小時候常出現在電視上的演員，那些老演員的出現算是畫龍點睛，增添一點樂趣。然後全劇裡最靈魂的人物我覺得反而是比莉跟飾演亡夫的寇世勳，雖然正劇部分寇世勳的出現的部分多是旁白但是他在劇中的時候主要是推進劇情很重要的部分，可以說是只要他出現必有洋蔥。比莉就不用說了，全劇的最主要角色，除了她我還真的無法想像有誰可以演出這個角色。劇的話我覺得還有大女兒賈靜雯跟小女兒柯佳嬿的分支也是蠻重要的部分，但是原著中反而沒有太多著墨在女兒們身上(也許因為作者自己書寫就沒有要寫入太多自己的部分)，所以劇中這裡我覺得算是改編劇的另一個可看點，反而媽媽的篇幅在這邊就有稍微減少。
再來說原著的部分：
我覺得這是個女兒慢慢去理解媽媽的故事。人跟人之間的理解往往都是很多的碰撞而去互相理解的。
這個故事如果角色對調我可能不覺得有什麼，假設這是一個女兒大膽追愛、媽媽拼命阻攔的故事，那我想這也不會出書，因為的確有很多人就是在做這樣的事；普遍大家覺得年輕人年輕氣盛可能還會被說很有勇氣。
但今天故事的角色是女兒覺得媽媽太過瘋狂：丈夫過世了居然還可以再找第二春然後找去外國最後甚至成功了！所以這個故事才讓人覺得特別。因為這件事就是在挑戰東方比較傳統的觀念，認為丈夫過世就應該孤單到老，了不起一點就是單身的年長女性活出更精采的單身生活。
以女性讀者角度來看，作者算是一個現代女性，但是是偏保守的現代女性，我說的是保守而不是傳統。因為她觀念保守的部分其實就跟大多東方女性一樣，雖然可以理解媽媽已經失去丈夫了，但是無法理解為什麼一個歐巴桑都已經過半百了還要去找第二春。但我說她現代的部分是，媽媽還在台灣藉由各式活動重新交朋友跟認識其他失去另一半的男人當朋友的時候，碰上一些主流貶低年長女性的話語的時候，她的反應是為什麼你爸(任何一種男性親戚)可以找另一個伴侶，而我媽不行？如果作者的觀念是你應該繼續單身到生命結束我想就不會有這本書了
如果連女人都能用這種態度貶低一個喪偶再婚的女人，開口閉口有沒有價值什麼的，那麼男人們又會怎麼想？
但就因為我看到了、聽到了、感覺到了，所以害怕老媽踏進這個殘酷而現實的世界裡。我不忍她受人評比、被人看輕……有時候我還真希望，她能永遠是那朵愚蠢天真的玫瑰花。
女性從出生開始就是社會上弱勢的存在，受到的歧視與不公平往往多上很多很多，甚至有很多女性也受到這種父權思想而習慣貶低自己、厭惡自己身為女性這件事情。
老人經常把「再婚」「作伴」「晚年有靠」這些字掛在嘴邊，但其實真正想要找的未必是共同生活的一個伴，而是傭人、廚娘、保母、居家看護和特別護士。
當時在看這段的時候不管是劇中演出來的樣子跟單純文字的描述都讓我覺得很不舒服，社會多數人其實對老年喪偶後再婚想找的都是這種心態，既然這樣為什麼不直接找一個24小時的看護要找另一個已經經歷過這個階段的年長女性再經歷一次？好不容易結束一段亡伴已經度過的辛苦時期為什麼得在另一個家庭再來一次？難道年長女性除了家庭以外就不能有自己的生活了嗎？
但也因為作者從小跟媽媽的相處就是常常吵架，雖然說吵架也是一種溝通，她其實初期完全無法理解為什麼她的媽媽跟別人的媽媽不一樣，在她眼裡媽媽非常的脫序、瘋狂、不可理喻，唯一能治得住她這個媽媽的人只有已經過世的父親。然而這個人已經不在了，身為長女的她扛起了讓媽媽不要太過失控的這個角色，自然跟媽媽之間的溝通就會以更多爭吵的形式出現。
我看到的一些對於這齣戲跟原著的評論有不少都是說後半不好、太過誇張、沒什麼描寫異國婚姻，但我覺得《我媽的異國婚姻》這是一個結果，過程是從父親突然離世到媽媽異國再婚，這麼長一段，假設作者一五一十地寫出了這中間的事情跟最後媽媽再婚的結果甚至是婚姻生活，真的會有人要看嗎？
我覺得最主要的重點應該是兩個世代間觀念的衝突和人之間的個性差異所碰撞出來去挑戰傳統社會價值觀的部分，我們可能會覺得人老了對很多事情已經不太在乎了，但是我們忘記了那可能只是一小部分，像故事中的這種媽媽也許也是有一部分，可是社會價值觀一直叫我們不要去仔細探究這些。比如說上了年紀的女性就不該再打扮得漂亮、不該化妝、喪偶的女性不該再和異性來往等等，可是這是誰規定的？為什麼必須得這樣？如果這些事情套用在同樣年齡的男性身上不會很奇怪的話，為什麼女性就不行？誰給我們這種根深蒂固的觀念？
那瞬間，站在屋裡，環顧空虛，我忽然覺得，阻止媽媽交男朋友、尋覓對象、再婚，是一件非常殘酷的事情。
我和我妹都離開原點很久了，沒道理她必須永遠停留在那裡。
是，她未必能找到一個像爸爸那樣的人，但應該要有嘗試的權利。
即使找不到也沒關係。她還是我媽，這件事不會變。
在作者了解到這點之後她很明顯開始轉換觀念，並不是那麼極力阻止媽媽重新交朋友，只是在媽媽可能會碰到危險的時候勸她稍微再冷靜一點點，畢竟網路是把雙面刃，視野更開闊的同時也可能會碰到更多的危險。
我媽，年過六十，在生活上仍然奮勇不懈，選擇自己覺得快樂的方式生活，努力朝著那個方向前進，自始至終沒有妥協。而我們也都接受了她的選擇，甚至有時候會覺得，她能這樣活力十足地生活、有一個人能夠接替爸爸與她同行，是她的，也是我們的幸運。
剛開始幾年，我總是在看到老爸的骨灰罈時痛哭流涕，覺得悲傷，感覺失去他如撕裂般地疼痛。但後來漸漸就不哭了。不是不悲傷，而是逐漸能夠明白，有些人即使走了，仍然活在我的心底。死亡，絕非道別，遺忘才是。
她可能是我們家裡最早也最清楚感覺到，老爸已經不在的那個人。為了適應現實，她不斷變化自己的心境。而年輕的我看似活在現實生活中，實際上心境卻轉變得很慢。
忘了在哪聽過一句話大意是這樣：我們的人生在學習接受死亡，但已經逝去的人已經完成這個課題了。
不是就此遺忘逝去的人，而是將他們放在心裡繼續向前行，人生很公平也很不公平，唯一公平的就是每個人終要死亡；不公平的是每個人死亡的方式不一樣，有的人很痛苦也有的人不痛苦，留下的人傷痛並不可能痊癒，可是如果逝去的人並不希望留下的人傷心地過日子呢？
父親過世後的每年除夕，即使三人圍爐，但想到永遠缺席的爸爸，我的心情總是滿懷哀傷，好像所有的圓滿都帶著點殘缺，有些缺憾永遠無法補滿。但就在阿伯加入除夕餐桌的那個晚上，我清楚地感覺到，殘缺已經不存在了。我爸是從這張桌子上離開了，但他活在我的心底，透過我的眼睛，與我們存在。我想，如果老爸地下有知，也會為我們高興，為老媽高興。
這一段在劇中、在原著中都是收尾的洋蔥，不是取代而是多增加了一個新成員，因為父親成為了無可取代的，留下一個位置，多了一個阿伯，有人才有家，只有空房子跟空位是沒有家的存在的。
說真的在我看到這本書的書名《我媽的異國婚姻》的時候，我第一個想法是「哇好強！」，現代社會中再婚已經不是什麼很驚天動地的事情，但是再婚對象是個外國人這件事倒是蠻有趣的。當然這是以旁觀者的角度去看待這件事情的，我認為能不過度畏懼外人眼光為自己的生活添上精彩的女性是很厲害的。
何況這還是年長女性，本來社會對女性就嚴苛對年長的單身女性更是嚴苛，再說遠點這還是那個活過保守年代的女性，能在近幾年才慢慢接受不一樣的社會中早個好幾年透過網路交友再婚，我覺得真的很厲害！
有很多人也許依然無法接受這樣的事情，但是我們為什麼要看不起這樣有勇氣去做出改變的人呢？社會價值觀不是不會改變的，就像以前會覺得不結婚就沒有伴到老，所以必須要結婚。但是現在很多人覺得不結婚也無所謂，因為結婚只是一個證明，並不代表結了婚什麼事情都解決了。而這樣的價值觀還在持續進化，那麼我們為什麼要認為喪偶的人不能有重新獲得另一段幸福的權利？
