⟪致現在⟫

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過去自己多單純,想著未來有一個家。
擁有一群尊重.疼我的朋友。有很多錢。
做我所有嚮往去實踐的事。
如今只是一個念書的學生,未來不確定。
將要學習自立生活,有著所謂的⸢媽媽⸥。
外公死時,我一滴眼淚都掉不出來。
我不想相信,與我相依為命的外公輕易地走了。
而我一句告別都來不及說。
離開的人,再也聽不見我說的話,
再也看不見他。
弟弟死亡,我最後一個知道。
人生何其可悲,事不如意。
將來我又會成為怎樣的人?
我希望我能達到夢想,考上清華大學。

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我多麼喜歡閱讀,到現在也是。 我從閱讀中尋找我的喜好。 於是我喜歡上3這數字。 因為一本顧西爵的⟪對的時間對的人⟫中的三生有幸。 我喜歡溫如生的⟪來生別哭⟫, 因為想成為故事裡那溫和的少年西河柳。 我喜歡張嘉佳的⟪從你的全世界路過⟫。 我喜歡追劇,於是我看了⟪非常律師禹英禑⟫, 喜歡上鯨魚。我看過⟪
今天的你,對死亡有甚麼定義? 在這孤獨無奈的世界,你如何定義本身的價值? 如果明天你將死亡,在死前你想做甚麼? 會不會希望有人給你個擁抱,讓你有這世界殘存的餘溫。 還是你想有人對你說,日出日落,我只願你好好的過? 我好像從沒說過,我叫鯨落。 這世界讓我太無助,導致我不望存活。 但願有天,我能放手,這
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【行者日記—憾恨】 2024—7—21 我的人生有好多的遺憾,有好多的食言.... 我答應我爸要把他從安養院接出來到我家來住(我去外縣市買房),但被其他家人阻止,我是家中的老么得不到尊重及話語權!!後來不到一年,我爸就走了,中間的辛苦不再多說了~!那些壞家人一定會得到報應的,我等著!!!
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今天下班的時候,我在公車上跟朋友傳訊息,在和朋友的訊息往來中,我才發現原來我沒有走出失去父親的傷痛,我一直以為我好好的,可是我的眼淚就這樣一顆顆的滾落了,我是不是太壓抑了,沒有好好地面對爸爸離開的這件事,一直覺得他只是出了遠門,所以也不以為意,還覺得自己很堅強。
少年時國中畢業前因誤交損友導致漸漸不愛升學,國中畢業一段時間沒升學就業也是一年換了24個老闆又不想當學徒。後因全家搬家到私立國際商工對面故產生想再升學願景,當年想讀普通高中公立需聯考,而我超爛的英、數化學科使我卻步。其中一個朋友就讀國際商工電子科受其影響及父親堅決男人需習工科所以就讀電子科,讀了一學
我最小弟弟年齡差我17歲,母親過世時他還年輕;父親走後他也漸漸懂事。 明瞭長兄如父、長姊如母之道理,我父母生前盼望著我們這代父字輩有人讀大學,由其母親希望後代能繼承衣缽行醫或老師(非醫學類教師),如今我大外甥女碩士畢業從事老師職業,現在換我最小弟弟今年就讀國立二技進修班;因他有乙級技術證照並從
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7年後我大學畢業,挺着大肚子回到孤兒院,和院長四目相對。 只覺得一語成讖。 這是我的命。 5 我帶着霄霄喫了很多很多的苦。 一開始想得太美好,沒什麼生活經歷,我以爲憑着我自己,努努力我也可以很好的生活。然而真正踏上社會才曉得殘酷,同時畢業的同學都在找工作的時候,只有我懷着孕在待產,生下霄霄
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