我曾以為，摯親的死別會有時間準備。
我曾以為，生老病死的每一個階段都有邁長的蘊釀，好讓我們接受，準備好進入下個階段。
我從沒想到，摯親會突然撒手而去，即使是病逝，一切來得令我不知所措。突如其來的人生噩耗，我知道，我需要整理好我的悲痛，才能坦然重回正常軌道。
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《我還沒準備說再見》：突然失去摯愛後，你可以這樣療癒自己。
當事人的痛苦無可言喻，弔唁者簡單一句「節哀順變」沒有實質意義。（譯者序）
曾經在網路上看到一篇文章，內容提及自從親密的阿公過世後，他再也不勸人「節哀順變」。
由於我的祖父母輩都過世得早，就算相處時間較長的外婆，在我國小畢業時過世，當時我也沒有太多悲傷的感覺。因此，在父親過世前，我不會體會這句話的意義。
父親過世後，才明白，喪親的哀痛是無法節制不痛的。
震驚、不接受、不相信、找戰犯等所有情緒負面情緒都充盈在服喪期間。
外婆過世超過20年，我都還記得她的聲音和模樣。
父親在過世的前一個週末，還開著車前來和我們一起聚餐，即使知道這一年來他的身體狀況不佳，但我們家人仍然無法在第一時間接受溘然離世的事實。
死訊和悲慟同時重力襲來，毫無防備被哀傷侵略的自己，根本無法“節哀”。
治療喪親之痛最大的阻礙，是認為我們不該停留在當下，而應該及早往前邁進與成長。
我很喜歡書中提到的走出悲傷迷思。很多人總是勸著喪家儘早走出傷痛，不要陷入深沉的悲傷。
然而，一位從小到大認為理所當然存在在我們身邊的親人，他的身影、容貌、聲音、氣息，閉上眼都能清晰感知到。
然而，睜開眼的我，卻要面對“他消失了！”
光是學會接受和相信，整整耗費了1個月，我都不敢承認我學會了。
辦完了告別式，我對時間的感受也突然變得遲鈍，無法積極去應對其他的變化。
我也很喜歡書中說的，走出悲傷的過程並非一直線，而像是在走迷宮。
每個人走出迷宮的路徑不同、耗費的時間也不盡相同，也有可能困在死巷裡許久，才能找到另一條接近出口的道路。
最主要的是，同樣也面臨突如其來的“永別”，任何人都沒有權利認為我不該深陷悲傷太久，也沒有權利認為我應該採取積極手段回到正常生活。
你要有偶爾被悲傷突襲的心理準備
聽聞有喪親經驗網友說，有些人會在處理喪事的當下，沒有過多的情緒，但是，會在日後場景感受到“情緒突襲”帶來的後勁力搞到毫無招架之力。
我也有朋友說，第一、二年是最難受的。我以為只是單純時間沉澱不夠久，久到可以把巨大悲傷帶走。
真實原因是，當逢年過節時，看到家家戶戶都團圓，你的家裡理所當然一直都會在的人，從那年的過年、端午、中秋（國外是聖誕節）起，他理所當然地缺席了，孤獨感更加濃稠。
或是再平凡不過的場景和畫面（舉凡是一起去逛過的商店、一起嚐試過的美食、一起看過的風景……等），會更加深刻感受到物是人非。
死亡結束生命，沒有結束關係。
最後，我們應該知道的是，即使親人離世了，他依然是我們摯愛的親人。
有很多宗教會勸導家屬，身軀只不過是靈魂的暫宿，親人縱使離去，他的愛仍然隨行，他仍會在天上守護著我們。
即使我沒有宗教信仰，仍然會被這些勸慰觸動。
死亡只是終結他的壽命，卻不會結束他對我們家人的愛。
解構哀傷，是走出悲傷時一再重複在做的功課，也許會是一輩子的作業。
即使從小我們就知道，父母不會陪我們一輩子，遲早都要面臨生離死別，然而，我們都不會有準備好迎接分別之日到來的那天。
無論是用什麼形式（寄託宗教、求助心理諮商等），願我們都能好好地擁抱悲傷的情緒，而不是拒悲傷於千里之外。
