在送你離開我的視線之後，我一個人站在原來的地方沒有上樓去，看著你的車尾燈慢慢的離開，我的手心有你買給我的飲料的冰冷，身體是空的，那一時間我沒有地方可以去，我不知道上樓回到我的居所對我來說，意義到底是什麼？也許就只是該乖乖的聽你的話，上樓回到我的床，什麼也都不要多想的就睡去。其實我當然可以，只是一時間，想起太多與你之間的點點滴滴，總覺得，這時候應該站在原地回想你的背影。
那時候只覺得有點像是空虛的感覺；但又不是因為你離開了我身邊回到你自己的家去；比較像是；不知道什麼時候還能再見到你的那種感覺！當然我知道是我多想了！不太遠的明天我們就會見面，也許不過就是十幾個小時之後的事情，我就會再見到你，但這一時刻卻有種不知道會不會再見你的悵然！
於是我站在原地想望你的背影！我會把這一天記住。在我們認識的第40天，我越過了海岸線回到你身邊，經歷了好多個小時不安的飛行，我回到你身邊。我把今天記下來。儘管有一天，也許你會有更好的天空；或是在哪天回家的路上遇見另一個更值得的人，我也會記住這一天，然後感謝你！這一天，有一個我和他相互喜歡的人，關心我，照顧我，和我一起坐在路邊的車子裡談著關於未來的事情；他握著我的手說會陪我，我把頭靠在他的肩膀上，就聽著他說話，聽他說著如何如何的為我好，說著他怎樣去想我不可知的未來。於是我要把這一天記下來，就算有一天；剩下來的只有片斷的回憶了，我還是回帶著笑的面對這一切，關於今天幸福來至的那一刻。
那麼，為什麼我會有那種不知道還能不能再見你的疑惑呢？想到這個問題的時候，我站在新房子的窗邊，看著黑漆漆的小公園，傻傻的摸著自己頸上的項鍊，那是我要離去前，你放在我頸間的。你說只是借給我保管，有一天會向我要回去，所以這句話我也就記住了，有一天，你會拿回曾經放在我身上的。我要好好的看著它；如同好好看著我自己，我這個在這時間被你喜歡著的人！
為什麼我會覺得不能再見你？會不會是我其實從來也不相信感情呢？還是在失去過了什麼之後，就不太能夠去相信即將會到來的？還是；我不再以為我會是幸福的那一個，我曾經以為與幸福的擦肩，某一天是一定會再找上我的？
我不懂！不知道自己心裡這一刻的害怕是怎麼來的！還是；直到這一天，在和你的談論之間，才發現原來這些年我算是白活了！我沒有能活到一個完整的人所該要有的那個樣子！欠了感情的債；欠了現實中還也還不清的錢債，還欠了我自己一個好未來和好經過。那麼；這時候遇見你，我太想要將自己藏起來的，怕極了我自己在你面前的不完整。
你心裡說不定也在想著，我這些年到底是怎麼走來的？怎麼能把自己弄到這樣一個就快要不能回頭的地步？十年，怎麼走到了一個改朝換代之後，我卻和十年前一樣，什麼都不是？忽然的，我也呆在原地，卻怎麼也想不起來這些年的我是怎麼了？為什麼這時候讓你見到的卻是這樣的我？
你問我，為什麼我總是在見到你的時候卻一句話也說不出口，卻在電話那一邊；電腦那一邊卻說的天花亂墜。因為你不知道現在的我在你的面前有多麼的心虛；有多麼的不知何以自處！我不是一個完整的人，現在出現在你面前的是一個不完整的自己，所以，我不像你跟別的情人相處般的容易輕鬆！
你要為我想好多事情；你要為我擔心我的身體；擔心我有沒有吃飯；擔心我有沒有睡覺；擔心我身上有沒有錢；擔心我找不到工作；擔心我可能逃不離我家的一團糟；甚至擔心我怎麼樣了之後可能會沒辦法好好的活著！我想起你看著我誠懇的眼神與表情，我好心虛！我怎麼會是這樣的？那一天在我們相識的那一刻，你一定沒有想到認識的會是一個這樣的人！一個這麼讓你擔憂煩心的人！這時間裡，我除了覺得難過和心虛，只能在心裡心疼你對我的好。
你對我太好！你是一個太好的人！而我卻擔心我這樣的一個活的不完整的傢伙，會讓你越覺辛苦，那麼，那時候的我更會自責的不知所以，尤其當你說到你會願意陪我向前走去的時候，我幾乎就要把自己埋到我自己的掌心裡。我只是不明白，我怎麼可能會遇見一個像你這樣一個太好的人？
我這些年究竟是怎麼過的？在我在愛裡的時候跟我不在愛裡的時候；我到底做了什麼？我是不是為了太過於追求那些不切實際跟不知何謂的感情而失去太多本來也不會到身邊來的幸福呢？還是我因為太過於害怕可能會到來的無所依或是太過於在意身邊沒有能夠與我相守的人以致於我太容易相信隨著愛而來的令人不忍另一面？
我不懂！自己也不懂！這些年當我不在愛裡的時候，我是怎麼樣一個人跋山涉水的走到今天這樣的一個田地，而就在我以為我就要這樣放棄自己遠走他鄉的時候，為什麼老天要我遇見一個這樣太好的你？在上海的許多個夜晚。我看著窗外沒有什麼燈火的上海夜景，那麼多人也就這樣賴活著；那麼多人也就和我一樣在汲汲營營些什麼，而我卻忙著想盡辦法的放棄著自己？
說實話，在第一次要離開你的那時候，心裡是什麼也沒有多想的。心想也許你也就會像太多我遇見的人一樣，說完了某通電話；互道再見之後，再來我們就會轉身不會再相遇，不是向左走或是向右走，而是；也許我們就不會再是那一時間的交叉線，會朝向我們各自原來的方向，不會再見！
不是嗎？這些年來我遇見的不也都是那些人嗎？我在心裡問自己！不就是這樣的對著自己說的嗎？總是叫自己要當個很上道的傢伙，當別人說出了「再聯絡吧」這樣的話的時候，要學會適時的點一下頭，然後自己一個人拿出車鑰匙，回家。
我當時真的以為我會就這樣的失去你的。說實話，我不以為你會就這樣的喜歡我，至少當時是這樣以為的。直到我拿到最後一張從上海飛出去的單程機票，我才意會過來，事情真的是要這樣發生了。有一個人對我好了！
也許我從來也沒有去想過明天會是怎麼樣的！只知道就這樣亂七八糟的活著，雖然，好多次我都可以輕輕的離開那所有的一切，但好像又沒什麼對自己好的緣由，所以，一切也就都停在原地了。我也就在原地了。
想來，你心裡一定覺得我是好可惡的那個，怎麼能這麼的不愛自己？說真的；我也不懂。我都不懂為什麼人們要互相傷害了；我怎麼會懂為什麼我不愛我自己？想你離去的背影，我把這一天記住，有一個人對我好，好到我在夜裡一個人睡在床上的時候會希望他在身旁，也許好多話就停在心口，也許就只是安靜的相守，那一刻，會不會是所謂幸福的來到？
