之後

2022/12/06閱讀時間約 3 分鐘
我可以放手了嗎?我問我自己。在聽到朋友轉述那個人對我的問候之後,我坐在駕駛座上,看著下著大雨的城市,在高架路上看不到盡頭的向前著。之後的那個人怎麼樣了呢?像我一樣在夜裡只能窩在車子裡,卻想不出有哪裡可以去的尷尬嗎?還是在另一個國度生活著的很好呢?
天氣又涼了!以前總是在這時候會播通電話來提醒我加件衣服的那個人,現在還會播電話給什麼人呢?還是,現在的新伴侶是成熟懂事的會照顧自己的那種人呢?如果是的話,那應該會輕鬆好多的吧!不會像跟我在一起的時候那樣,要不斷的為我掛心,所以,這麼說來,現在的愛應該就是那個人要的吧!
我一直還在。還在我原來的位置上等著一些等不到的東西。後來我住回了我們之前住的那個城,就在我們之前的住所的一條街之外。有時候在夜裡,會一個人站在獨居的陽台上看著當時的住所,試圖緬懷一些什麼。
那屋子後來有人住了。原來是我們睡著的房間也有人了。有時候從窗外閃閃的燈影會查覺像是有兩個人居住著,於是我多麼希望住在那裡面的,請一定要相愛吧!
我沒有走開!在那之後,刻意不敢想起的那個人其實還一直住在心裡。當然偶爾會不小心的提起,但總是挨上朋友的一頓好打。但我知道我是辦不到的。那個人還會在我的嘴裡存在好一段日子,一時半刻是離不開的了。
雖然那個人住的國家和住著的那個城,離我有著幾千里的距離,但那個地方對我來說是熟的,是之前也去過的,所以便在心裡幻想著那個人的狀況,想像著有一天會在那個地方在街上偶遇這一類的事情。於是自己笑了笑。總是要這樣的!總要騙自己還會有那一天的來到,在夜裡才能夠入睡的。有時候在夜裡醒來了,扭亮了身邊的燈才發現,原來是自己一個人獨活,在諾大的雙人床上,我只佔用了不到一半的位置,想起比我壯碩的那個人,以前,一張雙人床還不夠我們睡在一起,現在,空空的有點涼。
當然還是有人會來敲敲門的,但我總就是會坐在陰暗處,沒有把門打開。所以路過的就路過了,我甚至沒有抬起頭來看看是什麼人,因為沒有必要吧!我想。
之後其實也就沒有後續的發展了。我開始學著要過一個人的生活。那個人好幸運的遇見另一個人,也有了新的好工作,有了另一段全新的人生,偶爾跟朋友聊起的時候順道的來句問候,就這樣了。而我也就倚靠這麼一點點的慈悲,苟延殘喘的活下去。知道其實自己是不愛自己的。在已經不被愛著的現在,想不出繼續愛著自己的理由。有時候忘了吃飯;有時候忘了睡覺;有時候忘了要回新家;有時候忘了不用再等那個人的電話;有時候忘了今夜會是一個人入睡;有時候忘了其實已經沒有愛了。
之後的我其實自己是不認得的。不再像之前的自己會笑;會天真的面對著生活。變的不會笑了!變的不知道明天或是後天的夜裡要做些什麼!只想先過完今晚,或是,今晚可以跟什麼人渡過?走到了這裡就知道了,其實已經走到了絕路。那個人離開之後,失去了活著的意義。也曾想過想離開這個現在住著的城,回到我之前住的國家去,因為現在對我來說,住在哪個國家不都是一樣嗎?但是總是離不開的,像是如果還住在這個國家這個城,就能保有一些些跟那個人之間的,一些些。
好軟弱。我笑著我自己。本來以為可以不要這樣子的,但總是會無時無刻的會忽然的陷落。有時候只是一件衣服或是一個好相似的背影,總能把我那一天的防備全部卸下,於是那一天又毀了,那個人會在我的心上跟我對峙個幾個小時才能善罷甘休。
我知道我會這樣下去的。當然我也不停的在學著要一個人尋找新的生命意義或是新的生活秩序這一類的東西,但當然在那一天沒能來到之前,我也不知道什麼時候才能會來,但我現在已經變的不期待。越是不期待,就越像是有機會能逃離這一切該死的想念。於是我每天都祈禱,有天早上醒來的時候,能很自然的知道是自己一個人睡著,身邊本來就不會有別人這一類的事情!於是我的新未來終於展開!
那一天;會來吧?會來吧?
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中年大叔。文案控、影像控、音樂控、強迫症。在廣告、公關、數位、行銷、活動、品牌圈茍延殘喘。
人是這樣的;每個10年就會長大一點,心境就會改變,每個10年也是一個人生階段,會歷經戀愛、失戀、結婚、離婚、遇見、告別、升職、失業、然後走到自己覺得老去的那一天,然後發現自己長的夠大了,大到開始明白一切都是徒勞了,然後,開始認真對待自己的餘生,開始寫下對這些個10年的感悟,餘生;總要開始細數回憶吧!
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