重來

屋子裡空蕩蕩的；我的室友都各自回家去做了乖孩子，是舊曆年的長假期，大部份在外地的外移民也都依了習俗回家去過了年，我這個本來就在城裡長大的孩子卻沒有地方可以去，除了回了家去吃了一頓草草的年夜飯，就一直窩坐在家裡看著無趣的電視長片，咬著沒有味道的零食。我最後回到了網絡線路上去尋找可以交談的人。結果尋到了一個也是寂寞的傢伙，我們約好了在半夜的時候，約在一個城外的地方見了面。

夜裡的高架道路冷冷的、長長的、走起來像沒有盡頭。有些路燈累了，也就先休息了，所以有好長一段路是昏暗的，像是不知道自己要去哪裡一般的沒有方向。正在過舊曆年的城市，路上連車子是少的。我坐在我的小車子裡，像準備下潛到深海去的白色潛水艇，在沒有燈光的深海裡，失重力的下潛。

我的潛水艇停在公路的邊上，孤零零的像是帶著我去了一個沒有人去到的深海，關上了耳朵的後照鏡，把自己縮成一團的姿態，它也是需要一個寂寞的擁抱的，只是我先必須治療我的無助才能來還它一個冬夜的溫度。

我和那個人站在一個空間狹小的電梯裡，我因為冷而不住的發著抖，轉過頭去看著那個人的側臉。一張明明很熟悉卻想不起來的一張側臉，我打開搜尋的引擎想要把他找出來，結果是他先喊了我的小名，是很久以前的熟人才叫的出的小名。我心頭一怔，尷尬的不知道要幹什麼好，他緩緩的提醒我跟他曾經交往過，是舊時的戀人。

有時候，太冷的溫度除了會讓人流鼻水之外，還會讓人腦袋一片空白。我怔怔的看著他的臉，像是想想起什麼似的，終於找到他的檔案，一個曾經時代久遠，舊時候的戀人。

那一年我們在高漲的遺憾下；因為陰錯陽差的不能相愛，而在寞然的謂嘆裡分開了彼此，而那個人後來也在我的其他文章裡復活過，而就在我獨身過著中國年的冬夜裡，我們在城外的某處再相遇。

我的失憶症和臉盲症，沒有辦法在一時間裡完全記的起當時我們一起經歷過哪些事；他反倒是記的清清楚楚的，陪著我把資料庫的片斷檔案串接起來；再重組；再重新編排；再存檔。

我和他坐在一個空間的兩邊，各自圈在自己的領地，用隔空喊話的方式，他幫我一起回顧當時我們相愛、後來分開的種種過程。我的臉應當是難看到不得了了。不然怎麼覺得自己的表情僵的發疼。他倒是很自若的滔滔不絕，把我的失憶原諒了，就只是陪著我一起回憶後來我們離散之後，他不斷的找了我很多年的這些事情。

我有沒有找過他？當然有，不然他不會躲在我別的文章裡復活，但我卻沒能想起太細節的一些事，是因為我真的忘記了；還是這些年來我逼我自己不記得那一些？還是他在我後來這些年的自我毀損的過程裡，把記憶的檔案磨壞了，所以記不得了？

他的樣子明顯的變了點。比以前的那時候瘦了許多，頭髮倒是活潑了很多；笑容還是一樣的靦腆；多了一點點的尷尬；還是一雙愛笑的眼睛和一雙比我還要大的手掌；多了一些陌生的客氣和生疏，我和他的中間，多了一張桌子的空間，卻像汪洋大河，把我跟他亙開來了，他問起我這些年的事；他自己講起他這些年的不同。

「其實後來，我經常會到你之前住的地方的樓下去等你！」他後來說出了這一句話，於是交談在這時候停下來。我的週遭空氣也停了下來，我的眼神停在自己的指頭上，左腳踩在右腳的襪子上，肩膀聳到快要把耳朵遮住的高度，空氣中塞滿了無止盡的尷尬。

我刻意忘記了一個曾經認真愛過我的人，總言之，就是混球乙枚。還虧得他在五年後還會記得那些嚇人的枝微末節。我卻像個傻子一般坐在他對面，張大了口卻只能流口水。

我們在整整五年之後的中國年相遇上，因為一通莫明的電話，兩個孤身在城裡過年的人在半夜相約相見，卻無意間重新連結回五年前的那時間，我藉了一個故，躲在廁所裡喘氣。

「如果我馬上藉故離開，一定感覺起來膽小幼稚到極點；如果我繼續跟他若無其事的閑聊，一定顯的做作刻意；如果我再聊一下就走，說不定會比較沒這麼沒風度吧！」我在心裡快速的盤算著，這情況不像在酒吧裡遇見舊情人，一個轉身或是尿個遁，想閃就能閃的掉，碰上了，就是要把自己敲死了的硬碰硬。

我走出廁所，重新坐回他的面前，才明白，想的那些都是沒有用的。我完全沒有用的攤坐在他面前，沒有招架的，才發現，五年後，我和他，心裡其實都還有對方。

我不要這樣！這不在我的計劃裡，這不是我今年的新年新希望。我不是要在這個新的年裡遇見一個我曾經傷過的人，帶著救贖的姿勢回來迎接我回到他的懷抱。計劃裡沒有講到要這樣，也沒有人說到碰到舊情人的時候應該要說些什麼；要該怎麼應對，電影裡也沒有演過。

尤其當他緩緩的牽起我的手，把我的臉放在他的肩膀上，我知道，我完了。我這些年裡一直逼著自己就範的遺忘全都沒有用了，那個人只用了一個擁抱的時間，我一直裝著的堅強就沒有用了。

想起我曾經讓他在我的文章裡復活；曾經以為不會再與他相見；怎麼事情會這樣發生？劇本怎麼會這樣演的呢？越是想；越是想不出個所以然來。在那住所裡的大沙發上，我壓在他的身上，直直的盯著他，我嘆了好長的一口氣：「為什麼每次你出現的時間都不對呢？」那句話問的應該是我自己。就在我已經不值得什麼人來愛的時候，他回到我的眼前來，要求我回到他的身邊，把所有在過去裡來不及的；錯過的、遺失的、斷落的、放棄的、全部都重來一遍。

重來對不對？能不能再重來？我在回程的路上不斷的想著這問題。冬夜的海岸公路風吹的冷冽，我的車窗搖下來，擦過身邊的風告訴我是冬天的訊息，也告訴我逝去的恆者不在，時光永遠不願意再重來。我就算再願意，現在真的來的及嗎？如果這些年之後的我已經破碎了，那個人還願意將我一片一片的揀起來，拼湊成當時他認識的那個我嗎？

那時的愛還在嗎？還是因為這些年之後的我們都養成了寂寞的習慣，變成孤身的子民，所以我們都太急迫的需要一個體溫，如果是新來的當然很好，若是舊人回往也是不錯的選擇？我的手在頭髮裡揉了又搓，把出門時精心雕琢的髮膠在一時間全部揉壞了，抓著自己的短髮，在冷風的車廂裡傻傻的哭了起來。

我不要是這樣的相逢！如果早些年，在我還沒有把自己的心弄的這麼碎的時候，那時候如果我們遇見，會不會又是另外一種景況呢？是不是有人能帶我們回到當時我們最後的那個點，把中間遺落與錯身的那些都接上線來，於是我們未竟的那些都齊步向前！

沒有人能回答那些！我的眼淚也沒能給我好建議，將要天亮的深藍夜色裡也沒有任何回音，而我在離那個人的住所不到兩公里的公路上，停在路邊在車子裡嚎啕了起來。車子外面是一如冷清的街景，沒有人留下來過年的冷清城市，街邊的白色潛水艇帶我回去回憶的深海，我在自己的淚水裡泅泳，希望就在要溺水的前一刻發現光亮的那一邊。

而就在這時候，幽幽遠遠的電話聲又響了起來，我看著那個人的名字在手機的螢幕上閃爍著，我閉上眼睛，按下了通話鍵，我聽見我自己的聲音帶著一點點的顫抖；「是我！我在；我在！」