信任宇宙還蠻恐怖的

由於找到人生方向這件事剛好對應到我的土星回歸正要在2023年的三月份結束，我看了關於占星與業力（土星）的書《占星、業力與轉化》其中一段我非常有共鳴：

「土星第一次推進原位時，感覺卻像是舊債已了。許多老舊的業力模式或責任突然卸脫了，那段時期會有一種非常複雜的存在感，無法改變人生結構的制約與內在的自由會同時出現。那份制約乃源自於此人比過往更能意識到自己的人生目的。你不再認為自己有無限的機會與選擇，你已經達成年輕時的幻想，完成了自己的實驗。所以從那個階段開始，你就必須開始扮演你在這場宇宙大戲裡的特定角色了，即使你根本不知道自己是如何被派來演出這個角色的。」

我的確在我土星回歸的初期跟我爸的業力脫鉤，在土星回歸的尾聲跟我媽有了關係本質上的轉變。在土星回歸剩下不到一個月的時間，我找到了我的人生目的（Purpose）。好似這一生一切的安排都是為了推我去做那件事的感覺，我知道我要透過這件事為這個世界服務。

但最近讓我焦慮的也是這件事，由於這個服務的範圍比我敢想的都大太多了，我會開始懷疑自己是不是真的有能力去完成這個角色的大業，會不會其實是我的EGO在說大話跟做白日夢？甚至我現在也完全沒有這方面的資源，也沒有受過這方面的任何專業訓練，要達成我被指派的目標現在看起來簡直難如登天，我根本不知道我要如何達到，也很害怕自己會因為「跟隨直覺」的一意孤行而一敗塗地。

土星回歸後，花了兩年在學習向宇宙的齒輪臣服，等待宇宙的指引，放棄自己過度膨脹的自由意志，完全任由比我更偉大的存有來指引我的人生方向。

茫然一陣子之後，結果得到的指引是先要我自己斷了幾乎所有退路跟財路，然後要我去走一條全新而且完全沒有資源的新軌道。我一邊做其實一直以來都處於直覺感受上很確定果斷但理性很焦慮狂咬指甲的狀態啊。

很多人不太能理解我的決定跟行為，例如無法理解為什麼我之前有去應徵工作的想法，為什麼不去更用力的去爭取？為什麼嘴巴說想要，身體卻不全力以赴？找個工作為什麼看起來像是你在選不是你缺工作？跩屁？

因為我相信我內在的強度慾望是神放進來的，所以我只會根據我的慾望去決定我多努力的去做這件事，然後有多少程度是我交給機緣跟緣分來決定。我感覺到不想全力以赴，我就不會全力以赴，有種慾望不夠強的時候，我就會將結果交更多給機緣而不是我的意志。

如果機緣要我去做，我就會去好好做，如果機緣不給我做，我也不會想著一定要走這條路，因為我已經不在乎宇宙要我去哪、成為什麼了，我一點也不想反抗。

這兩年我最大的領悟就是無論是我可控還是不可控的發生，全部都有個生命安排的同方向的目的，我也不必去擅自揣測每個靈感跟機緣會帶我去什麼場景跟體驗，或通往什麼樣的終點。

找工作雖然是一個讓我有動力去做的靈感，但慾望度大概只有30%，我想做的也差不多那樣，我並沒有很想要太努力爭取，因為我知道我努力爭取是一定可以獲得賞識的，但我對這件事願意承諾的決心其實也沒有那麼強。

如果承諾的決心跟想要的慾望不夠強，代表未來我決定的變動真的會瞬息萬變，我根本無法預測我明天會有什麼突發奇想的靈感直接推翻之前沒那麼確定只是想嘗試看看的方向。

如果給了我似乎很想要錯誤印象，但最終卻是我很快的退出，就會造成很多人的困擾。還不如傳遞正確的印象，對方如果能接受跟有我並沒有想承諾的決心，那麼這件事的成立彼此才會有正確的期待，也比較不會產生多餘的衝突。

有靈感我就會去執行，但我知道宇宙的安排難以用邏輯理解，或許這個靈感是為了觸發下個靈感的過程，而不是真正需要實際發生的事。

雖然我總是決定聽從內在的指引的準則，但老實說我每天都很挫啊，一邊被社會跟家庭訓練的小我的聲音一直說「太晚開始了吧你又沒資源，真的有這個才華可以做好這個被指派的角色嗎？

小我的擔憂真的合理多了，反而宇宙的指引看起來完全沒道理又很自我毀滅，大概只有天命一般的強運可以成就宇宙指派的任務（我的小我又會一直懷疑自己是否有資格擁有那種程度的賞識跟機運）。

我多希望宇宙給我指派的任務是找個男人嫁了好好當個與世無爭的家庭主婦ヽ(；▽；)ノ 完全信任宇宙有夠抖，我只是不讓社會制約的思維來破壞我內在指針的方向感而已⋯⋯