我的非典型愛情

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那是一段我的年少輕狂歲月,說穿了,好像是證明自己曾經勇敢的痕跡。
那一年我23歲,是一個剛大學畢業的社會新鮮人。對人生的每一個領域充滿憧憬,當然也包含愛情。
我理想的感情,是在工作的一角遇見另一個他,在工作上、生活上、人生上做我的指引,一起做喜歡的事,看電影、出去玩、吃飯、聊天,一起做兩個人可以一起做的事。
確實是兩個人一起做著喜歡的事,只不過這個他,在年紀上與我差了八歲。
這個差距不是男大女小,是我大他八歲。
要突破這個差距,我跨了很久,有許多我無法接受在一起的理由,相較之下,他只不過是個高中生,還是個孩子呢!而我們都在教會長大,教會是個相對封閉的空間,我在教會擔任幹部,怎麼能談著種不倫不類的感情?現實層面,對方還是個學生,很多事都還仰賴家裡,怎麼看我都像是個聰明人,怎麼會糊塗到跟一個學生在一起呢?
但我就是跟他在一起了。
同意在一起的原因,是因為我看見他為我付出以及不顧一切的勇於追求。
突破學生的限制,他向我噓寒問暖,每天花時間了解我的生活,假日一到,在不驚動身邊人的前提下,我們會想盡各種可能的辦法在一起,我們有情侶之間的打鬧,有太多太多想要一起完成的事。
我曾問他,你為什麼要找一個比你大的女生在一起?我已經是個社會人士,跟我在一起有很多話題是跟你沒有辦法互動的。而他只告訴我,因為他想要保護我,儘管我看起來如此堅強,他卻希望可以陪伴我心裡最柔軟的那一塊,就算被旁人所阻擋,他還是要跟我在一起,從以前認識我到現在,他想要保護我。
於是我跟他在一起了,只不過,是只有我跟他知道的那種在一起。
他不在意別人怎麼看他,但我在意別人怎麼看我,我要求他不要公開,儘管這非我本意。我希望在一起的關係是被大家所祝福的戀情,但在當時我無法坦然的接受形式上女大男小的戀愛,可是我又在這份愛情中獲得了被照顧的渴望,這對當時的我有多麽大的吸引力!
當時的我兄弟姊妹各自成家,而爸媽都在中國生活。在那段時間裡,我既享受,又掙扎,常常陷入自我對話的場景,如果他真的對我這麼好,我為什麼只因為他的年紀而無法坦然接受?我在意的是什麼?是身份?是形式?還是現實考量的麵包?我到底在害怕什麼?
我問著自己,如果在愛裡沒有懼怕,那我在怕什麼?我想我害怕的是,那根本不是愛,只是一種想要被照顧的感覺。
在這樣的心情裡,來來回回了三個月。
當時的我對於工作有些迷惘,好像急著抓一塊浮木讓自己不要沉下去,同時我又想要體驗人生的不同,正積極地找尋各種可以海外打工的機會。他叫我不要去,他不想跟我分開,而我很坦然跟他說,如果我們真的適合在一起,那可以維持遠距離戀愛,當我回台灣的時候,我們就可以大方公開在一起的事實,只是現在我還做不到這件事。種種原因讓我們在那段時間開始多了一些爭吵,不外乎是為了我將要離開台灣這件事而吵架。一方面要安撫他的情緒,另一方面我還是持續前進我的海外打工生活。
在持續這樣的氛圍一段時間後,我開始感受到他有一點不同。他沒有再跟我吵著要我留下來的事,也減少在晚上用亞太網內互打免費的電話和我聊天聊到深夜,只剩下日常的閒聊。
起初我覺得彼此都需要靜一靜,並沒有對這樣的狀況感到奇怪,然而這樣的情形卻持續了整整一週,後續雖然有每天有通電話,但不再像以前一樣的聊天聊到深夜;週末見面,他會牽我的手,會摟我的腰,但是我感覺得到,那份他想要保護我內心最柔軟的渴望,好像不見了。
直到我決定去美國的那一個禮拜五,我聽見我的堂妹說,她交了男朋友了,對象是他。對,是那個小我八歲的他。那一刻,我的心裡既憤怒,又失望。原來,保護我內心最柔軟的那一面,是假的,跟大姊姊談戀愛看看感覺是什麼,是真的。
是他抵擋不住寂寞?還是年紀真的是個差距?都在那個週五瞬間被瓦解,也瓦解了我當初愛上他的那個理由:奮不顧身勇敢的愛。到海外打工除了自己原先的期待,更多在當時的理由,是想要離開這個傷心的地方。
回想起這段非典型愛情,我察覺到年輕的自己想要為愛勇敢一回所以勇往直前,雖然當時跌跌撞撞,但也對愛情多了一層經歷,了解自己想要的愛情是什麼模樣。愛情裡沒有對錯,彼此取暖,彼此需要,彼此成長。別因為害怕受傷就不敢嘗試去愛,每一次戀愛,都讓我們成為更好的人。謝謝那個小我八歲的他,讓我認識更多的自己。
#2023日更計畫
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