續上篇。
開始說後續前，我必須坦承一件事。
跟他來往的後期，我除了變得因為他的忽冷忽熱變得敏感外， 最糟的是我患上嚴重的陰道炎。是做愛時會流血的程度，但當時我以為只是月經快來，後來連上廁所都很痛才發現不太對勁。
陰道炎的成因有很多，可能是壓力、免疫力低落、或是性伴侶的感染。
我不敢往這方面思考，也不敢跟他說，怕他覺得我「髒」（現在看真覺自己在想什麼鬼），只是找各種理由避不見面。
我內心說服會生病一定是我身體太差了，他說他只有我，所以不可能，也不會是他的問題。
但當我發現他的結婚照後，這些信念全都崩毀。
那天我打的電話，他全都沒接。
只在隔天早上傳個問號應付。
我馬上打回去，他便以出門上班的理由掛斷。
我只好寫了一封長長的訊息，問他是否從頭到尾都在騙我。
但我沒種承認說是自己發現的，說是朋友告訴我的。
因為他曾說，不喜歡對象太介入他的生活，我怕如果這一切是場誤會，那我可不想被他討厭。 我多麼希望這是場誤會。
但他下班後傳來訊息，狠狠打碎那我最後的、可悲的幻想。
他劈頭就問： 「是誰發現的？」 「他怎麼會發現？」 「也太愛管閒事了吧」
我看著那些訊息，喉嚨發緊，但我怕他馬上又要消失，馬上反問他是不是從頭到尾都在騙我、以及約好要視訊，為何最後又消失，他卻不正面回答，只怪我為何不去新竹親自見他。
我掙扎許久，才說出陰道炎的事，沒想到他卻更生氣。
「我也得尿道炎啊！」 對話框接著浮現一張他到泌尿科的就診藥單，他氣憤的說著多不舒服，我又急又心疼，忙問他現在身體還好嗎？ 有沒有能為他做什麼？
他卻語帶諷刺地說，講有什麼用，又幫不上忙，最後只甩上一句我讓他很累、很煩，先別聯絡了。
最好笑的是，我居然還跟他道歉了。 說都是我的錯，要他好好照顧自己。 現在想起來，當時的自己真是卑微的可笑。
後來我把對話給朋友看，朋友才當頭棒喝打醒我，他運用的是最典型的gaslighting—煤氣燈效應：問他週末消失就暴怒、問他是否已婚就暴怒，並把所有錯推到我身上，指責都是我想太多，轉移焦點，並合理化自己的行為，把一切都變成是我的錯，為自己開脫。
後來透過一些管道，也證實他的確是結婚了，婚姻狀況也非常穩定。 我這才大夢初醒。
一股扭曲的憤怒湧上，但他對我曾經的好、那些快樂的記憶也跟著浮起，兩種極端情緒互相衝撞，最後變成巨大情緒濁流，在每個午夜吞噬潛意識。
那時的我，老是做夢。
做著跟他約會，最後被他丟棄在郊外的夢。
我每天都像在一團爛泥中掙扎，表面上努力裝作正常，把這件事當成笑話來講，還幫他取個「尿道炎」的綽號，但內心的痛楚與反胃感，總久久不平。
這段關係摧毀的不僅是我當時的自信，之後遇到新的對象，我也經常疑神疑鬼，懷疑對方有所隱瞞。
至今，我還沒將這些負面情感的殘渣代謝完畢，我還是會憤怒、噁心，深深地傷心。
但隨著時間流逝，我變得比較冷靜，我開始思考，試圖從這片爛泥中找出對人生有利的黃金。 但轉頭一看，我發現黃金並不存在於此。 而是身邊陪伴著我的人們。 他們不是止痛藥，能瞬間讓我忘卻痛楚，但他們支持著我，告訴我告訴我不要因為一個人，否定自我；告訴我值得更多、更好的愛，我靠著這些話語，將自己慢慢地拼回來，然後發現痛楚從150%緩緩降到120%，我每天都在祈禱，希望有天就不再疼痛了。
希望有天，我能不再是被貶低為「不懂事」的年輕女人，不是那個忍著疼痛，只為他溫柔拍撫的寵物。 而是純粹的自己，並且稍稍堅強點就好了。
我會努力的。
