昨天真的和Tomorrow X Togehter見上一面了，終於在現場聽見了他們的歌聲，看見了他們的表演。老實說在現場我的情緒一直很激動、亢奮，甚至因為那個體驗真的太真實了，呈現有點真空的狀態。今天起床後才花了很多時間梳理我雜亂的心情，打出了這篇後記。
裡面都是我很個人的感受，或許根本跟昨天沒有太直接的關係，更多是在說我覺得Tomorrow X Together和我的關係，這樣梳理下來剛好也是在回憶我去年一些很痛苦的時刻的感受，想到當時有很多時候是他們陪伴著我，我就忍不住在人很多的路易莎哭得很醜，然後還停不下來。
總之不管看到這裡的朋朋認不認識Tomorrow X Together，都可以旁觀一下音樂對我來說有多麽重要，不過可能讀起來有點亂就是了。
不知道為什麼，應該是從去年年中或年初開始，我感受到自己陷入一個很痛苦的迴圈，生活變得日益煩悶，像遊戲卡關一樣，一直開啟不了新的階段。我也只是浪費著生命值一直重複玩，玩的過程中，時間彷彿被硬生生掐死在那裡，未來的人事物進不來，但過去一些陰影卻不斷地拍打著我。
到了暑假，那個鬱悶指數應該來到最高點。那時被迫關在家裡一事無成，每天練習畫圖但畫得超爛，說要學語言也學得七零八落，想練習寫作但覺得自己寫出來的都是垃圾，等等等，我還是能清楚回想那個被困住的感覺。奇怪的事情在這時候發生，我突然開始很認真的認識Tomorrow X Together，我也忘記自己開始認真認識他們是因為哪個斷點，是因為Lollapalooza的live、出差十五夜的翻桌運動會進場（這個真的好好笑）、還是0X1=lovesong的mv有it跟阿飛正傳的梗，我真的不太記得了。或許認識他們是一個很難被解釋成明確時間點的連續過程。
那個暑假好像因此變得明亮了一點，雖然當時也只是很破碎的吸收訊息，驚嘆原來歌可以這麼唱，原來舞台可以這麼表現，晚上因為鬱悶無法入睡的時候就看著各種好笑的clip，笑著笑著就突然睡著了。乍看之下大概是一個生活空虛的人硬要創造意義感的過程，這樣的行為在這個可悲的世紀應該很普遍。
後來的大二上半年到現在，太多新的人事物和情緒湧升上來，我的內心呈現更混亂的樣子，這時我天天在通勤路上聽他們的歌。我知道這樣很不酷也很幼稚，我都快二十歲了，還天天想著我的生活是不是能出現魔法，讓我暫時逃離這裡，又或是有人能在全世界都在狂奔時回頭看著我，跟我說暫時待在混亂的此刻也沒關係。
有次和沒有熟到透的朋朋聊到鯨向海的詩，我跟他說我真的很喜歡膨脹這個詞，這個狀態很迷人，總是不知道下一步會直接爆開還是意義不明的膨脹下去，很像青春期的狀態，我自己的原話我有點忘了，總之我說完一大串後很不好意思的說，哎，我在講什麼，我自以為還在青春期嗎？他聽到後突然很正經的跟我說，說不定你的青春期還沒結束啊。
在那個當下我腦中突然響起他們某首歌的旋律，那時我還在心裡罵自己沒認真跟人家聊詩，在想什麼543的東西哇！但後來我發現自己那時其實不是在想543的東東，因為他們的歌真的是一種不夠體面的、很破碎的青春期的體現。
這些穿得漂漂亮亮，看起來並不會與所謂正常社會脫軌的中產階級男性，那麼用力地唱著諸如”I’m a loser in this game”之類的歌詞，這個畫面真是荒謬至極，原本也可以唱女孩你真漂亮、我好愛你（性別偏見用詞的部分我真的很抱歉）就好了，但如果他們只是唱這樣的內容，根本就不會這麼吸引我。
經過那麼多次和自己的對話，我很清楚，直到現在我心中依舊住著一個很白目、很自卑、很愚蠢、很衝動的少年，我仍然想要享受混亂、渴望疼痛，比起飛翔更想墜落。我知道這樣的我在現在充滿成熟大人氣息、光鮮亮麗的生活圈裡，根本是不該存在的東西。這樣的心情只能在夜晚的電腦螢幕前、清晨的公車上、午睡時的夢裡碎動著。有太多這樣的時刻，是他們的歌聲把我什麼都抓不住的手輕輕收攏，讓我在夢裡的迷宮暫時停下來休息，從夢中醒來時雖然帶著眼淚，但空虛的內心突然被裝滿了一點點。
這些心情聽起來真的很怪異，感覺像我硬生產出有一大堆抽象意義的論述，好中立化自己的行為。但是我實在沒辦法用「我好愛他們」、「好好聽」、「好好看」之類的三言兩語帶過我的感受，只能很彆扭的用文字詮釋那糾纏的感覺。在每個按下音樂播放鍵的瞬間，每一個我都是那麼用力地想繼續衝撞或抵抗著什麼，又或是極其努力的想要療癒某些傷痕。
幸好我的播放清單總是躺著他們的歌聲，好像真的有一種奇幻的力量，改變了物理條件的限制，讓每個破碎的我暫時被慢慢的拼湊回來。
昨天快三個小時裡，我的嘴巴一直沒閉上。他們的音樂裡最喜歡說什麼「魔法般的瞬間」，用文字敘述像屁話一樣，但或許這樣的瞬間確實存在。真的聽見他們歌聲的瞬間，完全無法用任何方式再現——我一直都知道他們的聲音陪伴著我，但那個此時此地的感覺才讓我知道，原來那個聲音是真實的，那個聲音好像告訴著我，我有看見你顫抖的心，我知道它很渴望跳動和所有疼痛，它從來沒被忽略或遺忘過。
身體或許成年了，但我不知道心靈的青春期會延伸到何時，在未來會長成什麼樣子。我知道魔法的瞬間不是萬靈丹，燈亮起後，我還是得嘗試和每個時空的自己和平相處，但至少此刻的我清楚知道，因為夢中那些真實存在的旋律，我不是孤單在面對這一切。
因爲那真實到有點像虛假的三小時，我才真正明白當時點開每個播放鍵的時刻，有多麼重要的意義；我好像也更了解自己是怎麼看這個世界，即使總是被說不切實際、被說幼稚，我依舊承認，我還是相信魔法，或任何不夠漂亮、不夠體面的信念。我相信那些信念總會在我心裡某處生根，長出一個或許不好看但我願意全心擁抱的樣子。
總之，真心謝謝你們，讓我不安於世的心有了能夠休息的地方。
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最後的最後特此感謝在兩次混亂的搶票過程幫助跟照顧我的所有人，還有昨天下午一起度過雖然有點尷尬但很歡樂的時光的MOA們。有你們真好，你們的存在也是很溫暖的魔法。
