抽到一個好笑的牌--最愛我(這位單身女)的人竟是我的老公，於是我故意貼出:哈哈哈。
那如果我就是自己的老公的話，應該也會希望我自己找到更多值得高興的事情喔!哈哈哈，人間的天堂樂園啊!
界線在這三年間進步了不少。
但是會想排斥屢犯不聽的人，而且覺得差別太遠。但是依然在生活中出現，這表示？
依然是功課。
但我依然可以做自己，不想接觸就少接觸，想學習的就學習！
率性而為就可以使我自我界限有所防護與悠然。
最近心想事成越來越成功，焦點：恐懼的情緒能量很大，所以我實現的是強烈的情緒心念。
呼呼！
我啊...到底害怕什麼呢？
對了，不喜歡被誤解的我...那些害怕被誤解的內容反而都實現了呀！
宇宙的回應也太認真。
我如何反轉焦點呢？
===
早上與母親討論，她不喜歡我在談話中出聲叫媽。
我們仔細討論，從她說這樣她會被當成笨笨的，而我說出如果妳真的失智我就不會對妳這樣。
還提到"改"，她說不需要改啊，她又沒有做錯甚麼。
我想到我的心態到底是甚麼?何以對於失智弱勢的人就會很有禮貌，因為打從心裡就覺得她們維持現狀就好？
現狀被我接受的是哪些人?我認為這些人沒有改變的可能，他們維持原狀是OK。
而且我還有同情。這同情是來自妄自尊大？不平等的心態？
我不客氣的人又是甚麼預設？覺得他們不應該那樣表現。
就像我對雅一樣，覺得她不應該自私貪婪偷盜不反省怪罪抱怨。
就像我對學生一樣，覺得他們有空間進步。
但我的表達方式何以是不客氣的講話方式？
循循善誘會很難？似乎會用在學生身上。
而覺得大人只能欠罵?大人自己就該反省檢討學習？對大人求全責備，一堆要求！
但會不會是我根本沒有其他法寶呢？那種表達方式是非常無效的溝通啊！
沒有教化可能的是罪大惡極之人啊！
目前經過昨天與母親可以說真話，因為面對了有極大衝突的可能。因此不再成為負擔。
而我對於有壓抑的人就會很討厭對方。
但我仍是希望這世界快樂呀!我並不以討厭人為目的，看到與耶穌共度的四十晝夜引用的話語摘要成我的金句。
"你想解決問題的意圖，才是決定你的頻率的關鍵。
你每天生活的意圖，是你充滿愛與善意的意圖在播種。"
