燁：「妞，可不可以分一點給我?」
妞：『不要~~~這是我的』
燁：「拜託嘛~~」妞：『不~~要~~~!!! 你自己不是也有嗎?』
晨間上學前，燁對著坐在餐桌上吃早餐的妞說。
「可是我已經放到書包了」
『那你可以再拿出來啊!』
燁沉默了一會兒，站在那兒，看著妞吃著鹽可頌，彷彿沒有準備他的份一樣。
燁繞一圈後回到餐桌邊又開口：
「妞，還是妳分後一小口就好?」
『我已經說了我、不、要!! 你不要一直問~~~』
「那我不分妳玩寶卡夢了哦!」
『不玩就不玩啊。哼…』
妞皺著眉頭，不悅地離開餐桌，拿著鹽可頌閃到一邊去，背對著燁，感受到她很不開心地吃著她的鹽可頌
通常手足有衝突我們都不會介入，只是觀察孩子們怎麼自行處理和溝通。但最近類似的事再三發生，我覺得頻率實在太高了。
而且，妞好好地坐在餐桌上吃早餐，卻被燁「逼」到角落去吃早餐…我感覺這簡直是情緒勒索了啊。
我決定介入。
我：『燁，你不是有3個鹽可頌嗎?妞只有1個，怎麼你一直要吃她的?』
燁：「因為我想要分同學…」
好吧，我能理解燁的心思
但我還是認為燁一直好說歹說地要免強妞，實在很不妥。
『燁，你有3個，妞只有1個，你不吃自己的，卻一直要妞分你，你認為這樣合理嗎？！』
燁不說話
『妞只有1個，她都沒跟你要了，你有3個，反而跟妞要？我知道你想分同學，但你有3個，你可以決定要不要跟同學分享、要分享幾個，沒有人強迫你一定要怎麼做啊，對嗎?』
燁依舊不說話
『不然這樣吧，妳拿兩個出來給妞，妞一共有3個，你1個，然後妳再跟妞要她的鹽可頌。』
燁立馬搖頭：「不要」。
就這樣，後來燁沒再跟妞要，妞也終於能夠安心地享用她那唯一的鹽可頌了。
出門前，我跟妞說：
『妞，這世上，有些人會對妳提出請求，但是如果妳真心不想答應，妳當然可以不同意，知道嗎?』
妞點點頭
『如果對方因為被妳拒絕，感到失望了、生氣了、或難過了、痛苦了，要記得：
#這不是妳的錯。」
妞露出安心的臉，點點頭。
#劃出自己的界線並為自己發聲
是我們一輩子都要學習的重要課題
我轉頭問燁：『妞沒分你吃，你會失望嗎？』
燁生氣秒答：「會！」
『那你認為你的失望是誰造成的』
「妞」
天啊！
這簡直是…先加害別人然後再坐上受害者位置的思維模式。
我開始對燁講道理：『燁，不是的，你對妞提出請求，她本來就有權利拒絕你，對嗎？還是你也同意，以後妞對你提出的請求，你都只能答應、不能拒絕？』
燁想了一下，搖搖頭。
我再問一次：『燁，所以你認為你的失望，是誰造成的？』
燁：「我。」
我：『對，如果你有失望，是你要為自己的失望負責，而不是別人。你可以有期待，也可以提出你的請求，但別人沒有義務一定要滿足你的請求，你能明白嗎？』
燁眼珠子轉了一下，點點頭。
『如果你提出請求被拒絕，你可以想一下：你能怎麼滿足自己？不是只能要別人來滿足你，懂嗎？』
燁再次點點頭。
我希望燁是真的懂了。雖然我腦袋也知道，他應該沒那麼快理解，他畢竟才7歲。
為自己提出請求當然是很好的
打破別人的規則和框架也是勇敢的嘗試。
動之以情，說之以理，誘之以利
想盡辦法要達到目標，這些都很值得嘉許
但若是只考慮自己的目標和期待
在提出請求數次被拒絕後
依然枉顧對方的感受和立場
這麼，
#讓人感到為難的請求，就不是尊重的溝通。
長久下來，只會讓身邊的人對你敬而遠之，想要保持安全距離。
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妞的課題是：
學習尊重自己的意願，並且，在為自己發聲時，也不感到愧疚或虧欠。能明白在拒絕對方後，對方的失望，並非自己的責任。
燁的課題是：
在提出請求時，學習考慮對方的立場，感受看看：自己的請求是否造成他人為難、或不舒服。並且，練習為自己的感受負責，而不是責怪他人。
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其實這樣的日常瑣碎小事，都不是什麼嚴重的大問題。但若是一再地發生，大人卻沒有適當地教導和引導孩子，那麼，一再重復的行為，可能就會成為孩子的慣性模式、也成為孩子的 #生命風格。
孩子雖小，看他們相處，也彷彿看到成人之間，人際關係的縮影。
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後記：
晚上接孩子們放學後，同樣的戲碼又再來一次：燁對妞再八提出請求，最後妞又是委屈不開心勉強地答「好啦」，然後…我就大發雷霆了！我直接動用權威、動用我們的親子存款，「要求」燁最近開始做「提出請求不能超過兩次」的練習。
看來早上跟燁講的那一堆他根本沒有吸收啊。
我也是需要再修煉修煉。
#尊重地提出請求
#勇敢地拒絕別人的情緒勒索
#生命風格
#高小露的阿薩母教養
