這是一個自以為在演悲情故事的女主角，活在自己導的世界悲劇。
我急忙掛掉電話，因為我不想讓他們看到我哭
我不敢打電話回家是因為那份想念太靠近我了，我深怕隨時都會被悲傷淹沒，而再也無法振作起來。人們問我最想念台灣的什麼食物，我都回答沒有。因為我阻止自己去思念，只要一想到關於台灣的事，眼淚就會止不住的流。是不是只要我不去想就不會難過了?
人家通常都是回台灣避冬，而我的媽媽要我暑假回家避暑。「我現在有在賺錢了，你就回來啊?德國夏天那麼熱。」原本退休的她因為我出國而再度投起履歷，進入職場。她說她想工作是因為她不想讓腦袋退化，如果退休就會一直想起阿公的死，讓她很難過。但我知道那是藉口，她自己可以省錢為了那幾毛白天上班前自己包水餃，但不想讓我省吃飯的錢，她要我想吃什麼就去買。「你錢應該還夠吧?我下個月領薪水再幫你存進去，你在德國再自己去領哦......」
那些在德國的生活意外總是冷不防的在你最脆弱的時刻一起襲擊你，每到地下室就會被關在電梯裡而呼叫鈴只是裝飾用、因為洗衣機壞掉得抱著三袋濕衣服爬樓梯，洗完的衣服滴滴答答，整個走廊電梯都是水，到房間時褲子和鞋子都濕透了、如催狂魔般逼你繳錢的廣電局、遲遲不回信的電信公司......
媽媽問我「你可不可以告訴我，為什麼你一定要去德國?」「我想過難的生活。」
讀到這裡的你，知道我為什麼來德國嗎? 我就是想知道德國教育跟台灣差多少，到底多強。(但其實也還好，個人經驗來說我覺得台灣高教其實很不錯)我早就看過無數留學生甘苦談，無數勸退文，阿姨也建議我乾脆買張機票去歐洲玩就好沒必要搞個兩年，但我堅持要來。我媽不准我出國的時候，我在大馬路上跺腳大哭，說著自己已經盼望幾年了，我已經等了好久好不容易才有來德國的機會。(疏不知我媽也是等了四年半才等到我回家，沒想到馬上就要離開到更遠的地方)
我後來才發現，原來我一直希望的不過就是，父母能為我感到驕傲。原來我一直追逐的第一名、一百分，都是為了換來一句媽媽的「你好棒，媽媽愛你。」
後來我才知道，或許我不用很強，不用很厲害，父母依然會愛我。其實當時我心裡偷偷希望我媽阻止我出國，但她沒有。她沒有像高中管控我看電視時間的那樣嚴格，她不再會趁我睡覺時來房間看我燈關了沒、有沒有踢棉被，當我們在銀行辦完海外匯款時，那一刻我知道，我不能後悔了，我不能回頭了。
我會說，來德國的這兩年就像是重啟人生，所有一切都歸零，周圍都是我聽不懂的語言，好似大學的三年德文課從沒發生過一樣。在這裡沒有人認識我，沒有任何朋友，沒有任何可信任的人，我像是嬰兒一樣，在超市爭取權益時，用破碎的德文單字，想要拼湊出能讓對方聽懂的句子。那種聽不懂又表達不出意思的感覺是世界上其一痛苦的事情，明明你聽得見也看得見，但對方就是聽不懂;你能走也能跑，但沒錢所以你只能躲在房間裡。
我不會推薦或不推薦德國留學，我只能說，要是你真的很想來，就來吧! 你沒有親自體會過，你絕對無法透過別人的文章感受到那種每天都得用力生存的感覺。在德國，我成為了比在台南讀大學時更獨立的我。雖然我也經常哭、經常焦慮、經常害怕、經常拉下窗簾躲在宿舍，但是，這是我選的，要怪也只能怪自己囉
