明明可以繼續留學，為什麼要回台灣？

2020年，在武漢肺炎肆虐下，我很幸運地在德國夏季學期結束前的倒數第二天（九月二十九日），交出了碩士論文（成績1.3分，德制最高分為1.0），為我在德國顛顛簸簸的四個學期（二年），畫上一個還算可以的句點。

老城區在特定時段，必須戴上口罩。但除此之外，並沒有嚴格地限制戶外走動要戴口罩。即使已經到了危急的境地，德式防疫還是非常地寬鬆。

本來以為，自己會接著在德國唸完博士。人生第一場面試在德國（十一月最後一天），也順順利利的，隔天對方回信說要收我了。但也因為對方催促我的回覆之餘，這兩年在德國所累積、壓抑在心中所有的疑惑不安，全部炸了開來。再隔天，自己便做出決定──拒絕了那個Offer，準備要回台灣。

以下還有一些其他重要的原因。不管未來想要留學德國的在台學生，或是已經準備從德國大學畢業卻依然猶豫不決的留學生，下文都很值得一看。

我受夠留學了

例如，德國又濕又冷又暗的冬天經歷過三次，我卻依然無法適應。生活上，還有德國的食物、人、各種不方便、不合理的租屋糾紛等，則是帶給我一種已經受夠了的沮喪。

在台灣的各位可能除了出入公共場所都要戴口罩之外，生活其實並沒有受到太大的影響。但在德國就不是如此了。娛樂消失了、聖誕市集沒了，甚至在聖誕節前更嚴格的shut down也不得不來了。

雖然本身不是很喜歡往外走跳或徜徉在人群中社交的人，但這些瑣碎的消息，加上冬天的天氣，實在很令人沮喪。朋友圈幾員想要聚在一起吃飯，都還要偷偷摸摸地躲到德國警察看不到的陰暗地方，邊站著吃還要喝冷颼颼的風。

朋友圈除了台灣人，還有德國人和日本人。

身為過來人，只能奉勸有意留學的讀者們，真的不要小看這些生活小細節帶給自己的心理影響。課業壓力已經夠重了，如果生活上又是種種的挫折，真的會壓垮一個人。

沒有十全十美的國家，總有一天你會想家

另外，我也發現自己其實很想念台灣。國中導師和大學學士論文的指導教授，都曾經語重心長的告訴我：台灣是你的根，總有一天你會想要回家。當下，我其實很不以為然，因為台灣就是一座人人都想往外跑的鬼島；直到自己做下這個決定，才可以有那麼一點體會，老師們到底在說什麼了。

世界上沒有十全十美的國家，德國本身也有許多問題（例如他媽的網路很爛），台灣也有很多超越德國的優點。就算真的存在一個烏托邦，你在融入與適應的過程也會耗盡心力，也可能終究會失望地離開。

在國外，即使是最習以為常的小北百貨，有時也會是思念的來源。

人生課題不會在國外得到解方

我是一個很自卑的人，對於自己的外貌、個性、能力、社會地位、性向等等，身為人的各方面自信心很低。我可以責怪那都是父母和這個社會，從小對我的壓迫和傷害；我也曾經想過，這些問題到了國外的全新環境可望得到解放和解決。但我現在知道，這些問題不但沒有解決，還在無形中被放大。

社會的問題，已經內化成我需要克服或是與之共存的人生課題，且如影隨形，不會因為我到國外就會減少或消失。問題哪裡來的，就要在哪裡解決，這是我現在得出的結論。留學雖說轉換了環境，但如果心境沒有跟著成長，也實屬可惜。

暫時無法再繼續念博士了

眾所皆知的，德國人自己念博士心理健康都可能亮紅燈了，更何況是我們這些外國人。我認為自己的心理狀態已經到極限了，恐怕無法再負荷博士生的壓力了。在寫碩士論文的四個月中，每個星期日晚上都無法入眠，吞了成藥也沒用，只能躺在床上翻來覆去，等著天慢慢亮，然後聽到絕望的鬧鐘叫。失眠，真的會讓人想自殺。在還沒有找出失眠的原因和解決方案時，我不認為接著念博士是明智之舉。

徘徊在人生的十字路口

想當時，自己並不是主動要念這個科系的，只是因為指考考砸了才去念的。我很清楚，這段已經快十年的經歷，是我成年後自卑的根源。我相信，這也是許多台灣學生的寫照，就看看大學講堂有多少同學趴著睡覺或眼神空洞、期中期末放飛一切。我的大一也是這樣過來的。

當時，我意識到自己不能再這樣下去，做出了休學兩年的決斷。我至今都認為那是一個很明智的決定。復學之後，我很認真念書，不加社團、不交朋友和男女朋友、整天關在家裡。曾經想以此拚醫學系迎合社會價值觀，直到後來真的是能力不足，我也才意識到自己其實唸得很痛苦，還花了很多沒有意義的時間和金錢。

也是在最近，又被他人點醒了一層──我的人生過得非常壓抑和不快樂。心臟雖然跳著，人卻沒有活著。人生目標永遠錨定在如何功成名就，真的是我要的嗎？我會因此而快樂嗎？此行回台灣，我想要重新好好生活一次，同時去尋找或是認同可能有那麼一個不一樣的自己。

反正，留學此行，我至少拿到了一張國外的理工科碩士學歷，已經不再是當年那個一無所有的休學生。再徬徨焦慮，都不會比休學那兩年還要慘。