生活有感|面對婆家的心態、不同世代的婆媳觀念落差#1

更新於 發佈於 閱讀時間約 6 分鐘

婆媳關係,真的是長久以來屬於女性間最難的一項考題,特別是對已婚女性來說,要跟男方媽媽用什麼相處方式真的是沒有標準答案,更沒有一套固定模式供參考,所以真的很考驗自身的智慧、修養及伴侶的態度。雖然之前有分享過一篇文化有感|婆媳文化,但婚後生活總會經歷大大小小的事情而有所體悟,所以這次也簡單分享一下的的婆媳想法與心得。

婆媳關係也算是個歷久不衰的議題

  1. 別住婆家
    不住進婆家一直是我從交往前就定下的底線,交往時也堅定表明不可能住婆家,先不論對方好不好相處、友不友善,我就是無法與別的家庭長住,而且我也很清楚自己一定受不了長期跟不熟的人同住,所以一早說清楚條件,互相不耽誤也好。同時我也相信同住不但不自在,也一定磨擦多,畢竟雙方成長背景、文化觀念、價值觀都不一樣,想要和平共處對雙方來說都一定要經歷很長的磨合,當中多數會希望晚輩(媳婦)忍讓包容長輩(公婆),也許一次兩次的退讓可以,但次數多了也會衍生不平,所以不住婆家,保持有距離就是美的觀念最好。
    「當你無法改變別人,就改變自己。」這裡是改變,不是忍讓,既然長輩的觀念難以改變,那便自己評估可以接受配合多少,可以配合就配合,無法配合則不配合。畢竟成長經歷不同,像我在家都不用打掃、洗碗、下廚,但我懂得做,家人叫我也會做,在婆家則視情況而定。像要我煮整桌年菜,抱歉,不可能。要我打掃,簡單的掃地可以,更多的沒了。說我不怎麼做家事,我不在乎,有需要我情可花錢請鐘點,而不是做樣子給更老一輩看,因為沒必要。我尊重他們是丈夫的家人,但我沒必要討好他們,因我不圖他們家什麼,也對他們無所求。
  2. 別信「把你當女兒」這種話
    相信這句是很多當媳婦的女性都聽過婆家說的話,要是遇到天使婆婆就是運氣好,不然這句話真的聽聽就好。雖然我的婆婆沒說這句,不過觀念倒是很好地認為婆媳彼此尊重、當朋友關係就好,這樣的關係我也樂見。但看網路很不少婆媳分享文都總有人把這句當真,那就真的是想多了孩子。你敢跟自己的媽媽因為雞毛蒜皮的事情發脾氣吵架,但你敢真的因為小事對婆婆發脾氣嗎?多數也是你氣炸時,開口前幾秒想到的,也是「她是你的婆婆,老公的媽媽」,然後火氣就打折了。所以這種話真的聽聽就好,千萬別當真,畢竟對方從沒生養過你,更沒有血緣關係,就是再好也90%真有事情先挺兒子。
    就像我婆家其他長輩也很愛畫大餅,自以為出一張嘴真的可以騙我去幹嘛幹嘛,卻不知道香港人觀念其實有一定程度的現實,像是說生一個孩子給多少錢之類的鬼話,在錢拿出來,真金白銀交到手上收下前,都不會當真。所以每次聽到那些畫大餅畫,就只有某些長輩會信,還想我給出一副感恩的心,我也是笑笑。某程度上,婆家其實跟職場有點相似,也許這樣想便比較能保持理性思考及成熟應對。
  3. 有需要婆家認可嗎?
    這項倒是最近跟婆婆聊天時,她提到我是個不錯的媳婦時突然有感。也不是說不需要婆婆的肯定,也許最初幾年結婚時,我也會跟一般女性那樣,想要當個基本的好媳婦。但其實要跟完全不熟的婆家人磨合,加上不同住而差不多只有大節日才去一趟婆家,所以距離的拉近並不快。即使是這樣的情況,也還是偶有感到委屈、不自在的情況,更難想像真的住進去自己會變怎樣。且心態上可能慢慢就覺得隨緣了,不在乎、不在意,所以才會聽到那句時,發現自己沒什麼感覺。
    對我來說,應該是剛生完兒子路易,沒多久身體有狀況而動手術後,之後要去婆家住近一個月及顧孩子的時期放飛了自我,所以慢慢沒有以前那麼拘謹,也比較像朋友關係地閒聊。而同時也得說,也是這次聊天,我也意識到我其實一直都認為自己是好媳婦,並不需要婆婆的認可,光是這個年代我願意生孩子就得給100分了<( ̄︶ ̄)>更何況我除夕幾乎都會出席年夜飯,重要日子也配合帶孩子奔波,有存款好好生活,小家庭融洽,從沒製造困擾給婆家,真的不得不幫自己點讚(自我感覺良好)。
    也許是我比較看得開,或是常常看到網路上的婆媳問題求助、妯娌對婆家的態度,然後想想自己對婆家的態度,就真的覺得我好棒棒。特別我還是外籍媳婦,在台灣沒的常常靠娘家,所以更要自己對自己有信心、肯定自己的好,底氣是自己給自己的,像是自己工作不用完全靠丈夫養、結婚純登記不擺喜宴(各自坦各自的家人)、跟丈夫一起住外面存錢、有共識一起買房及裝潢等,而獨立自主也很重要,雖然感謝婆家在我生病時幫忙,但其實也是個機會讓他們有更多時間與孫子相處(真要說,當時我有其他方式支援,且痊癒了也沒有立刻帶回家,而是配合多留了一小段時間),倒是娘家的幫忙其實也不少,且孕期對我的關心也比較多。不過這不代表婆家對我不好,只是人心都是偏心,就像我會覺得娘家最好,他們也會覺得他們的兒子最好一樣,所以才會分享覺得自己足夠好,就好了。
  4. 要保持自我思考、理智
    這裡提到的自我思考,比較像前面提到的,自己要評估婆家的要求合不合理,能不能接受,而不是一昧退讓及委曲求全。我比較偏各「你對我好,我對你好」的觀念,退一步就是相敬如賓,就像未婚前在婆家幫忙洗碗不是理所應當,因為我當時的身份是客人,可以不洗,會幫忙洗也是尊重或視為去朋友家幫朋友忙那樣而已。婚後洗碗也不是理所當然,只屬於使用者付費的概念,婆婆煮飯便幫忙洗碗很ok,更好的方式是丈夫去洗,因為那是他的家:p
    理性的部分也是,要不要生孩子是夫妻決定,不用管長輩的催生壓力。即使長輩反對住月子中心、他們說幫忙帶、可以在婆家做月子,這些鬼話都不要信,就像我說的,底氣是自己給自己的,我自己出錢住月子中心、我們夫妻自己顧孩子,只要夫妻溝通好,便不用屈服於長輩的情勒或要求(且我最不喜歡欠人情,就是不足一個月的暫住婆家休養,也比照1個月保母費給婆婆以示感謝)。特別是長輩說他們可以幫忙顧孩子,但現實就是他們只想玩孫子,他們很難有體力去代替媽媽顧嫩嬰,所以真的要自己好好思考、觀察及評估他們的話裡真假及可行性。


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