生活有感｜面對婆家的心態、不同世代的婆媳觀念落差 #2

2024/03/26閱讀時間約 7 分鐘

也許上一輩仍然比較傳統的觀念，所以有不少媳婦住進婆家，然後默默忍受、委屈求全，等到媳婦熬成婆便想把那一套觀念套進新媳婦身上，卻不知道時代在變、觀念也在變，新一代的年輕人已經不再願意遵循上一代的觀念——「婚後就是婆家人」、「要以夫為天」、「要包辦所有家事」等；而且這年代多的是雙薪家庭，要求媳婦上班賺錢又要包辦家事，丈夫只要下班當大爺，這種雙標更是年輕女性難以接受，所以往往更容易出現婆媳糾紛、好媳婦黑化，特別是丈夫沒有當好中間人的角色時，更會衍生很多問題與難題。不過這篇主要想分享當媳婦的心態（？），所以先不多著墨在男方的部分。

Tyler Nix on Unsplash

婆媳關係及融入對方家庭都不容易

不比較
即使是同儕也容易出現比較，妯娌間更容易有這樣的心態，但當然也是很看個人了。最初我也會覺得自己好像不及妯娌，覺得妯娌比較得到婆婆的關愛、與婆家感覺比較好什麼的，去婆家住個一兩晚也極為煎熬，但轉念想想他們認識更久，我就是嘴不甜又慢熱，這樣也是正常，而且跟婆家正常相處就好，也不追求更上一層樓，所以在心態上變成沒那麼在乎後便有點海闊天空，過好自己的生活更重要。到後來就是知道妯娌會拿自己去比較，也只能笑笑，畢竟背景及情況不同，硬要比較也只會更不開心，所以更不需要為這些事情影響心情。在婆媳生活中，不比較，更幸福。
不要期待公婆要待妳多好、給妳什麼
雖然跟上一點有點相似，但這邊指的，是當媳婦的心態端正，不要拿別人家的事情跟自己攀比，像是：別人的婆家出月子中心錢、孕期買一堆補品給媳婦，為什麼我婆婆沒有？誰誰誰的公婆出頭期，為什麼我的公婆沒有出還意見多多？閨蜜的公婆因為她生兒子包了百萬紅包，為什麼我的公婆沒有包給我？這樣的比較心態是沒有用及沒意義，只會增加自身對婆家的不滿，但有其實這些想法都不是婆家一定要給的資源，當然也可能是他們沒辦法給出這樣的資源，這都得靠媳婦對他們家的了解來評估，但最重要的是：他們沒有必須或義務給你這些資源。而且拿人手短，有給資源也不一定是好事，就像有的媳婦網上PO文煩惱公婆要他們新家鑰匙、要留一個房間給他們，只因為他們有幫出頭期款多少。這樣想一想，是不是覺得沒得到資源也不是壞事呢？
要是遇到婆家偏心其他孩子，常常把資源投在他們身上、或是他們凹一下便想盡辦法幫忙或給資源的情況，這些不公平現象也建議選擇不予置評或事不關己的態度，只因資源是婆家的話，他們愛怎麼分配的確輪不到我們這些外人（媳婦）置喙，重點是不會把主意打到自己小家庭上，想我們一起投資源就好。（要是用情勒方式，像希望一家人互相幫助之類的方式來凹，也千萬記得踩好自己底線，以免演變成軟土深挖的情況）。
踩好底線
有些時候，並不是一直退讓配合就對，不該退讓時就是得踩好底線。就像剛懷孕不久時，婆家就提議不用去月子中心、孫子給他們帶，我們當假日父母就好等，那一副理所當然的樣子真的令我極為反感，更多的是「憑什麼？」。因為跟先生相處時，我早就表明真要生孩子一定自己帶、月子中心也要住（不用貴），真要當假日父母除了孩子一定跟自己親、教養也是未知之數，且中部往返台北的車資每月算起來也沒有比較划算，更何況婆家幫忙顧孩子真的敢不給錢嗎？我自己是做不到啦！以上種種算起來根本是弊大於利。而且可能因為我自身成長都是跟父母一起，所以根不無法想像當假日父母，與其小孩生了自己不常顧，那我幹嘛生？我懷孕前已做好覺悟再累再辛苦也是要自己小夫妻顧，所以婆家的提議我完全不可能同意。
當然，這部分我也一直有跟先生溝通，也踩硬不可能當假日父母，台灣有公托、私托、保姆及育嬰假等，那麼多的選擇，為什麼一定得將就把孩子放那麼距離自己那麼遠的地方被照顧？不過這些都是個人選擇，我並不是指做了其他選擇的人不對，而是個人觀念對自己的家庭期待只接受那些選擇。但我覺得底線踩好，往後也能讓婆家知道我們不是那麼容易被說動、情勒的，因為我不配合也只是不答應、不回應、或笑笑婉拒，真的惹我不爽也會黑臉。不能因為對方是長輩便認為自己只能賠笑，不尊重彼此的關係，那麼我也不必給好臉色，特別是要有不怕從此黑掉或永不往來都沒差的心態，這樣真的會過比較輕鬆。要記得，我是嫁「人」，不是失去自我，更不會在對方家低一等，不必過度討好婆家，更不要把自己過得很卑微。
當旁觀者，別干涉/介入婆家家務事
雖然周遭很常會說「結婚是兩個家庭的事」，但其實這也比較是傳統及上一輩的觀念，現在年輕人多的是追求「結婚是兩個人的事」，各自坦自己的家人，孝道別外包給媳婦等。我覺得這樣的想法也沒有錯，過去的觀念都以夫為天，只因為女性教育水平不高、當主婦多於進職場及沒有經濟能力等，所以才會衍生被年輕人認為「嫁入婆家變台傭」的觀念與文化，對婆媳關係也更容易有所抵觸。
一般都認為結婚就是跟男家變成「家人」，但其實媳婦這身份一直都被男家於枱面下視為「外人」；當然，女婿在女家也一樣是「外人」，只是普遍女家對女婿的態度都會比較好，較少像婆婆對媳婦那樣想要壓落底、不友善或視為傭人等。（當然也是有好婆婆或壞岳母）所以我想分享的，是結婚了也不要真的當自己是男家的人，要把自己視為外人，對他們的各種家務事都是可以聽、但不干涉，被問意見也是朋友或表面式回應、附和，並不是真的需要媳婦的意見。至於真有需要幫忙，也視情況而定，特別是有金錢上的需求或支援，個人不建議摻合，真的聖母想借錢，也要先做好錢要不回來的心理準備。畢竟一般朋友借錢都有俗語：借錢是孫子，還錢是大爺，所以不管是誰，借錢都先預設要不回來比較好。
而不干涉對方家務事的例子，(1)孝親費給多少、公不公平都不予置評，只要不用媳婦也出一份就好（住婆家另說）；(2)偏寵哪個孩子不予置評，過好自己小家庭生活即可；(3)妯娌婆媳關係，傾聽為主，不給予過多意見；(4)婆家有什麼喜事，配合附和好棒棒；(5)婆家有家務事，請洽丈夫（他們的兒子）處理，非不得已不出手。個人覺得做到這些，就基本上相處的壓力便不會那麼大了。
不用在意會不會被鄰居議論
相信很多長輩跟鄰居關係都比現代的鄰里關係更緊密，不但常常互相串門子，更可能一同出遊、互相分享各種八卦等。我知道有不少當媳婦的，都蠻容易會在意自己是不是成了婆婆跟別人的談資、被抹黑什麼的，這部分真的建議要有「被討厭的勇氣」。因為不可能所有人都喜歡妳，不管妳怎麼做也很難成為滿分媳婦，與其那麼心累又大壓力，為什麼不放輕鬆一點？為什麼要在意不相干的人的想法？特別是那些鄰里對妳生活上有影響、有幫助、接觸很多嗎？沒有的話，那就是生命中不重要的路人，為什麼要被他們影響心情呢？當然，這也回到一個重要的點，就是別住進婆家。
只要是同住，免不了會受影響，也更容易聽到這些閒言碎語而充滿負能量。反倒是不同住便減少磨擦，能被打聽的事情也較少（除非妳超愛事無鉅細都跟婆婆分享），他們能討論妳的話題不多，且生活圈沒交集也沒什麼影響，更減少造成負能量及壓力的來源，對於嘴不甜、內向、不擅跟長輩相處或社交的媳婦，真的建議別住進婆家。婆家不會因為有妳住進去而變得更好，也不會因為妳沒住進去而變得更壞，不住婆家更不代表是跟他們交惡或轉成黑媳，會因為妳不住婆家而有微言、情勒的話，倒不如好好重新評估這個男人、這樣的婆家值不值得妳選擇結婚。分享一句網上最常見的告誡：「婚前腦子進的水，婚後流的淚」。