前陣子又確診了，去年也差不多這個時間染疫。
而半年前，我也歷經差不多的症狀，只差沒有那兩條線而已。
很多事情被打亂、改期或取消，心裡有很多不甘與難受。我明白我的身體一直在反映訊息給我，但匆忙的步伐與麻木的心從來沒好好正視；
然而這次，我終於停下腳步，好好地看著我那疲憊不堪又破碎的身體。
從三四年前開始，每隔半年我就會生一場大病，都是重病臥床不起的那種程度。
我知道我累啊，但是除了累，或許更多的是，我的生命在他不喜歡的路上、在他不願意的框架裡太過難受。但我就是這樣一直走、一直走，把自己活得變形。
我的身體只能用這種極端的方式，逼迫我暫時停下來，好讓他可以喘口氣。
我一直跟這個世界有種格格不入感，有太多的規則、期待與要求，與我的生命相互碰撞。
我是一個連語言的產出都極需費力的人，又何況要完成這世界期許我成為的樣子。
又或者，當這個世界對我的期許成為了我對自己的期許，即便搬到遼闊又接納多元的東部，我仍然受困。
活得寬廣與自由不是一件容易的事，而對於二十幾年來都在擠壓的我來說，或許又更需要好幾次鬆弛、排氣與塑形的循環。
一次一次，都只是在學習怎麼呼吸，這樣而已。
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因為有前一次的經驗，因此這次確診，對症狀比較熟悉了。仍然會不適，但少了一點慌張與焦慮。
症狀發展到第三天，有一股熟悉的詭異感襲來。我在心裡想，啊，接下來，應該就要失去嗅、味覺了。
我忽然感覺很悲傷，明知失去的前來之路，但對失去本身仍然害怕與憂傷。
生命裡有很多失去都像這樣，但我們都無可奈何，只能在做好準備後，等待它的來臨，承接那失落的重量。
為逝去哀悼，也不是一件容易的事。而對於鮮少擁有自我的我來說，每一次的失去，都像是歷劫而未歸。
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書寫的此刻，已經康復幾天了。
仍有一些後遺症殘留在身體裡，但相信會慢慢代謝出去。
相信自己的身體，它會破碎、會衰敗，但也會修復、會再生、會有它的智慧與力量。
如果歷劫而未歸，那就重生吧。
