《只有我可以拯救我自己》

閱讀時間約 3 分鐘

*本文節錄自《佳🌻報》第九期〈〉。

創作於2023年3月25日。


哈..忙碌的一週過了,在假期前應該都沒什麼大事了(吧)

這兩週每天都不小心脫口說出「好累喔」前一天晚上在圖書館或是在家裡趕著隔天的越南語功課;抽空調整主持稿;跑去關渡體驗靈氣、去松江南京跟好久不見的朋友聊天;可能晚上還有主持人課或是開會,但是又不想犧牲太多的睡眠於是只好把沒做完的留給隔天早上,提早到教室把沒做完的補齊。趁著上課老師說著無聊內容時在本子畫著圖作為心情轉換;等到了假日再報復性休息,卻又休息太多,下個禮拜的越南語功課都還沒寫(自作自受)希望這樣的循環也許到了這禮拜會稍微好轉一點吧?我剛剛先寫了一些下禮拜的越南語功課了,這樣下禮拜就也不會那麼趕了吧?

但這麼忙碌的生活有一點令我疑惑?尤其這幾天想要逃離的心情一直佔據腦海。:「我現在在做什麼呢?」有時候會突然的問自己。不知道自己為什麼會在做這些事情,好像對手上的大部分事物都沒有太大的熱忱,但卻被它們的deadline追著跑。

:「我該做什麼?」

當然我知道人生沒有白走的路,每一步都算數。我現在學習的東西可能在未來的某刻都會是我很重要的養分,但如果可以,我不想要多花費那些力氣,可是現在的我不得不(嗎?)因為我回答不出我到底人生該做什麼、我的使命是什麼、或是我最想從事的職業是什麼?職業,我可能有個模糊的方向,但是我無法看到更清晰的輪廓。使命,這是什麼、我連我的長處是什麼都不太清楚哪還能知道自己有什麼使命,但我知道,我希望成為一個有用、有貢獻的人。

疑問一個接一個串連在一起,我知道那可能是青春獨有的迷惘,我有、可能看著信的你也有。我曾經試著想要藉由其他力量來去探究這些問題的答案,但是他們沒有回答,他們要我自己去找。我猜測這些問題的答案可能會在很久一後的某一天一起浮現,那一天之前可能會有很多的嘗試、很多的試驗、很多困惑的夜晚跟盯著占卜影片卻得不到答案的我。

身旁有幾個朋友最近也處在青春迷惘的輪迴,說的人跟聽的人都一樣迷惘。青春的迷惘,可能沒有誰是誰的救世主。

我不斷想起一個畫面:在大二前,決定放棄音樂夢想的前夕,我有一次躺在租屋處的床上,蜷縮著抱著自己、真心的祈求希望能讓我遇見未來,讓我知道我到底該怎麼做。那時的無力感一直記著,好希望有人能告訴我我該怎麼做,好想一窺解答、好想真的成為一個勇敢的人。(大概也是從那時對龍傲天異世界轉生題材著迷不已)

一年多過去,現在最大的恐懼可能是變回那時懦弱、看不到未來、知道自己沒有才能卻抓著夢想不放的膽小鬼。還是一樣看不到未來,但現在學會自己畫出來;可能偶爾還是很懦弱,但現在比以前勇敢了一點,敢正視自己的不足,然後研究如何改進;抓著夢想不放,因為我才能呼吸;才能的部分還不敢斷定,但這次有在尋找自己才能的路上。

那時的畫面很偶爾會閃現在腦中,提醒自己不要倒退,提醒自己要記得回去拯救那時躺在床上捲成蝦子、哭成包子的我。只有我可以拯救我自己。


一年後再看的OS:那一期忘記下標題。

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