前幾天家人來找我，四天三夜之後，就回去了。其實只是短短幾天，卻感覺時間過得又慢又快。
他們在這裡的四天，似乎就可以蓋滿我在這裡獨自生活的所有痕跡，讓我現在無論去哪都會突然想到幾天前我還在當他們的觀光導遊，但現在又只剩下我自己一人獨自被留在這裡。
喝著甜的要命的果汁，會讓我想家；打著毫無意義的中文字，會讓我想家；走在不禮讓行人的路上，也會讓我想家。只剩下一個月多就會結束的獨自峴港生活，我好像打從一開始到現在，都沒有感覺真正的自由過。
他們走的隔天我去補習班上課。老師問我家人們走了之後我有沒有覺得比較自由。但我其實聽到「自由」兩個字覺得有點刺耳。（寫至此，又覺得我自己好像太過敏感，但我好像總是在這裡分享我的敏感..那好像也沒必要裝的我毫不在乎？）
雖然很多時候家人們問東問西，尤其是提到我的學業（長大之後就是工作），我也會覺得很煩甚至很多時候就是會有一把無名的火燒起來，（家人之間每次只要問到工作課業啥的都會忍不住不耐煩誒？）但我從來沒有覺得離開他們就是自由。
每個人與家人的關係都不同，聽到老師用「自由」兩個字來問我時，一時之間覺得好不爽（？）。好心疼因為家人回去而難過的自己、心疼自己多麽努力調整作息只為了不要讓夜深人靜的孤獨夜晚更長、心疼在那之前每天盼著這幾天的到來、以此為自己不要崩潰的支柱。明明我這麼努力地硬撐著讓自己堅強起來，怎麼可以這麼輕易地用這個完全不體貼的詞來問我？
其實我自己寫出來也覺得我有點好笑，哈哈，真是一個自我中心又敏感難搞的女人。
但是可能是因為一個人獨自在異鄉，在身旁沒有家人、沒有朋友會保護我、為我護航情況下，才會想要用盡全力地豎起我身上的刺，至少我知道我的敏感、我知道我的脆弱，我不要我受傷。
然後在自己用盡全力束起刺的那一個瞬間，其實也被療癒了。恩，我會保護我自己，這樣就夠了。
寫出來之後才感覺氣消了，但也覺得被重視、被保護了。
其實在這裡有一個被壓抑的情感需求未受到滿足。
他們都會問我在這裡有沒有交到好朋友，我總是思考了一下說：「恩，沒有。」
對家人朋友的情感需求，在這裡是永遠不能滿足的一塊。不是沒有交到朋友，只是交不到可以深聊的朋友。因為語言、環境等因素，我知道我終究會是一個人走完這六個月。當我知道這件事之後，也就發現從小被愛澆灌的自己是多麽的脆弱。太習慣身旁有人的我，才會在這一個時間被送來人身地不熟的這裡學習獨立。練習獨立，我以為我已經夠獨立了。那到底我要獨立到哪去？
同一個補習班同學裡有一個3x歲的韓國姊姊。她在這裡的某一所大學當韓文教授。未婚、無男友的她，也是隻身一人。每次見面，我都很想問她獨自生活是如何做到的，但又怕問得太深、知道的太多，會覺得自己只有這一條道路可以成為我的未來。
好好生活。
主詞，我。
動詞，生活。
副詞，好好的。
受詞，還是「我」。
祝 好好的生活