這半年多以來發生在自己身上的種種一切，讓我曾有一度，想要了結這老天賜給我的這一生。
我的開頭或許有點消極也有點不該，但我必須要誠實的面對曾經發生在自己腦海中上演過無數次的自殺演練。
手機的記事本裡，2024年2月6日的紀錄中的內容，當下無助的自己在除夕夜前的孤單與痛苦。
或許看到這，你們以為只是金錢上的壓力而導致自己有這樣念頭，其實這只是其中一個因素起了此念頭。
那晚躺在床上哭著寫著當下的想法感受，我知道，自己不能這樣不負責任而離去而告訴自己還有些什麼事未完成要走也不能有掛心。
就這樣腦海中一直在拉住自己這黑暗地帶，因為那包炭我已經買好了就在家的飯桌上放著，那一刻我知道只要一個差錯，我可以起身什麼也別想，就到廚房拿個鍋燒起炭，然後就這樣躺在床上一覺不起。
但是，另一個自己一直告訴自己或許睡一覺起來「 明天也許有奇蹟的發生？」，事實上，我知道什麼都不會但就是想先騙著自己在那一刻別做傻事。
黑暗與光明就在我腦海中拉扯著，此時此刻頭腦很痛苦也覺得自己很無助，只有自己........面對心裡的黑色萌芽拉扯著，很想撥起電話與人求助就深怕自己在也拉不住自己的黑暗面就真的離去了這世界。
那一刻，哭著、痛苦著、無助著，想起了姊姊，17年前的她最後選擇了結她的人生，決定最後留下的是一群不知所措的親人朋友們要去面對她的選擇與不敢相信的事實。
剛開始覺得她很不應該就這樣丟下我而離去，連臨走前的最後一刻都要我去幫她收屍很殘酷卻也要忍著悲痛送她最後一程。
躺在床上我回想起那一刻她讓愛她的人傷痛了心，就這樣她選擇了結自己的生命。
對於還活在這世上人花著多少年的傷與痛去面對她已經離開的事實。
當下想起了那時候她的決定的感受，想想自己不該與她走上同樣的路，我知道那種痛會狠狠的烙印在還活著人心中揮之不去，就算時間能沖淡一切，但是，到頭來不管幾年那種傷痛卻是永遠烙印在愛你的人心中。
就這樣自己想著想著幾萬個不應該，頭腦和身體也就這樣感到身心俱疲拉扯下搞累了，
闔上眼前告訴自己或許，明天再說吧........... 待續
這段迷惘期是我必經之路，我相信終究有一天找到前進的方向。
