Climbing the wall of worry

人們說，華爾街又叫憂鬱的牆。

當我們從股市中失利，終於決定停損將資金做更好的運用，損失讓人憂鬱。

當我們從股市中獲利，剛好出售的這支股票繼續上漲，人們會懊悔自己賣得太早。

當手上股票股價已破前高，憂慮何時該離開，捨不得可能仍有甜美的漲幅，不離開又怕成為最後一隻老鼠。貪與怕的情緒交織。

某支股票突然變成飆股，沒上車或曾經擁有的我們又覺得後悔，心裡覺得：為什麼不是我？！為什麼我沉不住氣？！ 但戶頭那些幾乎不動，萬年套牢，又無股利無貢獻的股票，又覺得好想出脫。

多年前人們推薦的ETF，當時心想，才不要賺那一點小錢慢慢累積咧，成長股一周就十幾萬上下，我要賺大錢！結果成長股不是抱不住，太多的報酬沒賺到，要不然就是暴漲暴跌，有的確實賺得不少，有的虧損的一蹋糊塗，反而ETF穩穩的這幾年已經幾乎翻倍。

看看目前的未實現損益仍是小小虧，每天期待他快快變成正數。回頭數數投資帳戶裡的金額，即使前幾年貨幣寬鬆現金派對狂歡時有不錯的報酬，綜觀這三四年整體的報酬率似乎也就是3%而已。這麼好的光景，這樣的多頭，為什麼我的報酬率只有3%呢？！

永遠都抓不準該進出的時間，讓人憂鬱的牆。

老公總說，別在意，至少整體是正的阿，這些損失的都是必繳的學費，會轉化為未來投資技巧的養分。

我希望是如此的，投資的這幾年，似乎有些微調方向，不再這樣大手大腳的莽撞進出，也學會面對這些來來去去，不憂鬱這麼久。(還是會憂鬱，但只讓自己憂鬱一下下)

再看看人生，看看生活，是否也是這樣？我常常在想，若是多年前我沒有放棄那些機會，現在會是如何？

小時候媽媽說當公務員當老師，穩定又可以顧家庭，那時心裡想：我要成就一番事業，才不要當公務員。

大學剛畢業時曾錄取某公司，當時公司的年終就已經高達10個月，這幾年甚至發到50+月的年終。但耳聞該公司重男輕女非常嚴重，女生在公司有隱形天花板 (或已人盡皆知，這天花板其實不隱形？) 原來有考慮將考上的研究所延後入學先去上班，後來還是放棄直接去念書。

剛出社會三年第一次想轉換時，曾有一工作機會，當時職稱已為副主任，但未來要外派中國。我思考許久仍決定留下，僅在原公司作部門的轉換。放棄的這間公司後來在國內掀起了極大的食安風波，這十多年都仍重傷未復原。而我做了職務轉換後，這段新經歷在我的履歷表上有了很大的加分。

又過了七八年，我又經歷第二次轉換，當時有多個工作機會，一間是外商公司，一間是本土電子公司與我當時工作相類似職務，一間是本土電子公司但轉任採購。三個機會，我最後選擇了本土電子公司相同職務，但這個工作我只做了三個月，慘敗收場。後來轉換到一間生技公司，但那又是另一個故事了。

五年後的第三次轉換，我又發瘋了。可能是未實現的外商夢，我跳到了一間外商公司做主管，但工作內容與我過去的職涯經歷徹底的不同。控制狂PUA的主管加上文化工作整體的不熟悉，這份工作我做了半年，又以失敗收場。

人生就這樣到了現在。

這些經歷是不是轉為學費，成為我的養分，讓我的人生更豐盈呢？ 或許是的，但我不時仍會想，當時若沒有離開某間公司，當時若做了不一樣的選擇，人生是不是就會不同呢？

可惜沒有平行時空，就算有，目前我們也無法窺視平行時空的自己。

只能學會不為了任何決定後悔，學會珍惜現在擁有的，學會向前看。

然後跟投資一樣，學會面對這些來來去去，不憂鬱這麼久。(還是會憂鬱，但只讓自己憂鬱一下下)