我從小是個偶像劇兒童，再累、作業再多沒寫也不會錯過週日晚間十點的偶像劇。
物換星移，週日晚間十點已經沒有固定上檔的偶像劇了，但串流平台上的台劇仍是我不容錯過的劇集。
這篇來分享我在看《誰是被害者2》時所看到的親子關係不專業洞見，也歡迎一起討論。
以下有雷，慎入。一、方毅任與江曉孟的父女關係
父親方毅任雖然有亞斯伯格特質，人際互動方式常不是那麼適切，但他仍會每天設鬧鐘，提醒自己打電話給女兒，目的是想關心他。然而因為不知道怎麼關心女兒，電話內容常是叮嚀吃飯、睡覺與起床等日常瑣事，讓已經是青少女、擁有自主照顧能力的江曉孟感到十分厭煩，覺得像被小孩子一樣對待。
女兒江曉孟其實也是關心父親的，當知道爸爸涉入案件、被視為嫌疑犯時，打工之餘也會幫爸爸留意線索，想從旁協助爸爸，但方毅任因為擔心女兒涉入案件會有危險，常常對於曉孟的協助視而不見，甚至是嚴厲的制止，讓曉孟的用心付之一炬。
這對父女關係中，兩人都想對對方好，也都在用覺得對對方好的方式互動著，但是碰巧行為方式並不是另一方所期待的，因此在表達關心時會感到挫折，甚至有時可能在互動中覺得對方「並不在乎自己」。
這其實是華人家庭中很常見的行為模式，我們常會以「自認對對方好的方式」對待對方，但這並不一定是對方想要的，也就是所謂「我都是為你好」。
也因此曉孟在影集後半段也曾告訴方毅任說「你都沒在聽我說話」，她想要告訴爸爸「聽聽自己的需求好嗎？
實務現場，我常常聽到個案抱怨家長沒在聽自己說話，只說他們想教導個案的，也因此個案並不那麼喜歡和家人分享心事。
我反思著，何以家長們會很著急的想告訴子女什麼該做、什麼不該，而不一定是去聆聽呢？是家長只考慮自身需要嗎？是家長欠缺照顧子女的能力嗎？這可能是社會主流觀點對親子關係的迷思，但我認為這樣的觀點無益，只是讓辛苦的家長更容易自責而已。
我的想法是，或許急著想教導子女是「太認真做家長」了吧？而這麼之所以需要這麼認真，是不是也與文化中常會檢視家長表現有關呢？好像我們不關心孩子，會被貼上疏於管教，但太關心孩子，又容易被貼上直昇機父母的標籤。怎樣的家長管教行為才是合適的？才是孩子可以接受的？真的往往不是那麼容易拿捏啊～
二、蕭敏君與蕭家穎的母女關係
母親蕭敏君其實是個很關心女兒的媽媽，從她在女兒離世十五年後仍不忘找到真相就可證明。但同時，她也過得很辛苦，需要時刻確認女兒的所思所想，以證明自己是被女兒愛著、需要著的。在家庭理論中，可能會說這樣的關係「過為黏膩」。
女兒蕭家穎也很體貼媽媽，包括獨自隱瞞著目睹媽媽手刃爸爸，在媽媽因自己某些行為懷疑自己不愛她時，很願意調整自己。但也在此時，女兒像照顧者一樣，需要時刻照顧著媽媽的情緒。
這對母女關係中，女兒因為缺位的父親，有時需要「親職化」去照顧媽媽的感受，也因此他很體貼母親的需要，但也一部分犧牲它作為女兒角色可以較為任性的部分。在家庭理論而言，一個「健康」的家庭，其實是需要各司其職的，沒有人成為代罪羔羊，也沒有人需要親職化。不過我覺得這樣的說法，其實也很可以被人挑戰，到底「健康」的家庭該由誰來定義？
或許有人會說「這媽媽太沒安全感了」導致女兒很辛苦。我的觀點是，媽媽其實也承載著被家暴後的受傷，那些創傷並不一定有時間好好處理，便需要獨立投入辛苦的母職，或許她真的帶給女兒很多壓力，但我們不容忽視的是，她也是個受了傷的人。
三、家長不好當：留意界線
從這兩對親子關係的互動裡會發現「太多的關心」對孩子來說並不一定是好的，其實對家長來說也並不好，家長會耗費太多心神在孩子，而沒有餘力去照顧自己。
「界線」是眾多家庭理論中重視的議題。在孩子小的時候，家長們有更多的涉入是自然的，需要輔助孩子成長，但隨著孩子進入青少年，要透過自我探索以確立自我認同時，維持同樣程度的關心與限制，則可能會帶來親子關係的摩擦。
「彈性的界線」是孩子在各個成長階段皆合適的概念，也適用於自我與人際互動。我們如何覺知自己在各個重要議題的接受度？以及對孩子的期待？孩子又如何感知他自己的接受度？如果遇到衝突，是否可以共同協商？
說了這麼多，重中之重是「在教養上，不需要每次都做對」，否則也太有壓力了！畢竟，在摸索界線過程，偶爾越界是會發生的。只要越界之後，我們可以覺知並修正，即是一個不斷修正且有彈性的教養。
四、延伸思考
影集人物往往是社會的縮影，在我看來，方毅任象徵的是不擅表達與關心的父親，蕭敏君則是述說著家暴婦女的艱難處境，以及相當需要情緒支持、界線容易模糊涉入的母親。
細細思考，這樣的人物縮影其實也反映了性別議題，因為我們比較少看到被家暴的父親&不擅表達的母親。近一步反思，女性如何被訓練成要「關心照顧與忍讓」的角色？男性又如何在情緒表達中成為另類的弱勢？
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