媳婦不一定要熬成婆

一個家庭中的角色、功能在行之有年的狀態中，家庭成員之間會形成一種固定或習慣的互動模式。

然而，當這樣行之有年的模式開始因著「另一個人」的加入而起變化時，便可能會讓原本在家裡固定擁有資源或權力的狀態產生波動。

比如「這個家是聽我的」便是意味著權力的表徵，若這個人剛好是婆婆的話，且婆婆平常的活動範圍多只有家裡的時候，任何看似不起眼的小事便隨時可能引發權力的爭奪；

像是媳婦沒有按照婆婆的習慣，把盤子擺放在「本來的位置」，這個「本來的位置」裡有著在這個家裡，關於事情掌握權的宣示及捍衛，也就是這個家的規矩是我訂的、是我說了算；

或是夫妻兩人跟公婆同住時，常常不在家、假日出門，雖然可能在媳婦進門前，兒子本來就很少待在家，但為了宣示這個家的主權與規矩，便可能會在夫妻倆要出門時，隨口說上一句：「又要出門啦！」，讓夫妻兩人可能又開始針對婆婆的言行開始互持己見。

而這些常讓媳婦想不通的小事，對於婆婆而言，可能包涵著對這個家的守成及付出，那是一種不容動搖的存在，也因此媳婦有時便會在這場無心捲入的權力保衛戰中滿身傷痕。

這些，往往是旁人難以理解卻真實發生的暗潮洶湧，也常常是老公、另一半無法介入的可能主因。

當成為媳婦時，有哪些方式可以讓我們在這場百年主題中，找到一個安放自己的空間呢？

尊重「自己真實的感受」：

亦即學習找出讓自己感到自在、舒適的心理位置，這個位置包含了在面對他人時種種可能浮現的心情，像是過程中被壓迫、被挑戰、不被尊重、委屈感…等等；

倘若能將這些感受，試著區分出哪些是對方要我們感受到的、哪些是自己真正的情緒，進而明白哪些是對方需自己負責的，哪些是自己所能承擔的，在面對及釐清這些感受的當下，劃分出一條界線。

當這條界線能夠在內心被建立起來，便能在面對外在衝擊時，長出支持自己的聲音與力量。

學習自己擦拭時代的眼淚：

年長者與年輕輩因著時代環境的變動，各自面臨並承受著該時代的重量與期待，而這樣的重量與期待在不同時空背景下被迫放在一起看待的時候，落差、比較便會產生。

因此，當我們被迫放在不同時代卻要求有同樣做法的時候，或許能夠在心裡、認知上，放進一個「我們各自面對著不同壓力與期待」的空間，因為在這個空間裡，彼此能夠試著理解身上各自的重擔及異同，也就不用為了爭一口氣，或是為了證明自己的主張而導致兩敗俱傷。

媳婦不一定要熬成婆：

關於婆媳問題，多少會牽涉到傳宗接代的主題，或是媳婦一定要走過婆婆的那些路才能成為婆婆，甚至有著媳婦該是什麼樣、婆婆可以怎麼樣的傳統框架；

然而，依著時代背景的不同以及整體環境結構的變化，許多傳統框架正不斷地在瓦解或進化，此時若與另一半進行溝通找出如何因應的共識與平衡點，以及調整自身對於婚姻的看法及經營方式，可以成為支持自己選擇與決定的力量。

使用資源幫助自己：

有些時候，我們總期待著時間能幫我們解決問題；

然而，時間往往能夠解決的不是問題，而是麻醉或麻木了我們對生活或自身的感受。

因此，若是長期被困在婆媳問題的處境而不知如何是好的時候，不妨使用專業資源來幫助自己，這份幫助是為了讓我們可以有一個空間與時間得以跟專業人員，共同思考我們在之中的處境以及其他可能。

立翎心理諮商所

備註：

本文刊登於臺北市政府自殺防治中心