2024/08/07
帶孩子們一起回去爸媽家住了幾天,跟爸爸妹妹一起生活讓我覺得很開心,每天都很快就過去了,能夠一家人都聚在一起的時光,其實是不多的,或許也因為我的人生到現在為止,「失去」很多,即使也體會到許多「獲得」,對於親情,卻仍是渴望擁有更多時間可以相聚。
回來之後,我連續兩天精神很差,一直睡睡醒醒,心情一度變得沈重,偶然看到臉書文章關於憂鬱症的狀態,不由得十分認同。憂鬱症真的很難纏,一旦發病,腦神經多少就有受損,更別說情緒和身體受到的影響,直接就會讓生活變得困難。醫生說過我恢復得算是好的,但是反反覆覆時好時壞是一定會的,我希望能再去工作,身體狀況卻不允許,心理上也還是存在著嚴重的厭世狀態,醫生評估後認為還是先暫時這樣治療,先不要想太多。
這次回爸爸家,聽到新聞有人在火車站跳軌自殺,我心裡還是出現「羨慕」的感覺,選擇死亡的勇氣實在讓我覺得太強大,不比活著的勇氣來得遜色。或許是因為見過死亡過程,對於生死,我都敬畏與臣服。無論做出什麼樣的選擇,都必須為此得到的結果負起全部的責任,只是「選擇死亡」不是我們社會所能認同的選項,對於靈魂來說,「自殺」也不會是祂們規劃設計的,「自殺」是人類的部分與靈魂的部分脫軌,完全無法溝通下,人類部分做出的選擇,因此仍舊是個人內在的議題,只是選擇利用大眾運輸設備來達成這個目的,會傷害到其他人,因此更加不被認同。
事實上,沒有受到精神病症侵害的人,是無法理解和感受那種無力感和痛苦的,當然只要是身體病痛,都很辛苦,只是精神病症光從身體外表看不出來,那種痛苦的感覺也很難訴說,「自殺」的選擇往往也是一念之差,我有過,因此知道那種「空白的時刻」,所以我認同藥物控制治療,再加上身邊的人能夠理解和支持,那種「空白的時刻」的出現才有機會減少。
我出現「自殺」念頭很多次,真正去拿刀想傷害自己的「空白時刻」有三次,二次因為女兒的出現讓我停頓,然後崩潰大哭,即時停止我的舉動,更早的一次我曾經去撞玻璃門,自己都不知道當下為什麼會這樣選擇。曾經有一位認識的社工朋友,說我:「妳這樣嚇到妳女兒了妳知道嗎?」,我後來再也不把這人當朋友了,難道我就不自責嗎?這跟叫憂鬱症的人「要往好處想」一樣的殘忍,不是不願意去做,是做不到,「空白的時刻」好像大腦當機一樣,什麼都感覺不到,就只是想傷害自己而已。
我的憂鬱症還伴隨恐慌症,我很小的時候就有恐慌症,只是那時候不知道,而且程度還沒有很嚴重,對於精神疾病也不理解,直到症狀嚴重發作,憂鬱症也復發,醫生解釋給我聽,我才知道嚴重性。家族遺傳也是很大的原因,我的家族是有遺傳的,而且人數不少。
在靈魂層面來說,或許是分擔家族業力、想要藉由生病體驗更多,但人類的部分會覺得…「媽蛋這什麼設定!」🤣,而我透過這種「人類的我」與「靈魂的部分」的溝通,感覺要好好活著真的很不容易,因此更尊重與佩服每一個人。對於不理解的人和事情絕不評判論斷,專注在自己的生活和人生,而不是把焦點放在別人(除了自己以外的都是別人)身上,而且從小喜歡閱讀和書寫更是最大的幫助,或許這是我靈魂附帶自救的方式,讓我可以撐到現在,可以告訴身邊的人,重視精神狀態也是照顧身體的一部分,不可分割的一部分吧。
今天收到皇冠出版社的書《不思議的傳話貓咖啡館》,心情好很多,接下來要看這本小說了。真的很感謝陪伴我的家人朋友,還有給予我善意和機會的人們,以及一本本的好書,這些都是治療我的力量,希望我能夠繼續好好的活下去吧。