如何吸引異性（下/內在篇）
性吸引力和時間成反比：時間越長越難心動上一篇我們有說到外表（性吸引力）就是你的門票，包含了像是所謂的：身材外貌、穿搭品味、肢體語言與背景資產等等。
我前幾天剛好滑手機看到一部影片，裡面其中一段就提到了這個所謂的「性吸引力」，這真的不見得是要對方多帥多美，但就是一種難以言喻賀爾蒙的感覺，當這個人足夠吸引你的時候，你甚至會覺得連他放屁都是可愛的，身上的體味都是香的，容忍度就會提高。（笑）
這確實是沒錯的，而當時間長了之後，我們就會拉到所謂的「內在部分」。
情緒吸引力和時間成正比：時間越長，依賴性愈高內在和外在吸引的曲線是剛好相反的，個性跟你吸引對方的持久度相關。這裡說的內在包含了三觀（世界觀、人生觀、價值觀）、個性、行為模式、應變思考能力等等。
不管你多麼的美若天仙還是帥到翻天，總有一天都還是會膩的。我指的膩不是說你不再喜歡這個人，而是性吸引力的強度會開始降低。
比如可能剛開始兩人在一起的時候無時無刻都會想見面黏在一起、一不小心碰到小手就會起生理反應，一天能夠大戰個好幾回～
但是當時間拉長了，這些所謂的化學反應就會持續下降，會越來越難激起火花，甚至到後來看到對方裸體走過可能都沒感覺了....也就是失去了所謂的新鮮感。
所以談戀愛我們不能只靠外表來吸引對方，總有一天會作死的。
相似好還是互補好？這個問題每個人的答案都會不一樣，當然個人的想法並無對錯，所以這也沒有標準答案。我個人是喜歡相似多一些，比例大概是7:3吧！但是大部分的人回答可能都會是「互補」這其實很直覺，因為人都會有一種截長補短的想法，而且說真的，我們人一開始確實都很容易被和自己不同的人吸引。
也就是說通常互補的人一開始會很快走在一起，簡單快樂的約會都完全沒問題～但是當交往的時間線一拉長，逐漸就會有很大的機率會出現問題，因此如果以長遠的戀愛關係來看的話，比較相似的人其實更容易走的相對長久，相處起來也比較舒適。
談戀愛和生活不一樣：相愛容易相處難
剛開始談戀愛的時候，因為不同世界覺得很新鮮有趣、很興奮。但是當兩個人開始認真要走下去的時候卻發現怎麼越愛越痛苦。
我習慣早睡、你是夜貓子。我休息喜歡閱讀、安靜的空間，你卻喜歡夜夜笙歌和朋友不醉不歸。之前沒有發現的生活習慣全部炸鍋，誰不洗衣服，亂丟襪子、吃完飯不收碗筷，我看夕陽覺得多美多平靜，而你卻覺得無限悲傷、我覺得吃路邊攤就很好但你卻喜歡每天花錢吃大餐...
之前看的可愛現在全都變成了可怖。每天生活在一起就是吵不停，而這只是單單的因為生活習慣與價值觀的不同，就已經讓你們越看越不順眼、相看兩生厭了。
所以對彼此要有正確的認知是很重要的，當然生活習慣不一定能完全配合，但三觀一定要盡量適合，否則不僅僅是平常生活痛苦，就連兩人在溝通上都會出現很大的問題。
應變思考能力決定你的戀愛格局
前面我們說到內在包含了三觀（世界觀、人生觀、價值觀）、個性、行為模式、應變思考能力等等，其中又以應變思考難力最為重要。
當你的感情出現問題的時候你是否有能力溝通解決，當對方有需求的時候你是否可以適時的提供情緒價值、遇到困難時又是否有自我控制與覺查的能力呢？
說的更容易理解一些，當你只能提供毀滅性的作法時（大哭、大鬧、大叫、自殘、動粗等一切不理智的行為）對方會很辛苦，這段感情通常也會輸得很慘，無論你長的再帥再美都沒用。
花若盛開，蝴蝶自來，人若精彩，天自安排
內在的改變提升比外在的難度高多了，因為羅馬不是一天造成的，個性從小養成，所以極難改變，我也建議各位不要抱持著「我可以改變他」或者「他會為了我改變的」這種聖人聖母想法，我曾因此吃過很大的虧，因為「江山易改，本性難移」。
與其花你下半輩子的時間來去改變一個可能不會改變的人，還不如一開始就擇善固執，寧缺勿濫，不要將就。
當然，也不要忘記充實提昇自己，才能吸引到相對更好的人。
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