早就跟你說過

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真的累了,我想要努力,但身不由己。腦子叫身體快動啊快動啊你,身體以沉默做為回應。每天起床都頭重腳輕,步履蹣跚,但還是得強打起12萬分的精神起床上班去。當然有真的起不來的時候,這種狀況誰能理解?只會覺得我晚睡所以早上起不來,沒想過沒睡飽和起不來的狀況是不一樣的,一個是力不從心,一個是身不由己。其實我在沒睡飽的狀況下是可以撐著起床的,看我中學六年的作息就知道,每天大概只睡4小時,但我每天上課依然精神抖擻。我可以很驕傲地說,中學六年我從來都沒在上課時打瞌睡,即使我每天只睡4小時,我第一次上課打瞌睡是大學的通識課XD。這個意志力強大的我到底跑去哪了?難道真的是因為老了?

我真的活得好累,每天都想登出,但當我看到貓嚕們,按關機鍵的手就會停下來,摸摸抱抱他們。現在變成愛哭包,隨時隨地都可以哭出來。早上起床換衣服,哭;騎車去上班,哭;上班中,哭;下班回家路上,哭;吃晚餐,哭;洗澡,哭;睡前,還是哭。我應該很慶幸自己還哭得出來,至少還沒到哭不出來的地步。睡覺時雙手在胸前握著,這個姿勢讓我想到屍體,我也很希望我變成一具屍體。想到去世的老貓們,真的好想好想他們,想要去和他們在一起,永遠不分離。這種心情,我想應該沒人懂吧。試想,當一個你看得比命還重要的人事物要離開你時,你會有什麼感覺?這個感覺,我已經承受了5、6年,每天每天。或許有人會說我活該自虐,嗯,是,我的確蠻喜歡虐待自己的,不管是心理上或生理的的都是。是我愛摔車嗎?是我愛割傷嗎?是我愛被咬傷嗎,是我愛被抓傷嗎?是我愛輕賤自己嗎?呵,對,沒錯,就是這樣。

真的好想完全放下一切,自由自在的離開,愛去哪就去哪,不會有人在旁邊下命令,也不會有人三不五時就說:「看吧,我早就跟你說個。」好,如果你真的說過,請你拿出證據,在幾年幾月幾日幾點幾分幾秒,月球繞太陽公轉第幾周,水星金星地球火星第幾次與太陽連成一線時?說吧,快說啊,不是記得早就跟我說過?那你怎麼不記得時間?還是有利於自己的才會記得,不利的就當沒這回事?我只有深深的無力感和委屈感。

目前我還沒登出,但我真的不知道什麼時侯會受不了,強制按下關機鍵。

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證明我曾經存在於世上的證據,因為我覺得我快消失了,雖然存在得不干不願的,但我覺得還是留點東西好了。
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