20241011

2024年10月11日小故事思考

【生命的最後三件事】—取自為人生加值的小故事。

有位公車聯營公司的巴士司機，在行車途中突然心臟病發，在生命的最後一分鐘裡，他做了三件事：

第一件事。

把車緩緩的停在路邊，並用生命的最後力氣拉下了手動剎車閘；

第二件事。

把車門打開，讓乘客安全的下了車；

第三件事。

將發動機熄火，確保了車和乘客的安全。

他做完了這三件事，趴在方向盤上停止了呼吸。

他只是一名平凡的公共汽車司機。他在生命最後一分鐘裡所做的一切也並不驚天動地，然而許多的人卻牢牢記住了他的名字。

小啟示：平凡的崗位平凡的人，我們沒有想過要成為什麼名人、英雄，有點敬業精神、負責任的態度，就是一個合格的社會人。對的世界，就是一個充滿責任的世界。

【思考】

真是一位有責任感的司機，到人生的最後一秒還在想著要怎麼把公車開好，以保障車子和乘客的安全。這是非常讓人動容的事情，這位公車司機死在了自己最喜歡的舞台上，直到人生徹底謝幕他仍然堅守崗位，如此敬業的精神任誰看到都會肅然起敬。他安分守己，即使已經心臟病發了，第一個想到的還是怎麼把工作做好，實在是太偉大了。

這位公車司機讓我望塵莫及，首先我不會開車，我也沒什麼責任感，我覺得我什麼事情都做不好，配不上任何崗位。即使是看似平凡的崗位，我內心也會強烈排斥，因為我做什麼事都很常提不起精神，思考能力還有記憶非常之差，常常忘東忘西事情也做不好，久而久之就漸漸消極了起來。

在別人看起來或許我很懶散，但我自己也很無奈，我不知道以我的情況到底可以對這個社會有什麼貢獻，我甚至於覺得自己沒必要存在。我感受不到活著的意義是什麼，越思考我覺得越空虛，心情極度低落，連呼吸都變得壓抑起來。我好像與這個世界格格不入，大家都有著屬於自己的生活，我似乎顯得很多餘。

我覺得自己沒救了，應該是已經達到無藥可醫的狀態，生活對我而言是種負擔，人際關係的處理我也厭倦，因為我覺得太虛偽了。我嘗試讓自己變得積極起來，可是腦袋跟不上，只能記得零碎的東西，沒辦法完整的記憶以及思考。

本來已經是很消極的狀況，怎經得起一次次的挫折？每次的失敗都伴隨著巨大的情緒壓力，在還沒處理好心情之前，又必須面對更多現實的蹂躪，許多殘酷的事實不斷地打擊著我，而我卻沒有還手的餘地，只能讓這個世界任意摧殘。

這樣的悲劇即使在夜深人靜時小憩片刻，也不會因此得到喘息，無數的夢魘襲來，我在極度痛苦的狀態下掙扎也無濟於事，換來的只是更多疲憊而已。我不知道該如何是好，因為我活著就會把負面情緒帶給別人，可是尋短又對不起父母，我生不如死。

為了不要讓負面情緒影響到別人，別人在跟我講話的時候，我還得強顏歡笑，勉強裝出很開心的樣子。可是每當我越是這麼做，我的內心就越痛苦，我已經不想在裝下去了，如果我從來沒有在這個世界上出現過，不知道該有多好。我十分的內疚，總是覺得自己會帶給別人困擾，我對不起所有人，因為我的出現打擾了大家的生活，我深深的感到抱歉。

人世間太多紛紛擾擾，愛恨情仇的糾葛，使我非常反感。我活在這個世界上並不開心，諸多的代辦事項使我感到煉獄般的折磨，而悠閒的日子又讓我感到無比的空洞。我想要一個人孤獨的終其一生，又害怕寂寞，心裡十分煎熬不知道該如何是好，既徬徨又無助。

我曾嘗試過讓自己減輕痛苦，但苦並沒有減輕，反而在累積下變得更痛苦，彷彿無數個沉重的枷鎖，無時無刻的壓抑自己。我也曾天真的以為這一切都會好起來，但我的情緒卻一次次的陷入更深的谷底，我看不見未來。當晚風徐徐吹來，我多麼希望我可以隨著夕陽煙消雲散，消失在這個世界上。

思考實在是太痛苦了，因為思考必須先誠實的面對自己，我總不能一直把自己的憂鬱，放在內心最深處，去忽視他的存在。況且這種感受已經完完全全的蔓延在我心裡，有如一顆巨石壓在胸口，使我心如刀絞非常難受。

這麼多負面情緒在一時半刻忽然全部湧上來，我真的不知道自己能撐多久，因為實在太難熬了。我從來沒想過自己會變成這個樣子，因為心理壓力的影響，做什麼都想敷衍了事，成為一個不負責任的人。沒有人能真正體會我經歷了什麼，我也不求別人諒解，這是我自己的問題，只有我才能自己去面對。

淚已盡，心已死。別人享受良辰美景，在我看來不過夢幻泡影。我時常覺得這個世上已經沒有什麼值得眷戀的了，何必在這個地方繼續虐待自己，樂觀對我來說是那麼的遙不可及，我的人生不只是悲劇，更是慘劇。或許有一天，我死在荒山野嶺也不會有人發現，少了我世界照常運轉，我只是個不必要的過客，在這邊浪費時間而已。

我所做的事情不過都是徒勞，已經沒有必要去在乎了。不過是在垂死的邊緣掙扎罷了，沒有什麼值得去在意的，去糾結不過是多此一舉而已，除了我低落的心情以外，其他都將隨著時間而逝，沒有什麼好眷戀的了。不必在那邊自作多情，反而會換來更多沒有必要的麻煩，徒增內心的苦痛。

本來我是希望寫了這篇文章心情會有些許的好轉，但我還是又想太多了，內心的千瘡百孔怎麼可能因為幾句話就好轉，簡直是癡人說夢。我的身體猶如廢墟，不僅身體機能不好，腦袋不好使，情緒又十分低落。活著已經沒有任何意義，這種苟延殘喘的生活我實在是受夠了。

多麼希望那個心臟病發的是我自己，而不是那個公車司機，他還能繼續開好他的公車，而我連簡單的做人都做不好。整天處於憂鬱當中，既沒責任感也沒有同理心，被自己的情緒所綁架，活在毫無意義的悲傷當中。我的人生大概也就這樣了，如果生命剩一分鐘，我只會做一件事，那就是等死。

我這種廢物早就該死了，還在這邊用負面情緒寫文章，把不好的能量帶給別人。我真的很可悲，把大好的人生活成這副模樣，我對不起自己，也沒臉見人。如果你正在看這篇文章，把他滑掉吧，這對你沒有任何幫助，只不過是我個人情緒的宣洩而已。

小啟示中說：「有點敬業精神、負責任的態度，就是一個合格的社會人。對的世界，就是一個充滿責任的世界。」可見我的存在完全是個錯誤，我並非一個合格的社會人，也不該存在於這個世界。我已經不想再做出任何改變了，活著實在太累，太多不必要的痛苦要去經歷。

你可以瞧不起我，說我自暴自棄，我不會有任何的情緒波動，因為我確實如此。人生不過是個大誤會，何須認真計較那麼多，幹嘛裝成那麼積極，好像自己很厲害的樣子？世事無常，一切終會有結束的時候，生命不過數十載，為什麼一定要活得那麼痛苦，我也不想變成這樣，但奈何我已經淪落成這樣了。

這篇小故事其實就是司機在死前保住了車跟乘客的安全，就這麼簡單而已，我也不想再多做什麼更進一步的思考，我一思考就自卑，再思考就沮喪。這麼有責任感的人就這樣死了，而沒什麼用的我還在這邊做思考，簡直是天大的笑話。

如果人生能夠從來一次，我當然不想再變成這個樣子，但我也不能保證我不會再重蹈覆徹。我就是這麼的悲觀，這麼的自劣，這樣雖然很不好，我也想改進，但我的情緒就一直這麼糟，糟到人生一踏糊塗，到現在已經不知道怎麼挽回。

因為不知道怎麼挽回，才會在這裡大吐苦水，寫一堆廢話，在這邊浪費時間。像我這種情況是需要去看醫生的，我當然也有去看醫生，希望自己好過一點。該看的醫生我也看了，該吃的藥我也吃了，也不見有什麼好轉，還是被憂鬱的症狀淹沒，雖然沒死也算半殘。

為什麼會說半殘呢？因為我腦子大概已經進水了，才會有這麼多不好的觀念，被這麼多負面的想法覆蓋，沒有辦法正常的思考，去處理接收到的訊息。正因為我腦袋沒有辦法處理這麼多接受到的訊息，所以在面對這麼多訊息的時候就更為排斥了。又因為腦袋的排斥，使我處理訊息的效率又變得更低落，讓我自己真的很為難。

我不僅很為難，也很自責，為什麼別人做得好的事到我這裡就不行？我到底有什麼用？整天在那邊愁眉苦臉，不然就唉聲嘆氣，我自己都討厭我自己，我恨不得自己成為更好的人，沒有情緒的困擾，可以好好生活。

現在看起來這些都是妄想，不論是負面的想法，或是想要好好生活，這些全部都是白日夢，完全就是不切實際，其實根本不存在這些問題，都是我自尋煩惱，然後被困在裡面，而我也習慣被困在裡面了。

為了學思考，我不得不把自己醜陋的一面揭露出來，讓我更了解自己的同時，可以盡快地走出困境，不要再心情持續低落，活得這麼痛苦。