札記

「於是我比最彎的新月還要空缺 比最癡狂於光的飛蛾還要盲目」 所以我大概又到了寫不出文字的日子，也不是說寫不出來，但就是總感到少了點什麼。我曾經想過，我不斷書寫只是在這個過程中試著得到幫助，但卻不是種治療，我只是單純寫出了我那個當下，洶湧到幾乎要讓人瘋狂的胸膛。 也無意間紀錄了自己的生活，和不同的面貌。 在沒怎麼更新的時間裡，我有痛苦，也有幸福，有哭到無聲無息過，也有打從內心深處笑過。我曾經跟他說過，不是我們時常哀傷，是一切對我們來說都太深刻了。一切人間悲歡離合都太深刻了，而無論我是否幸福，那種因人間萬物的悲傷一直在我身上。就像是為什麼一個人感動會落淚呢？我想是因為某個瞬間，讓他覺得自己的悲傷終於被釋放了吧。 我們生來如此，生來如此。 仔細回想自己重新經營文字時的狀態和現在，覺得自己長大了很多，在一瞬間般。但只有我自己知道什麼事發生過，在我身上，有多大的惶恐，有多大的徬徨，有多大的釋然，又有多大的變化。 「人為什麼要生活呢？而縱使生活總是一成不變呢？」 「嗯...沒有人知道吧？」 我在二十一歲試著尋找貫穿人一生的答案，並對於沒有答案這件事感到近乎絕望。我試著在二十一歲時，看清楚愛的真正樣貌，並以為自己有豁達到能捨棄。我試著在二十一歲，在荒唐的年紀裡，找到支撐自己在荒唐世界裡活下去的、更崇高的意義。但我哪知道些什麼呢？ 我回顧著自己的過往，最近開始想起好多曾經想不起來的事情，好多一閃而逝的回憶擊中我，讓我留在了生命給我的殘響裡頭。 寫這些的時候，也沒有打算要確切地寫什麼，只是想寫點什麼，寫點什麼好渡過日復一日、沒有生與死的輪迴。而當我感受一切事情從我身體經過時，我卻什麼也寫不出來了。唯有在回想的時候，文字才成為了腦海的聲音，慢條斯理的一字一句，唸給我自己聽。才知道，啊，原來我是這麼想的。 而不是那些幾乎無法呼吸的感受。 所以我想我在變好，在長大，在反覆的疼痛裡面漸漸尋得習慣的方法。像母親說的，年輕時的痛感總是很鮮明清楚，總是纖細地脆弱。但我沒有問過她，那等我更大，我就會習慣了嗎？還是，會依舊像是第一次般地讓人幾乎撕裂？但我沒有問她，因為我想自己得到這個解答。 今年竟然離結束只剩兩個月了，我究竟有沒有揮霍自己的光陰呢？我究竟是不是如當初所想呢？我繞回了原路嗎？這是正確的路嗎？我有好多疑問，好多好多，像是母親第一次帶我去美術館一樣，一直都是這樣。 我還是同樣的那個我，還是愛著同樣的那個人，還是會成為同樣的人。於是這樣的我，比最新的彎月還要空缺，比最癡狂於光的飛蛾還要盲目。 但縱使悲劇也是它本該如此，縱使天性，也本該如此。我沒辦法問任何人，那那些不幸的人是否本該如此？ 如果我留不住你，那我也不會再去想了。