三京
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一個存放所有的我的地方。
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由新到舊
入秋了，一夕之間。
窗外下的雨延延綿綿的，寒冷又潮濕的空氣浸濕了頭髮和衣物，打著傘看不清前方的視線。城裡瀰漫著一種無法言語的蕭然，和哀傷。琴上擺的布拉姆斯，蒼白的光線，和灰濛的天空，讓我想起住在維也納的那段日子。
維也納是個很難形容的地方，人們在那個地方有種難以言喻的疏離，卻又繁華。
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我去看了大海，去尋找了大海，去眺望了大海，去崇拜了大海，去將自我獻給了大海。在八月這個炙熱卻不再煩悶的仲夏，又或者它已是夏日的一場衰退般的死亡？我將自己全身浸泡在浪潮中，任憑正午後的陽光曝曬在身上。海浪簇擁著、擁抱著、使我載浮載乘著。
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至少那一刻，我看著熠熠生輝的斜陽照映著樺樹的葉，然後那一刻，我真的想活下去。想活著。
想狂奔，想大喊，想痛哭流涕，想狠狠擁抱我自己，想在風大的日子裡奔上空無一人的高原，而風呼嘯而過的聲響將掩蓋我的喘息，寒冷的空氣將填滿我溫熱的肺，我將對著晴朗卻不湛藍的天穹大聲尖叫：我愛你！我愛我自己！
二十一歲的這年夏天我去了一趟亞德里亞的海邊，在碎石灘上玩耍時弄丟了我已經戴在左手腕上一年的鵝黃色串珠手鍊。海風挺強勁的，吹拂著我上岸時被海水濕透的頭髮，心裡有著悔恨有著遺憾，責備自己為什麼會弄丟有意義的手鍊呢？這是個徵兆嗎？是他要離開我的跡象嗎？
人生是一連串事件的過程、是一串又一串的迷茫與無奈。
喜歡妳的文字，是閃閃發亮的瞬間。
「為什麼妳愛一個人要愛得這麼滿？」
慾望在滾燙的夏日裡打轉，我望著薄紗窗簾後的的黃色街燈，床單上還散著他身上淡淡的香水味。右臂被他咬出的瘀青開始發黃，卻還沒散去。原來這就是愛欲的神聖嗎？近乎是那天恐懼麻痺我身體的那刻，我坐在教堂前動彈不得，原來它們如此之接近。
我所臣服的不僅僅是命運，更是七情六慾，更是善與惡。它絕非一種執著，而是一種無盡的謙卑。我接受身而為人的罪，我接受它所帶來的罰則，也接受我近乎純粹的良善，並徹底接受它帶給我的果實。
我全然接受一場命中注定的邂逅，無論它導向的是苦難還是幸福，我也全然接受愛所帶來傷害，並不再否認愛不存在。
後來慢慢長大才更加感概生活環境對於一個人的影響。
還記得在國中音樂班時有群好友，在短暫的下課和午休期間，吱吱喳喳討論著未來想去哪裡、去哪個國家讀書。在台中清水那個小地方懵懵懂懂，對於世界多大毫無頭緒，更不曉得口中的那種未來要什麼時後才會成真，或者，是否會成真。
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難道就只有憤怒與哀傷才能讓我持續的書寫下去嗎？
父親無法理解我的挫敗感早已讓我不再感到沮喪，彷彿從很久之前我就已經對這種衝突開始麻痺，從恐懼與委屈，到至今只剩下了憤怒。
全然的忿恨。
至今我依舊記得在十七歲左右，有段日子特別害怕回家。
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我想起了那首詩。
兩句話盤繞在我的腦海，雨落在傘上是如此嘈雜，我甚至聽不見口中的呢喃。
當我回過頭，才發現咖啡廳的座位都早就被訂滿了，而我是個從很遙遠的地方來的女人。
沒有人知道我的故事，我也不曾說起，他們看見我總是微笑著。
即便我根本不想笑，但卻無法控制。
事情從什麼時後開始出錯的？
