三京
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車子駛過無盡的平原，白霧濛濛地像是世外之地。生命本該是虛無嗎？而虛無之外或之內還有什麼意義嗎？我一直有這種衝動，想在這場巨大的虛無裡留下什麼。想在一張純白的紙上留下黑黑墨墨的字跡，想要第一道弦律劃開沉默的聲音。而這種強烈的渴望讓我無法移開目光，像是對於燭火著了迷的飛蛾，撲著雙雙大翅朝著生命的源頭與
郵局裡書架上擺放著一本克羅埃西亞文的«牧羊少年的奇幻之旅»。
說也奇怪，現在回想起來時卻不曉得自己是如何確信那是«牧羊少年的奇幻之旅»，明明完全想不起來書封的克文，卻近乎篤定地深信。或許是個巧妙的時機，也或許是種巧合，我突然想起書裡的水晶商人。
「『因為答案無法永恆』，這句話真的戳中我。想像我們這些尋找答案的旅者，像在追逐會轉彎的蝴蝶，明知道追不到還不死心。或許，人生最深奧的道理就是學會在『得不到的永遠在騷動』中釋然吧？😂
不過說真的，這麼一想好像也釋懷了——如果生命的真相就像是水晶商人那樣找到個適合自己的生活，那追逐蝴蝶的意義大概是享受過程？還是說...這樣的過程其實也是人生的「大坑」？哈哈，我很好奇你怎麼看待這種「永遠在追又不會到的答案」呢？」
但母親啊，那樣又怎麼樣呢？誰活著不靠衣物蔽體？而哪個是真實重要嗎？萬一我生來就是如此呢？萬一我們生來就是需要粉飾難堪呢？我就是無法直視著他的雙眼，然後在流淚的當下，依舊忍下哭腔且要強地告訴他我沒事？
「你寫到期待他看到『貧瘠的無主之地』，我突然想到，我們內心可能都自帶一座隱形的土地荒蕪展示區吧！有時候會默默期待另一半參觀完後不僅不嚇跑，還能買張VIP年票😂。說真的，要找到願意陪我們守著這片『黑眼圈原地』的夥伴，不容易啊！」
「於是我比最彎的新月還要空缺
比最癡狂於光的飛蛾還要盲目」
所以我大概又到了寫不出文字的日子，也不是說寫不出來，但就是總感到少了點什麼。我曾經想過，我不斷書寫只是在這個過程中試著得到幫助，但卻不是種治療，我只是單純寫出了我那個當下，洶湧到幾乎要讓人瘋狂的胸膛。
最近在書上讀到「寫作本身就是一種獎賞。」或許有點老梗，不過書寫的過程或許已是最大的報酬。
「若這是愛，便不會失敗」
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整個夏日十八首詩，上下半部剛好隔了整個仲夏，在寫的時候根本沒注意到，直到完成才發現這個巧合。心境的轉變讓上下半部風格迥異，整個完成時已經入秋。
夏日是我誕生的季節，二十年後，我感到重獲新生。
「若這是愛，便不會失敗」
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整個夏日十八首詩，上下半部剛好隔了整個仲夏，在寫的時候根本沒注意到，直到完成才發現這個巧合。心境的轉變讓上下半部風格迥異，整個完成時已經入秋。
夏日是我誕生的季節，二十年後，我感到重獲新生。
入秋了，一夕之間。
窗外下的雨延延綿綿的，寒冷又潮濕的空氣浸濕了頭髮和衣物，打著傘看不清前方的視線。城裡瀰漫著一種無法言語的蕭然，和哀傷。琴上擺的布拉姆斯，蒼白的光線，和灰濛的天空，讓我想起住在維也納的那段日子。
維也納是個很難形容的地方，人們在那個地方有種難以言喻的疏離，卻又繁華。
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我去看了大海，去尋找了大海，去眺望了大海，去崇拜了大海，去將自我獻給了大海。在八月這個炙熱卻不再煩悶的仲夏，又或者它已是夏日的一場衰退般的死亡？我將自己全身浸泡在浪潮中，任憑正午後的陽光曝曬在身上。海浪簇擁著、擁抱著、使我載浮載乘著。
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至少那一刻，我看著熠熠生輝的斜陽照映著樺樹的葉，然後那一刻，我真的想活下去。想活著。
想狂奔，想大喊，想痛哭流涕，想狠狠擁抱我自己，想在風大的日子裡奔上空無一人的高原，而風呼嘯而過的聲響將掩蓋我的喘息，寒冷的空氣將填滿我溫熱的肺，我將對著晴朗卻不湛藍的天穹大聲尖叫：我愛你！我愛我自己！
