三京
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一個存放所有的我的地方。
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由新到舊
我們是女人。
是慾望的容器，是自己慾望的容器，是男人慾望的容器，是世界對於年輕貌美功成名就的承載。
人們的崇拜與幻想烙印在平滑細緻的肌膚上，世界要我沉醉於他，說他沉醉於我。於是他掀開了我的衣物，哄著我說慾望是愛，說他堅硬挺拔的那裡是他迷戀於我的證明。
臥室裡閃爍的電視一暗一明，他在我耳邊喘著息
只剩下飢餓感。
在死去活來的失眠和疼痛之後，在殘喘地活下來之後，一切荒誕在天空之中暗暗發紅，而我大口貪婪地呼吸著，寒冷且潮濕的空氣像把匕首插進了我的咽喉。雙腳在大步大步的奔跑後感到隱隱作痛，彷彿要就此逃離任何我所能觸及的一切。
然後，最後，只剩下飢餓感。
我的心窩感到匱乏與空洞，軀殼裡總像是
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偶爾覺得我像是只營養不良的崽鼠，在哺乳不均的環境裡苟延殘喘地活著。拖著虛弱又瘸腿的身子，雙眼也睜不太開地思考我要奮力活下去的意義。好像我還是那個小女孩，那個被所有人否定的、失敗的幼崽。
他們都沒有猜到，也沒有料到。
誰說我不是陰溝裡的老鼠？誰說我眼裏就有光芒？誰說我就對生活充滿自信和希望？
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車子駛過無盡的平原，白霧濛濛地像是世外之地。生命本該是虛無嗎？而虛無之外或之內還有什麼意義嗎？我一直有這種衝動，想在這場巨大的虛無裡留下什麼。想在一張純白的紙上留下黑黑墨墨的字跡，想要第一道弦律劃開沉默的聲音。而這種強烈的渴望讓我無法移開目光，像是對於燭火著了迷的飛蛾，撲著雙雙大翅朝著生命的源頭與
郵局裡書架上擺放著一本克羅埃西亞文的«牧羊少年的奇幻之旅»。
說也奇怪，現在回想起來時卻不曉得自己是如何確信那是«牧羊少年的奇幻之旅»，明明完全想不起來書封的克文，卻近乎篤定地深信。或許是個巧妙的時機，也或許是種巧合，我突然想起書裡的水晶商人。
「『因為答案無法永恆』，這句話真的戳中我。想像我們這些尋找答案的旅者，像在追逐會轉彎的蝴蝶，明知道追不到還不死心。或許，人生最深奧的道理就是學會在『得不到的永遠在騷動』中釋然吧？😂
不過說真的，這麼一想好像也釋懷了——如果生命的真相就像是水晶商人那樣找到個適合自己的生活，那追逐蝴蝶的意義大概是享受過程？還是說...這樣的過程其實也是人生的「大坑」？哈哈，我很好奇你怎麼看待這種「永遠在追又不會到的答案」呢？」
但母親啊，那樣又怎麼樣呢？誰活著不靠衣物蔽體？而哪個是真實重要嗎？萬一我生來就是如此呢？萬一我們生來就是需要粉飾難堪呢？我就是無法直視著他的雙眼，然後在流淚的當下，依舊忍下哭腔且要強地告訴他我沒事？
「你寫到期待他看到『貧瘠的無主之地』，我突然想到，我們內心可能都自帶一座隱形的土地荒蕪展示區吧！有時候會默默期待另一半參觀完後不僅不嚇跑，還能買張VIP年票😂。說真的，要找到願意陪我們守著這片『黑眼圈原地』的夥伴，不容易啊！」
「於是我比最彎的新月還要空缺
比最癡狂於光的飛蛾還要盲目」
所以我大概又到了寫不出文字的日子，也不是說寫不出來，但就是總感到少了點什麼。我曾經想過，我不斷書寫只是在這個過程中試著得到幫助，但卻不是種治療，我只是單純寫出了我那個當下，洶湧到幾乎要讓人瘋狂的胸膛。
最近在書上讀到「寫作本身就是一種獎賞。」或許有點老梗，不過書寫的過程或許已是最大的報酬。
「若這是愛，便不會失敗」
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整個夏日十八首詩，上下半部剛好隔了整個仲夏，在寫的時候根本沒注意到，直到完成才發現這個巧合。心境的轉變讓上下半部風格迥異，整個完成時已經入秋。
夏日是我誕生的季節，二十年後，我感到重獲新生。
「若這是愛，便不會失敗」
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整個夏日十八首詩，上下半部剛好隔了整個仲夏，在寫的時候根本沒注意到，直到完成才發現這個巧合。心境的轉變讓上下半部風格迥異，整個完成時已經入秋。
夏日是我誕生的季節，二十年後，我感到重獲新生。
入秋了，一夕之間。
窗外下的雨延延綿綿的，寒冷又潮濕的空氣浸濕了頭髮和衣物，打著傘看不清前方的視線。城裡瀰漫著一種無法言語的蕭然，和哀傷。琴上擺的布拉姆斯，蒼白的光線，和灰濛的天空，讓我想起住在維也納的那段日子。
維也納是個很難形容的地方，人們在那個地方有種難以言喻的疏離，卻又繁華。
