三京ㄉ沙龍
首頁內容方案關於
三京ㄉ沙龍
Top 5
九月，我該怎麼去闡述這個奇蹟般的月份？
先說九月之前好了，八月對我而言是個糟糕透頂的日子，我在生活，卻不曉得為什麼生活。原本的計畫全部打亂，生命找不到重心也毫無頭緒，家裡的問題幾乎讓我感到錯亂，恐懼我將乏力逃出名為不幸的牢籠，囚徒的生活。夏天熾熱，流下的眼淚很快就又乾了，卻沒有停止過。
不曉得自
最近又有一段日子什麼都沒寫，也確切說不上做了什麼事。偶爾在睜眼又閉上的日子裡，我還是被過往折磨著、被恐懼、被消亡。在輪轉未卜的命運裡試著找到一條永恆的方法。可就像是生命要試著想盡辦法讓我明白似的，活著、有生命的任何萬物，最美麗的就是那隨著風吹、而飄忽又旺盛的火焰。生命力，是生命的張力，是掙扎，是順著
你以為愛的前提是理解，是包容與體諒，但你不曉得愛還有失望與無可奈何。你以為夫妻之所以在一起是因為愛情，但你不曉得他們沒有離開對方是因為龐大的失望。反正無論誰最後都會讓你失望透頂，但你沒有愛過他們，所以這些都無所謂。你其實誰都不愛，你過了來去自如的一生，沒有人真正讓你動了留下的念頭，沒有人讓你願意
下雪的時候最安靜了，只剩雪花飄飄落下、微小到幾乎不可聽見的聲音，空氣凝結，就連一個呼吸都嫌多餘。
雪鋪天蓋地漸漸襲來，在祥和與寧靜之下是淒涼與窒息。但下雪的時候美極了，一切萬物都覆蓋上了一層潔白而鬆軟的雪，原本骯髒雜亂的街道、使人近乎尖叫的樹林、一棟又一棟看似毫無秩序卻又勉強配適的屋頂。雪就像絕對
若問我對清水第一個印象是什麼，我肯定會說是那小小的火車站。三個平行的月台，架高的走廊有著綠色的塑料拱形遮罩，和真的只有一丁點大小的售票廳，而開放式空間裡頭幾張擺放的原木長椅。一眼就望盡。對我來說這就是清水，最初、和最後的印象。
忘了是什麼樣的列車帶我到那的，更忘了是什麼樣的列車再帶我離開那的。好像
啊，該怎麼說好呢？要如何從頭、要如何說起、又要如何去慢慢地收尾呢？二十到二十一這年，時不時就有個想法會冒出來：萬一這樣就是我人生最美好的時候了呢？當然，擁有這個冒失想法的我並不成熟，但也並非是無源的一個小小念頭。在青少年的日子裡，我花了全部的力氣去掩蓋所有讓我無法看起來「正常」的舉動。包括頻繁的搬家
二十一歲的初冬漸長，我獨自去到了巴黎。想著，我可能會在巴黎找到自己，也可能自己會在巴黎消失殆盡。但當我一步又一步，踏著皮鞋堅硬的鞋底行走在寒冷而飄著細雨的巴黎街頭，拉緊了身上的皮毛大衣，看著一切燦爛無比的燈光，康莊大道，一個街角又一個街角繁鬧的咖啡館，我感到如釋重負。
我小時候的夢想是巴黎，那麼地
只剩下飢餓感。
在死去活來的失眠和疼痛之後，在殘喘地活下來之後，一切荒誕在天空之中暗暗發紅，而我大口貪婪地呼吸著，寒冷且潮濕的空氣像把匕首插進了我的咽喉。雙腳在大步大步的奔跑後感到隱隱作痛，彷彿要就此逃離任何我所能觸及的一切。
然後，最後，只剩下飢餓感。
我的心窩感到匱乏與空洞，軀殼裡總像是
「於是我比最彎的新月還要空缺
比最癡狂於光的飛蛾還要盲目」
所以我大概又到了寫不出文字的日子，也不是說寫不出來，但就是總感到少了點什麼。我曾經想過，我不斷書寫只是在這個過程中試著得到幫助，但卻不是種治療，我只是單純寫出了我那個當下，洶湧到幾乎要讓人瘋狂的胸膛。
「若這是愛，便不會失敗」
-
整個夏日十八首詩，上下半部剛好隔了整個仲夏，在寫的時候根本沒注意到，直到完成才發現這個巧合。心境的轉變讓上下半部風格迥異，整個完成時已經入秋。
夏日是我誕生的季節，二十年後，我感到重獲新生。
九月，我該怎麼去闡述這個奇蹟般的月份？
先說九月之前好了，八月對我而言是個糟糕透頂的日子，我在生活，卻不曉得為什麼生活。原本的計畫全部打亂，生命找不到重心也毫無頭緒，家裡的問題幾乎讓我感到錯亂，恐懼我將乏力逃出名為不幸的牢籠，囚徒的生活。夏天熾熱，流下的眼淚很快就又乾了，卻沒有停止過。
不曉得自
最近又有一段日子什麼都沒寫，也確切說不上做了什麼事。偶爾在睜眼又閉上的日子裡，我還是被過往折磨著、被恐懼、被消亡。在輪轉未卜的命運裡試著找到一條永恆的方法。可就像是生命要試著想盡辦法讓我明白似的，活著、有生命的任何萬物，最美麗的就是那隨著風吹、而飄忽又旺盛的火焰。生命力，是生命的張力，是掙扎，是順著
你以為愛的前提是理解，是包容與體諒，但你不曉得愛還有失望與無可奈何。你以為夫妻之所以在一起是因為愛情，但你不曉得他們沒有離開對方是因為龐大的失望。反正無論誰最後都會讓你失望透頂，但你沒有愛過他們，所以這些都無所謂。你其實誰都不愛，你過了來去自如的一生，沒有人真正讓你動了留下的念頭，沒有人讓你願意
下雪的時候最安靜了，只剩雪花飄飄落下、微小到幾乎不可聽見的聲音，空氣凝結，就連一個呼吸都嫌多餘。
雪鋪天蓋地漸漸襲來，在祥和與寧靜之下是淒涼與窒息。但下雪的時候美極了，一切萬物都覆蓋上了一層潔白而鬆軟的雪，原本骯髒雜亂的街道、使人近乎尖叫的樹林、一棟又一棟看似毫無秩序卻又勉強配適的屋頂。雪就像絕對
若問我對清水第一個印象是什麼，我肯定會說是那小小的火車站。三個平行的月台，架高的走廊有著綠色的塑料拱形遮罩，和真的只有一丁點大小的售票廳，而開放式空間裡頭幾張擺放的原木長椅。一眼就望盡。對我來說這就是清水，最初、和最後的印象。
忘了是什麼樣的列車帶我到那的，更忘了是什麼樣的列車再帶我離開那的。好像
啊，該怎麼說好呢？要如何從頭、要如何說起、又要如何去慢慢地收尾呢？二十到二十一這年，時不時就有個想法會冒出來：萬一這樣就是我人生最美好的時候了呢？當然，擁有這個冒失想法的我並不成熟，但也並非是無源的一個小小念頭。在青少年的日子裡，我花了全部的力氣去掩蓋所有讓我無法看起來「正常」的舉動。包括頻繁的搬家
二十一歲的初冬漸長，我獨自去到了巴黎。想著，我可能會在巴黎找到自己，也可能自己會在巴黎消失殆盡。但當我一步又一步，踏著皮鞋堅硬的鞋底行走在寒冷而飄著細雨的巴黎街頭，拉緊了身上的皮毛大衣，看著一切燦爛無比的燈光，康莊大道，一個街角又一個街角繁鬧的咖啡館，我感到如釋重負。
我小時候的夢想是巴黎，那麼地
只剩下飢餓感。
在死去活來的失眠和疼痛之後，在殘喘地活下來之後，一切荒誕在天空之中暗暗發紅，而我大口貪婪地呼吸著，寒冷且潮濕的空氣像把匕首插進了我的咽喉。雙腳在大步大步的奔跑後感到隱隱作痛，彷彿要就此逃離任何我所能觸及的一切。
然後，最後，只剩下飢餓感。
我的心窩感到匱乏與空洞，軀殼裡總像是
「於是我比最彎的新月還要空缺
比最癡狂於光的飛蛾還要盲目」
所以我大概又到了寫不出文字的日子，也不是說寫不出來，但就是總感到少了點什麼。我曾經想過，我不斷書寫只是在這個過程中試著得到幫助，但卻不是種治療，我只是單純寫出了我那個當下，洶湧到幾乎要讓人瘋狂的胸膛。
「若這是愛，便不會失敗」
-
整個夏日十八首詩，上下半部剛好隔了整個仲夏，在寫的時候根本沒注意到，直到完成才發現這個巧合。心境的轉變讓上下半部風格迥異，整個完成時已經入秋。
夏日是我誕生的季節，二十年後，我感到重獲新生。
後來慢慢長大才更加感概生活環境對於一個人的影響。
還記得在國中音樂班時有群好友，在短暫的下課和午休期間，吱吱喳喳討論著未來想去哪裡、去哪個國家讀書。在台中清水那個小地方懵懵懂懂，對於世界多大毫無頭緒，更不曉得口中的那種未來要什麼時後才會成真，或者，是否會成真。
後來慢慢長大才更加感概生活環境對於一個人的影響。
還記得在國中音樂班時有群好友，在短暫的下課和午休期間，吱吱喳喳討論著未來想去哪裡、去哪個國家讀書。在台中清水那個小地方懵懵懂懂，對於世界多大毫無頭緒，更不曉得口中的那種未來要什麼時後才會成真，或者，是否會成真。
他看著我的神情要如何讓我相信、他沒有愛上我？而我的神色要如何讓我說服他，我沒有愛上他？恍惚的房間開始變成一種影子、一道形體，在搖擺之間、和消逝之際，它存在在此，鑿鑿實實地存在。
確切而真實。
我聞得到他身上一道若有似無的氣息，一種夜晚裡、窗外的依蘭花。而這種愛使我感到悲傷。並不是他故作堅強的姿態
午後的海面上我身軀擺盪，就像只小帆船那樣。藍天白雲，和滑過天際的海鳥。瞇著雙眼的我什麼都看不清，只剩下海浪反射的光輝，就像電影那樣。一幅模糊了的光，夏天的光，我和萬物的光。而感到恍了神，就像一場夢般，像我做過的夢一樣。是什麼樣的瞬間讓我活著？是什麼樣的瞬間還會讓我想再活一遍？我總是太愛，才什麼都想親
我是一棟沒有人的房子，擺放著舒適和整潔的傢俱，微開的窗子讓夜晚的微風溜進了房內，掀起了一點簾子。我是一個沒有光環的天使，在破敗的樂園裡，獨自坐在摩天輪的高處看著西下的夕陽。沒有生，沒有死，也沒有我。雖然我不想再說，可是我平靜地看著，內心不再哀傷或恐懼，而我不會送你去更好的他方，更不會替自己的失去感到
她離開那扇門的時候只見得著背影，垂肩的長髮隨著步伐搖擺晃動。連側過半邊的臉都沒有。他不記得她身上穿的是什麼了，只記得某種橘紅的色塊，對比著快及腰的黑髮。
遠行，如字面所意，一場遙遠的出行。
而眼前之人毫無半點遲疑的離去、堅決的步伐又是怎麼一回事？他曾想過，就算他們之中會有
你是否知道你親愛的朋友嚐起來像什麼是否像一帖漂白劑還是丟進湯裡有些黏糊的野菇而他在夜晚與你醒著的時候在想什麼是否在想眼淚裡頭有沒有鮮紅欲滴的櫻桃或方才在你煮完宵夜時一口一口吞食炒醬油雞蛋的嘴巴而他沒有垂涎欲滴卻舔呧了牙齒並微微對你一笑彷彿置身死巷而路只有一條卻發現通往天堂與地獄的路是同一條而你裝作若
.
我不曉得這世上還有什麼比你還更深刻，還更加讓我如同遊蕩於夜晚的鬼魂，我的靈魂在狂奔，想奔向無垠且無悔的朝晨。想待第一道日出照亮我陰暗的軀殼，想把自己在床上狠狠扒開，而每一次你看見我，都是深入骨與骨之間、挖剮血肉翻找鮮花。於是我在你的身上航行，從胸膛到背脊，從臀腿再到你的手掌。祭壇神聖，我跪
<失眠>
天不會亮了
在我們闔眼睡下之前
夜不會轉日
一場炫白奪目的夜晚拉扯著我的神經
脆弱與衰敗在體內興盛
熱烈的愛滲透著厭惡
你剝奪了我的嗅覺味覺
思緒和身軀
只剩恍惚可辨的輪廓及形體
這天是不會亮了
在我們昏昏入眠之時
魔鬼又醒了
好不容易安撫的魔鬼又醒了
夜晚太深、太慢、太長了
從
她身上有天堂與地獄，它們交纏著彼此，盤根錯節地交縱相生。在肋骨的下方與上方有著天陽和月亮，在幾乎漆黑的眼底有沙漠及海洋。
生生不息。
彷彿她的生命就本該這場沒有終點的輪迴，彷彿她的一生就該是不斷輪替的日夜，和野火蔓延的生長及毀滅。
«巴比倫»（Babylon) 大概會被我納入演藝行業的人生電影之一。
首先，我在觀影前就知道評價兩極，看完之後大致上明白原因，不過我會說這部電影更像是一封只有相愛之人能讀懂的情書。對我而言«巴比倫»相較於導演達米恩·查澤雷上一部膾炙人口的«樂來樂愛你»更為私密，群眾面向也更為特定。但凡有踏足一
棉被還是濕的，完好地鼓住溫熱的氣息，而還躺在床上的人只剩她了。身子癱軟在這張陌生又熟悉的大床上，除了精神上的疲憊，更多的是身子還未緩過的餘韻。像只受了傷的小鳥，翅膀有些愚笨地垂落地上，飛不離傷害牠的地方。
結束後他把衣物一件、一件穿回，好似不是他自己一件、一件褪去的。他拉上內褲，撿起地上的長褲，她只
他看著我的神情要如何讓我相信、他沒有愛上我？而我的神色要如何讓我說服他，我沒有愛上他？恍惚的房間開始變成一種影子、一道形體，在搖擺之間、和消逝之際，它存在在此，鑿鑿實實地存在。
確切而真實。
我聞得到他身上一道若有似無的氣息，一種夜晚裡、窗外的依蘭花。而這種愛使我感到悲傷。並不是他故作堅強的姿態
午後的海面上我身軀擺盪，就像只小帆船那樣。藍天白雲，和滑過天際的海鳥。瞇著雙眼的我什麼都看不清，只剩下海浪反射的光輝，就像電影那樣。一幅模糊了的光，夏天的光，我和萬物的光。而感到恍了神，就像一場夢般，像我做過的夢一樣。是什麼樣的瞬間讓我活著？是什麼樣的瞬間還會讓我想再活一遍？我總是太愛，才什麼都想親
我是一棟沒有人的房子，擺放著舒適和整潔的傢俱，微開的窗子讓夜晚的微風溜進了房內，掀起了一點簾子。我是一個沒有光環的天使，在破敗的樂園裡，獨自坐在摩天輪的高處看著西下的夕陽。沒有生，沒有死，也沒有我。雖然我不想再說，可是我平靜地看著，內心不再哀傷或恐懼，而我不會送你去更好的他方，更不會替自己的失去感到
她離開那扇門的時候只見得著背影，垂肩的長髮隨著步伐搖擺晃動。連側過半邊的臉都沒有。他不記得她身上穿的是什麼了，只記得某種橘紅的色塊，對比著快及腰的黑髮。
遠行，如字面所意，一場遙遠的出行。
而眼前之人毫無半點遲疑的離去、堅決的步伐又是怎麼一回事？他曾想過，就算他們之中會有
你是否知道你親愛的朋友嚐起來像什麼是否像一帖漂白劑還是丟進湯裡有些黏糊的野菇而他在夜晚與你醒著的時候在想什麼是否在想眼淚裡頭有沒有鮮紅欲滴的櫻桃或方才在你煮完宵夜時一口一口吞食炒醬油雞蛋的嘴巴而他沒有垂涎欲滴卻舔呧了牙齒並微微對你一笑彷彿置身死巷而路只有一條卻發現通往天堂與地獄的路是同一條而你裝作若
.
我不曉得這世上還有什麼比你還更深刻，還更加讓我如同遊蕩於夜晚的鬼魂，我的靈魂在狂奔，想奔向無垠且無悔的朝晨。想待第一道日出照亮我陰暗的軀殼，想把自己在床上狠狠扒開，而每一次你看見我，都是深入骨與骨之間、挖剮血肉翻找鮮花。於是我在你的身上航行，從胸膛到背脊，從臀腿再到你的手掌。祭壇神聖，我跪
<失眠>
天不會亮了
在我們闔眼睡下之前
夜不會轉日
一場炫白奪目的夜晚拉扯著我的神經
脆弱與衰敗在體內興盛
熱烈的愛滲透著厭惡
你剝奪了我的嗅覺味覺
思緒和身軀
只剩恍惚可辨的輪廓及形體
這天是不會亮了
在我們昏昏入眠之時
魔鬼又醒了
好不容易安撫的魔鬼又醒了
夜晚太深、太慢、太長了
從
她身上有天堂與地獄，它們交纏著彼此，盤根錯節地交縱相生。在肋骨的下方與上方有著天陽和月亮，在幾乎漆黑的眼底有沙漠及海洋。
生生不息。
彷彿她的生命就本該這場沒有終點的輪迴，彷彿她的一生就該是不斷輪替的日夜，和野火蔓延的生長及毀滅。
«巴比倫»（Babylon) 大概會被我納入演藝行業的人生電影之一。
首先，我在觀影前就知道評價兩極，看完之後大致上明白原因，不過我會說這部電影更像是一封只有相愛之人能讀懂的情書。對我而言«巴比倫»相較於導演達米恩·查澤雷上一部膾炙人口的«樂來樂愛你»更為私密，群眾面向也更為特定。但凡有踏足一
棉被還是濕的，完好地鼓住溫熱的氣息，而還躺在床上的人只剩她了。身子癱軟在這張陌生又熟悉的大床上，除了精神上的疲憊，更多的是身子還未緩過的餘韻。像只受了傷的小鳥，翅膀有些愚笨地垂落地上，飛不離傷害牠的地方。
結束後他把衣物一件、一件穿回，好似不是他自己一件、一件褪去的。他拉上內褲，撿起地上的長褲，她只
