擺脫媽媽的枷鎖，找回真正的自己

「我完全想不起來和我媽相處的那些真實記憶」

這句話在腦海裡不斷迴盪著，不知道是選擇性遺忘，還是自我催眠，假裝說服自己愛著她？也許，只是那些記憶太痛苦了，早已被封存。

說實話，搬離老家後，我的生活輕鬆了許多。擁有了自己的空間、時間，乾淨舒適的環境，都放鬆不已。但有些事情，卻像刺一樣扎進心裡，無法忘記。

2024年2月9日，除夕夜，媽媽突然將情緒宣洩在我身上、控訴著我的不是：

「妳沒有到醫院照顧妹妹。」

「妳無法為她的病情付出心力。」

「妳也沒有為她的醫療費用分擔一些。」

「妳是姊姊，應該做得更多才對！」

她憤怒地指責我，那些話，就如同匕首一刀一刀劃在心上，讓我感到委屈，卻也無力反駁，因為她說的全是事實。

是的，我的確沒有幫上忙。光是照顧自己，就已經筋疲力盡了。而做六休一的工作模式，讓我幾乎沒有餘力再去付出。唯一能做的就是上班前幫忙送些換洗衣物和便當，但那些微不足道的心意，都被媽媽婉拒了。

而爸爸是躁鬱症患者，他穩定自己的情緒、生活已經是極限了，仍被媽媽毫不留情地怒罵。我不明白，為什麼她要用這樣的方式傷害我們？

那一刻，我只覺得我媽像是咆哮的怪獸，不斷噴灑她的情緒，把我們的親密關係摧毀的一乾二淨。在她眼中，我們都是罪人，每一個人都應該被她指控，背負她冠上的罪名：

「妳不夠好」

「妳幫不上忙」

「妳沒用」

甚至是「妳不懂我，還讓我一個人面對妹妹的病情。」

是啊，誰會愛一個披著母親外皮的怪獸？

於是，我下定決心，搬離那個充滿負面情緒的牢籠。

告訴爸爸的那天，我原以為他會反對，但他只淡淡地說：「自己的幸福要自己把握，不要像我一樣婚姻失敗。」他的話語意外地暖心，讓我感到片刻的安慰。我知道，爸爸始終是愛我的。

但告訴媽媽的那天，卻截然不同。她再次對我展開漫長的控訴：

「為什麼要花一萬多塊租一個房間？這個家對妳不夠好嗎？」

「妳搬出去住，是不是試婚？是不是已經當作自己嫁出去了？」

「為什麼搬出去住，就不回家過夜？」

她反反覆覆地質問，語氣中充滿指控。而我，只選擇沈默，甚至懶得爭辯。

「也就只是搬出去住，有這麼天崩地裂嗎？又不是不回家，為什麼又要搬這些罪名給我？我到底做錯了什麼？為什麼要這樣被對待？」我還是不理解她的想法，內心只有一種感覺——委屈。

這種委屈無法言說，每一次的爭吵、指責，都是心理上的酷刑，無形卻真實的摧殘著我。雖然沒有看得見的傷口，但那些痛苦化作身體上的記憶，成為胸口上的那些不明疙瘩，提醒著我曾經的壓抑與傷害。

我試著遺忘那些細節，試著告訴自己：「只要逃得夠遠，不踩進陷阱，就不再有危險。」

然而，即便搬離了家，我的生活依然充滿了防備。工作時，我總多做一些事，避免被客訴；多設一些防呆機制，避免被老闆責罵。直到現在，我才驚覺，那些努力都不是為了公司或顧客，而是為了保護那個遍體鱗傷的自己。

我怕再度受傷，因為，真的很痛。而那種痛，無人能懂，只有我知道它的所有細節。

也許你會想問，我會跟我媽和好嗎吧？我想，會的。但是現在，我只想把累積在心中的委屈全都說出來，把那些曾經無法言說的情緒洩光。

幾個月後的冬至，我帶著媽媽一起參加了一場銅鑼療癒音樂會。那是一場七個半小時的療癒之旅，銅鑼與頌缽的聲音迴盪在整個空間中，那種震撼是無法形容的，而低沈的震動穿透了我內心的層層壁壘。

我看著媽媽熟睡的模樣，忽然就釋懷了。那一刻，一個念頭悄然浮現：「妳已經不再是從前的那個妳了，是時候放下這份委屈了。」

此時的我正在聽著White Sun的《Sa Ta Na Ma》

「Sa Ta Na Ma」

代表出生、成長、死亡、重生

這四個字彷彿總結了我的經歷。此刻，我終於明白，遺忘不是解脫，真正的釋放來自於放下。那些傷痛曾經壓著我喘不過氣，但現在找回了一部分的力量。我知道這是一趟漫長的療癒與學習之旅，總有一天，將會找回那些尚未掌握的自己。